Popularni vicevi (13551 to 13560)

Kako plavuša navija ruÄ

Kako plavuša navija ručni sat?

Zamoli prvog prolaznika da joj uvrne ruku nekoliko puta.

Sretnu se dvojica prijatelja.

Sretnu se dvojica prijatelja. Prvi se požali:
●Ne znam šta da radim sa taštom. Prava je vještica.
Prijatelj ga upita:
●Pa jesi li probao da joj napakostiš?
●Ma, jesam.
●A kakvu pakost si smislio?
●Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona: „Seksualne usluge - jeftino!”
●Pa šta je bilo?
●Vještica je već kupila novi „mercedes”.
Kako bi se zvao film „300” da u njemu glumi Čak Noris?
Jedan.
Pita Mujo Hasu:
- Haso je li ti čitaš 24 sata?, a na to će mu Mujo:
- Ma ni 2 sekunde.

Zaustavlja pandur auto na most

Zaustavlja pandur auto na mostu.
• Čestitam, vi ste dvehiljaditi auto koji je prešao oavaj most i zato ćete dobiti nagradu od dve hiljade dinara. Šta ćete da radite sa parama?
Vozač progovara:
• Uplatiću da polažem za vozački.
Tek će tašta pored njega:
• Ma pustite ga, vidite da ne zna šta priča kad je pijan.
Na to će tast:
• E, znao sam ja da nećemo dogurati daleko sa ukradenim autom.

Zileti

Zileti
Uzela si zilet,
prerezala sebi vene,
s cim cu sada da se brijem,
kujo mislis samo na sebe.

Prodavac iz Teleshop-a ubeđuj...

Prodavac iz Teleshop-a ubeđuje lika:
• Zaboravite odmah sve što ste znali o jastucima!
• Dobro, važi!
• Da li znate kakav jastuk Vama treba?
• Šta je to jastuk?

Kaže Mujo Fati:
&#

Kaže Mujo Fati:
– Volim te!
Fata će iznenađeno:
– Bolan Mujo, to govoriš ti ili alkohol iz tebe?
– To ja govorim alkoholu...
– Zašto King-Kong ganja plavušu?
– Zato što je Majmun.


– Kako se zove Ciganka za šivaćom mašinom?
– Romi Šnajder.
Rekla mi žena da joj kupim za rođendan nešto brzo, što od 0-100 km/h dostiže za manje od četiri sekunde.
- Ja joj kupio vagu.
I eto kako je počela svađa.

Viagra

Viagra
Kupio Mujo viagru i eto ga svojoj zeni Fati .
Popije viagru, digne mu se i dok se Fata skinula - padne mu.
Pita ga Fata: "Sta je sad ?"
"Dzaba Fato, prepozn'o te!!!"

Plavuše u parku

Sjele dvije plavuše na klupu u parku i zapričale se, kad jedna pokaže rukom na dva tipa koji im prilaze:

- Joooj, vidi ovu dvojicu... lijevi mi je suprug, desni ljubavnik!

Druga plavuša pogleda i začuđeno ispali:

- Zanimljivo... meni je obrnuto!?

Pita Mujo Hasu: - Haso, š

Pita Mujo Hasu: - Haso, šta si uzeo ženi za rođendan? - Uzeo sam joj 100 eura, nije imala više.

Spava Mujo i probudi ga Fata:
-Mujo budi se nisi popio tabletu za spavanje!!!!

Šta plavuša kaže kada iznenada zatrudni? Šta me briga, nije moje.

Mujo i vulkanizer

Mujo odvezao Golfa na promjenu guma i nakon što je sve bilo gotovo, plati i krene kući. Nakon pola sata stiže mu SMS od vulkanizera:

- Jarane, ako s' još živ, pažljivo zaustavi auto... i zavrni šrafove na kotač'ma... mi zaboravili...