Popularni vicevi (13261 to 13270)

Odluči Mujo da uzme taksi...

Odluči Mujo da uzme taksi, pa uleti u jedan mercedes. Gleda on - dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on šta je šta, a taksista mu odgovara. Odjednom ugleda Mujo znak na haubi:
- Šta je ono, majstore? - pita Mujo.
- Nišan! - kaže mu već iznervirani vozač.
Malo kasnije začuje se tup udarac i jedan pješak se otkotrlja.
- Izem ti nišan... Da ja nisam otvorio vrata, promašili bismo ga!

Kaže Amerikanac: - Ja sam men....

Kaže Amerikanac: - Ja sam men. - Kakav men? - Biznismen. ... Kaže Englez: - Ja sam men. - Kakav men? - Džentlmen. A na to će Cigo: - Ja sam men (nastavak)

Vratio se Mujo iz šopinga...

Vratio se Mujo iz šopinga po Trstu, pa priča Hasu:
- Kupio sam svega i svačega, al' sam posebno skupo platio jedan džemper; u cijeloj Bosni nema takvog.
- Pa kakav je to džemper, kakve je boje?
- Eh, kako da ti objasnim… Je l' znaš kakve je boje trula višnja?
- Znam.
- E, pa isti takav, samo zelen.

Natjecanje

Na prvenstvu drkanja natječu se za prvo mjesto Talijan, Francuz i Bosanac. Prvi počne Talijan i drka, drka, drka i poslije jednog sata vikne:
- "BOKAL!"
Kad su mu donijeli bokal, on ga napuni do vrha. Dođe Francuz i drka ga drka, drka, drka... I poslije dva dana vikne:
- "LAVOR!"
Donesu mu lavor i on ga napuni do vrha. Gleda Bosanac njih dvojicu i na kraju počne i on drkati... Drka, drka, drka i posle mesec dana vikne:
- "MIKROFON!"
Gledaju svi, šta će mu mikrofon... Al' ipak, daju mu mikrofon, a on ga uzme i izdere se:
- "KO NE ZNA PLIVATI , NEK' BJEŽI!"

Zadnji dan na poslu pred penziju, poštar raznosi poštu.

Zadnji dan na poslu pred penziju, poštar raznosi poštu.
– Od jednog bračnog para dobije novčanik, od gospođe sa 2. sprata olovku, jedan dječak mu pokloni privjesak…
– Kad na jednim se vratima pojavi zgodna plavuša, uvede ga u kuću, odvede u krevet i prepusti se vatrenom seksu sa već u godinama zašlim poštarom.
Nakon toga se poštar istušira, žena mu spremi obilan doručak. Kada je krenuo još dobi 10 eura, a poštar je upita da joj objasni čemu sve ovo.
Ona mu odgovori:
– Pitala sam muža šta da vam poklonimo za odlazak u penziju i uspomenu, a on mi reče: “J… ga…daj mu deset eura”. A doručak je moja ideja.

Zaboravio Mujo papagaja u fri�

Zaboravio Mujo papagaja u frižideru. Nakon nekoliko sati otvori frižider i kaže: 'Ma koga to moje oči vide?''Pingvina, idiote maloumni!!!'

• Tata, a zasto kažu da su

• Tata, a zasto kažu da su žene lukave kao lisice?• Zato što mnogo jedu patke, Perice ...

Mujo i zagonetke za Fatu

Sjede Mujo i Fata navečer pred televizorom, program dosadan, pa Mujo odluči Fati postaviti zagonetku:

- Fato, bona, de rec' ti men' šta je to: šes' nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?

Fata zbunjeno ispali:

- Da nije zagonetka?

Mujo klime:

- Jašta je, bona, al' reci odgovor.

Fata ispali:

- Odgovor!

Mujo se pljesne po čelu:

- Joo, budalee ... odgovor na pitanje, ženska glavo!

Fata se zbuni:

- Koje pitanje?

Mujo se opet pljesne:

- Pa sad sam ti rek'o - šes' nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?

Fata lakonski odgovori:

- A, to ... pa Mujo na magarcu!

Pao Mujo sa 11. sprata. Nar

Pao Mujo sa 11. sprata. Naravno, okupilo se mnoštvo ljudi da vidi šta je s njim. Prilazi i Haso. U tom trenutku Mujo ustaje i briše sa sebe prašinu. Haso ga pita:

●Bolan, Mujo, šta je to bilo, zbog čega se skupio ovoliki svet?

●Ma, nemam pojma i ja sam sad došô!

Rasist!

Rasist!
Ulazi Kinez u birc u kojem za šankom radi crnac i kaže mu odmah s vrata:
- "Crnčugo, daj pivo!!!"
Crnac vidljivo iznerviran, no još uvijek uljudan, pokušava smirit situaciju:
- "Ne razumijem, što ti je, čemu takvo vrijeđanje.
Što misliš kako bi tebi bilo da ti radiš, a ja uđem i počnem te vrijeđat...??? Ajde ti probaj sada stat ovdje za šank, a ja ću ući unutra kao mušterija, pa ćeš vidjet kako je to!"
Kinez se složi, stane za šank, a crnac izađe van i ponovno se vrati u birtiju:
- "Ej žuti, daj brzo jedno pivo!!!"
Kinez, mrtav hladan uzvrati:
- "Ne poslužujemo smrdljive crnčuge!"