|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (13301 to 13310)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Razgovaraju dva sveštenika. K...
Razgovaraju dva sveštenika. Kaže prvi:• ÄŒuo sam da se nešto šuška da će nam ukinuti celibat.
Drugi:
• Ma joooj, čisto sumnjam da će nam dozvoliti da se ženimo. Nećemo mi to nikada doživeti.
Prvi:
• Možda nećemo mi, ali hoće naša deca...
#vicevi #kratki
Bogata narudžbina
Bogata narudžbina
Ulazi čovek u kafanu i naručuje 10 čašica najskupljeg viskija, a onda počne da ih pije naiskap, jednu za drugom... Kaže mu kelner:
- Polako, čoveče, hoćeš da te to ubije ili šta?
- Eh, i ti da imaš ono što ja imam, ovako bi pio.
- A koju bolest imaš?
- Me nemam nikakvu bolest, nego imam samo 10 dinara u džepu. #vicevi
Ulazi čovek u kafanu i naručuje 10 čašica najskupljeg viskija, a onda počne da ih pije naiskap, jednu za drugom... Kaže mu kelner:
- Polako, čoveče, hoćeš da te to ubije ili šta?
- Eh, i ti da imaš ono što ja imam, ovako bi pio.
- A koju bolest imaš?
- Me nemam nikakvu bolest, nego imam samo 10 dinara u džepu.
- Polako, čoveče, hoćeš da te to ubije ili šta?
- Eh, i ti da imaš ono što ja imam, ovako bi pio.
- A koju bolest imaš?
- Me nemam nikakvu bolest, nego imam samo 10 dinara u džepu.
#vicevi
Avio osveženja
...
Avio osveženjaAvionske kompanije povremeno pokušavaju da učine upozorenja koja se stalno ponavljaju interesantnijima. Evo nekoliko takvih natpisa.
Možda postoji 50 načina da napustite ženu, ali postoje samo četiri izlaza iz ovog aviona.
Vaš pojas za spasavanje nalazi se ispod sedišta. U slučaju sletanja na vodu, uzmite ga... sa našim najlepšim željama!
Na ovom letu nije dozvoljeno pušenje. Ukoliko ne možete da izdržite, zamolite stjuardesu da otvori vrata i pusti vas da izađete na krilo.
Pušenje nije dozvoljeno. Osobe koje budu primećene da puše biće ljubazno zamoljene da napuste avion.
Dragi putnici, ovo je kapetan aviona. Dostigli smo visinu za krstarenje, pa možete odvezati vaše pojaseve i slobodno se kretati. Molimo vas samo da ne izlazite iz aviona.
Ukoliko dođe do pada pritiska, maske sa kiseonikom će automatski ispasti. Stavite ih odmah na lice na način koji pokazuje stjuardesa. Odrasli treba najpre da stave svoje maske, pa tek onda da stave maske deci i osobama koje se ponašaju kao deca.
Molimo da pri izlasku iz aviona ponesete sve svoje stvari. Sve što ostavite podeliće osoblje aviona. Putnik koji poslednji stigne do vrata ostaje da očisti kabin.
Letećemo na 8,000 metara a naš let će trajati dva časa i pedeset minuta. Ponosan sam što u našoj kompaniji rade piloti i stjuardese koji su proglašeni najboljim u struci. Naravno, ni jedan od tih službenika nije na ovom letu.
Posle ne baš savršenog sletanja: Molimo da ostanete na sedištima dok kapetan Kengur ne odskakuće avion do terminala.
Ukoliko dođe do pada pritiska, maske sa kiseonikom će automatski ispasti. Stavite ih odmah na lice na način koji pokazuje stjuardesa. Odrasli treba najpre da stave svoje maske, pa tek onda da stave masku detetu. Ako putujete sa dvoje dece, odlučite koje od njih više volite...
Možda postoji 50 načina da napustite ženu, ali postoje samo četiri izlaza iz ovog aviona.
Vaš pojas za spasavanje nalazi se ispod sedišta. U slučaju sletanja na vodu, uzmite ga... sa našim najlepšim željama!
Na ovom letu nije dozvoljeno pušenje. Ukoliko ne možete da izdržite, zamolite stjuardesu da otvori vrata i pusti vas da izađete na krilo.
Pušenje nije dozvoljeno. Osobe koje budu primećene da puše biće ljubazno zamoljene da napuste avion.
Dragi putnici, ovo je kapetan aviona. Dostigli smo visinu za krstarenje, pa možete odvezati vaše pojaseve i slobodno se kretati. Molimo vas samo da ne izlazite iz aviona.
Ukoliko dođe do pada pritiska, maske sa kiseonikom će automatski ispasti. Stavite ih odmah na lice na način koji pokazuje stjuardesa. Odrasli treba najpre da stave svoje maske, pa tek onda da stave maske deci i osobama koje se ponašaju kao deca.
Molimo da pri izlasku iz aviona ponesete sve svoje stvari. Sve što ostavite podeliće osoblje aviona. Putnik koji poslednji stigne do vrata ostaje da očisti kabin.
Letećemo na 8,000 metara a naš let će trajati dva časa i pedeset minuta. Ponosan sam što u našoj kompaniji rade piloti i stjuardese koji su proglašeni najboljim u struci. Naravno, ni jedan od tih službenika nije na ovom letu.
Posle ne baš savršenog sletanja: Molimo da ostanete na sedištima dok kapetan Kengur ne odskakuće avion do terminala.
Ukoliko dođe do pada pritiska, maske sa kiseonikom će automatski ispasti. Stavite ih odmah na lice na način koji pokazuje stjuardesa. Odrasli treba najpre da stave svoje maske, pa tek onda da stave masku detetu. Ako putujete sa dvoje dece, odlučite koje od njih više volite...
#vicevi
Došao Lala usred noći u kafanu...
Došao Lala usred noći u kafanu i traži sobu za noćenje.- Nemamo, kaže kelner - al' u jednoj sobi ima dva kreveta. Tiho uđite, gost spava, a vaš prazan krevet je odmah desno!
Ujutru Lala kaže:
- Dobro jutro, komšija!
Dođe policajac i ispituje Lalu:
- Da li si ti, Lalo, noćas nešto čuo?
- Jesam, čuo sam da gost dvared kuka:
- Jav, meni nije dobro!
- A ja pomislim: a kome je danas dobro, pa se okrenem i zaspim!
#vicevi #panduri
Crvenkapa stiže pred baki...
Crvenkapa stiže pred bakinu kuću, negde na Kosovu. Zazvoni na vrata, kad se iz kuće čuje:• Ko je?
• Ja sam, mala Crvenkapica. Došla sam kod svoje bake.
A iznutra progovara vuk:
• Baka se iseljila!
#vicevi #kratki


