Popularni vicevi (13251 to 13260)

Muškarac ulazi u knjižaru i pi...

Muškarac ulazi u knjižaru i pita prodavačicu: 'Imate li knjigu 'Muškarac - gazda u kući'?' A ona odgovara: 'Bajke su na prvom katu!'

Mujo na momačkoj večeri

Dolazi Mujo kući u 7 ujutro, a u kuhinji ga čeka ljuta Fata i odmah s vrata se izdere na njega:

- Mujo, nesrećo jedna, gdje si ti do sada!

Mujo zbunjeno reče:

- Pa rek'o sam ti da idem na Hasinu momačku večer ...

Fata nastavlja s deračinom:

- Pa da, sigurno si neku ulovio i ševio je cijelu noć!

Mujo se brani:

- Jok, bona, šta ti, je's ti normalna?

Fata se obrecne:

- Ja, baš si bio dobar, kao ja nisam nikad bila na momačkoj i ne znam što se radi ...

Amputacija

Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez kurca... Amerikanac misli: "Život je život" i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van, držeći se za krvavo međunožje... Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe. Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita:
- "Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo?"
Amazonka će:
- "Znaš, mi ih sječemo ovisno o čovjekovom zanimanju. Amerikanac je liječnik, uzele smo skalpel i cak... Nijemac je drvosječa, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajalo..."
A Albanac će na to:
- "E, mojega ćeš da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoledžija!"

Mujin otac

Zaposlio se Haso u jednoj velikoj kompaniji kao programer i zove on Muju da mu pokaže svoje novo radno mjesto.
- "Vidiš Mujo ovaj kompjuter ti može sve reći, što te god zanima."
Na to će Mujo:
- "Pa dobro ajde, ako već sve zna daj ga pitaj gdje je moj otac."
Haso vrlo brzo ubaci podatke i kompjuter izbaci odgovor:
- "Mujin otac sjedi preko puta u kafani i pije pivo."
Na to će Mujo:
- "E vidiš Haso, taj kompjuter ne zna nisša jer moj otac je mrtav vec 15 godina."
Haso se ne dade zbuniti i unese i to u kompjuter i kompjuter posla novi odgovor:
- "Mujo ne zna ko mu je otac."

Titanic

Titanic
Ide crnac ulicom i naidje na licnu kartu od Leonarda di Capria i posle par metara zaustavi ga policajac i trazi mu isprave. Crnja slucajno umesto svoje da Leonardovu licnu kartu.
Policajac zacudjeno pogleda u licnu kartu, zatim u crnju, i tako tri puta. Zatim pozove sefa policije i upita ga:
- Sefe, je l’ Titanik potonuo ili izgoreo? :D

Žena govori mužu ribolovcu: 'N...

Žena govori mužu ribolovcu: 'Naš sin ima 14 kg, sinoć sam ga mjerila.' 'Pobogu, ženo, ali on ima samo tri mjeseca! Gdje si ga mjerila?' 'Na onoj tvojoj vagi kojom mjeriš svoje ribe!'

Kako se u Crnoj Gori zove dete...

Kako se u Crnoj Gori zove dete čiji je otac nepoznat?
Đetić od neznani junak.

Otišao Haso prvi put u po...

Otišao Haso prvi put u pozorište, pa ga pita Mujo:

Je l', ba, Haso, pa kako je bilo?
Tako dosadno da sam jedva izdržô. Jedino je dobro bilo kad su počeli da dijele kapute. Ja uzô tri komada.


Ide smrt od vrata do vrata... I dođe do kuće Čaka Norisa. Smrt kuca. Čak Noris otvara. Smrt kaže:
Maskenbal!

Šta se desi kad se sudare dve ...

Šta se desi kad se sudare dve plavuše?
Razbije se ogledalo.

Šta je to: na grani stoji i ni...

Šta je to: na grani stoji i nikog se ne boji?
Komarac sa mitraljezom.
● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ●
Kaže učiteljica:
Ko odgovori na sledeće pitanje, ide kući.
Perica baca kredu na nju.
Ko je to uradio?! – pita učiteljica.
Perica se javi:
Ja, a sad idem kući.