|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (13371 to 13380)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Plavuša, auto i pauk
Voze se dvije plavuše na koncert i već lagano kasne, pa se parkiraju na prvom mjestu koje su uočili, iako ne baš po propisima. Izlaze on van iz auta, pa će vozačica:
- Jooj, ne znam, da ga ostavimo ovako? Žuri nam se ...
Druga ovlaš pogleda:
- Ma dobro je, idemo, zakasnit ćemo ...
Prva zavrti glavom:
- A šta ćemo ako ga pauk hoće odnijeti?
Druga slegne ramenima:
- Ništa, zgazi ga nogom ...
Bolesna baka
"Kad god pišemo kontrolni, tebe nema u školi, svaki put se opravdaš da izostaješ zato što ti je baka bolesna. Moram ti reći da je to meni prilično sumnjivo" - govori učiteljica malome Ivici."Znam, razumijem vas, učiteljice, ali ja vama moram reći da i mi doma sumnjamo da baka ipak glumi."
Ulazi baka sa malim Pericom u
Ulazi baka sa malim Pericom u autobus.Kaže baka Perici:
- ,,Kad te kondukter pita koliko imaš godina ti reci šest, jer ti neće naplatiti kartu”.
Nakon dva minuta dolazi kondukter i pita Pericu:
- Koliko godina imaš?
Perica odgovara:
- Imam šest godina.
Kondukter ga ponovo upita:
- A kada ćeš napuniti sedam godina?
A Perica će:
- Čim izađem iz autobusa.
Zasjeli Mujo i Haso u kafanu p
Zasjeli Mujo i Haso u kafanu pa se lagano zarakijali, a razgovor se nakon fudbala ubrzo prebacio na životna pitanja.Haso sukne rakijicu i upita:
- Mujo, bolan, ćega bi se ti rađe odrek`o: žena il` vina?
Mujo se počeše po glavi, otpije rakijicu i ispali:
- Zavisi, jarane, zavisi ...
Haso zbunjeno upita:
- O ćemu zavisi, jarane?
Mujo se nasmije:
- O godištu!
Guinnessova knjiga rekorda
Piše Mujo pismo Guinnessu:- "Dragi Guinnesse! Pišem ti jer mislim da bi me treb'o upisat' u onu tvoju knjigu rekorda. Ja sam kupio puzzle od 1 do 3 godine, a riješio ih za 6 mjeseci!"
Izvjesni vlasnik prodavnice u USA nije obožavao Kineze i na svaki način je gledao da ih omalovaži i maltretira.
Izvjesni vlasnik prodavnice u USA nije obožavao Kineze i na svaki način je gledao da ih omalovaži i maltretira. Jednog dana dolazi neki Kinez i pita:
– Imate ‘Whiskas'? Trebam za moja mačka.
– A gde imaš tu mačku?
– Ja mačka ostaviti kući, ne uzimati sa sobom u prodavnica.
– Ako je doneseš, prodaću ti ‘Whiskas'.
Kinez bez oduševljenja, ali i bez izbora otišao po mačku, a kada se vratio sa njom u trgovinu dobio je ‘Whiskas'.
Dva dana kasnije isti Kinez dolazi opet u istu prodavnicu:
– Hoću kupiti ‘Pedigre Pal' za moj pas.
– A gde imaš toga psa? Bez njega ti ništa neću prodati!
– Ali ja ne ići u prodavnica sa pas!
– Bez psa se ne vraćaj!
Kinez se vratio sa psom i dobio je ‘Pedigre Pal'.
Sledećeg dana dolazi Kinez sa papirnom torbom u ruci:
– Gospodin staviti ruka u torba.
– Zasto?
– Gospodin staviti.
(Prodavac stavlja ruku u torbu.)
– Gospodin pipati! Mekano?
– Jeste.
-Toplo?
– Jeste.
– Ja hteti kupiti toaletni papir.
Ne slušaj narodnjake. Bo
Ne slušaj narodnjake. Bolje umri prirodnom smrću.
• Tata, kad sam bio mali, se
• Tata, kad sam bio mali, sećam se da kada se ti i mama posvađate uveče, lete tanjiri, šerpe, ... a ujutru oboje cvrkućete. Sad po 3 mesece ne progovarate ni reč posle svađe?• E sine, pre neku godinu, obesio se onaj što nas je mirio ...Bili ludak, serijski ubica,
Bili ludak, serijski ubica, manijak, piroman i mazohista. Vide oni mačku, pa ludak kaže:
●Hajde da uhvatimo mačku i da je mučimo.
Serijski ubica reče:
●Hajde da uhvatimo mačku, da je mučimo i da je ubijemo.
Manijak reče:
●Hajde da uhvatimo mačku, da je mučimo, da je silujemo i da je ubijemo.
Piroman reče:
●Hajde da uhvatimo mačku, da je mučimo, da je silujemo, da je ubijemo i da je spalimo.
A mazohista reče:
●Mjau!
Odveo Mujo Fatu kod ginekol
Odveo Mujo Fatu kod ginekologa kad će doktor:
●Mujo, Fata je trudna.
●Ma kakvi trudna! Pazio sam, doktore!
●Eh, Mujo, pazio si! To ti je kao u saobraćaju - džaba ti paziš kad drugi ne pazi.