Popularni vicevi (13381 to 13390)

Dolazi svinja u prodavnicu

Dolazi svinja u prodavnicu u invalidskim kolicima i upita:

●Ko je tražio kolenice, mamu mu...

Ptičja gripa!

Ptičja gripa!
- Zašto je plavuša dobila ptičju gripu?
- Zato što je guska!

Mujo i nestašna Fata

Mujo sretne Hasu na čaršiji, pa kad su sjeli na kavu, kaže Mujo Hasi:

- Jarane, imam za tebe dobru i lošu vijest.

Haso slegne ramenima:

- Daj prvo lošu.

Mujo uzdahne:

- Sl'šaj, jarane, Fata t' se seksa s drugima dok si ti na poslu ...

Haso problijedi, pa kaže:

- Doobrooo ... daj sad tu dobru, matereti?!

Mujo se nasmije:

- Pravo se dobro seksa!

Sastali se Francuz, Englez

Sastali se Francuz, Englez i Rus i pričaju jedan drugom najlepše doživljaje iz vojske.

Kaže Francuz:

●Kada dobijemo slobodno, mi prvo odemo u kafanu, napijemo se kao zveri, pa iznajmimo javnu kuću na celu noć.

Veli njemu Englez:

●Eh, nije to ništa! Mi prvo odemo na utakmicu, tamo se pobijemo, pa odemo posle u pab, porazbijamo ceo lokal i vratimo se maricama u kasarnu.

Tek ti Rus:

●Sibir, -45 stepeni, moja dva druga i ja sedimo u maloj, porušenoj baraki, kraj električne peći koja ne radi, ulazi komandir i kaže:

●Sergej Sergejevič na stražu - a to nisam ja!

Tata u nezgodnoj situaciji

Tata u nezgodnoj situaciji
Mali dečkić uđe u spavaću sobu roditelja i zatekne mamu kako "jaše" tatu, pa zbunjeno upita:
- Mama, što to radiš?
Žena u potpunoj panici bezglavo traži neki prihvatljivi odgovor.
- Pa vidiš da tati skačem po stomaku da bi ga izduvala.
- Džabe se trudiš mama, kad mu ga komšinica svaki dan opet naduva.
Televizija
- Da li je istina da radiš za televiziju?
- Da, ostale su mi još 4 rate.
Svinja
- Zašto se u današnje vreme žene protive braku?
- Jer, zbog 100 grama kobasice ne vredi uzimati celu svinju.

Ĺ ta je to smeh?

Zara

Ĺ ta je to smeh?

Zaraza koja se prenosi dobrim vicem.

Prolazi baba grobljem i pita g

Prolazi baba grobljem i pita grobara:
- Sinko gdje je ovdje grob br.176?
- Ne znam baba, što ustaješ kad ne znaš da se vratiš?

Zašto je Mujo nesposoban

Fata se vraća kući s posla, kad tamo Mujo sjedi u dnevnoj s pivom i gleda televiziju. Fata ga zbunjeno pogleda:

- Š'a radiš ti kući, što nis' na poslu?

Mujo slegne ramenima:

- Jeb'ga, zasp'o jutros i dobio otkaz...

Fata poludi:

- Bolan, pa ti s' totalno nesposoban, i materi i ćaća su ti nesposobni, ti s' tol'ko nesposoban da b' osvojio drugo mjesto na natjecanju nesposobnih!!!!

Mujo se lukavo nasmije:

- Kako drugo, bona, valjda prvo?!

Fata zaurla:

- Jok, bolan, tol'ko s' nesposoban da ne b' mogo ni tu prvo mjesto osvojit'!!!

Mujo i sreća na pokeru

Mujo dolazi kući rano ujutro, loše volje, a u kuhinji ga dočeka mala Habiba sa širokim osmijehom. Mujo uzdahne i pomiluje je po kosi:

- Slš'aj, Habiba, ništa od ekskurzije drugi tjedan, izgubio sam sve pare na pokeru...

Habiba ga tužno upita:

- Pa kako, babo?

Mujo slegne ramenima:

- Jeb'ga, ja bio pijan, on im'o sreće...

Habiba uzdahne:

- Bolan, babo, moram i ja teb' nešto priznat'.. nisam više djev'ca...

Mujo uzrujano upita:

- Pa kako, bona?!

Habiba slegne ramenima:

- Jeb'ga, ja bila pijana, on im'o sreće...

Mujo i kraj svijeta

Mujo i Fata sjede u dnevnoj, on čita novine, ona nešto gleda na televiziji, pa ga najednom upita:

- Mujo, bolan, da t' neko kaže da će za pola sata bit' smak svijeta, šta b' uradio?

Mujo je pogleda ispod oka:

- Guzio bi te, draga, kao da m' je zadnje...

Fata uzdahne:

- Dobro, a šta b' radio ostalih dvajes'pet minuta?