Popularni vicevi (13241 to 13250)

Zadnji dan na poslu pred penziju, poštar raznosi poštu.

Zadnji dan na poslu pred penziju, poštar raznosi poštu.
– Od jednog bračnog para dobije novčanik, od gospođe sa 2. sprata olovku, jedan dječak mu pokloni privjesak…
– Kad na jednim se vratima pojavi zgodna plavuša, uvede ga u kuću, odvede u krevet i prepusti se vatrenom seksu sa već u godinama zašlim poštarom.
Nakon toga se poštar istušira, žena mu spremi obilan doručak. Kada je krenuo još dobi 10 eura, a poštar je upita da joj objasni čemu sve ovo.
Ona mu odgovori:
– Pitala sam muža šta da vam poklonimo za odlazak u penziju i uspomenu, a on mi reče: “J… ga…daj mu deset eura”. A doručak je moja ideja.

Zaboravio Mujo papagaja u fri�

Zaboravio Mujo papagaja u frižideru. Nakon nekoliko sati otvori frižider i kaže: 'Ma koga to moje oči vide?''Pingvina, idiote maloumni!!!'

• Tata, a zasto kažu da su

• Tata, a zasto kažu da su žene lukave kao lisice?• Zato što mnogo jedu patke, Perice ...

Mujo i zagonetke za Fatu

Sjede Mujo i Fata navečer pred televizorom, program dosadan, pa Mujo odluči Fati postaviti zagonetku:

- Fato, bona, de rec' ti men' šta je to: šes' nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?

Fata zbunjeno ispali:

- Da nije zagonetka?

Mujo klime:

- Jašta je, bona, al' reci odgovor.

Fata ispali:

- Odgovor!

Mujo se pljesne po čelu:

- Joo, budalee ... odgovor na pitanje, ženska glavo!

Fata se zbuni:

- Koje pitanje?

Mujo se opet pljesne:

- Pa sad sam ti rek'o - šes' nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?

Fata lakonski odgovori:

- A, to ... pa Mujo na magarcu!

Pao Mujo sa 11. sprata. Nar

Pao Mujo sa 11. sprata. Naravno, okupilo se mnoštvo ljudi da vidi šta je s njim. Prilazi i Haso. U tom trenutku Mujo ustaje i briše sa sebe prašinu. Haso ga pita:

●Bolan, Mujo, šta je to bilo, zbog čega se skupio ovoliki svet?

●Ma, nemam pojma i ja sam sad došô!

Rasist!

Rasist!
Ulazi Kinez u birc u kojem za šankom radi crnac i kaže mu odmah s vrata:
- "Crnčugo, daj pivo!!!"
Crnac vidljivo iznerviran, no još uvijek uljudan, pokušava smirit situaciju:
- "Ne razumijem, što ti je, čemu takvo vrijeđanje.
Što misliš kako bi tebi bilo da ti radiš, a ja uđem i počnem te vrijeđat...??? Ajde ti probaj sada stat ovdje za šank, a ja ću ući unutra kao mušterija, pa ćeš vidjet kako je to!"
Kinez se složi, stane za šank, a crnac izađe van i ponovno se vrati u birtiju:
- "Ej žuti, daj brzo jedno pivo!!!"
Kinez, mrtav hladan uzvrati:
- "Ne poslužujemo smrdljive crnčuge!"

Došao muž kući pi

Došao muž kući pijan, jedva stoji na nogama. Žena ga sačeka na vratima i odmah počne da galami:

●Pijanice, opet si se napio! - i počne da ga bije tiganjom.

Muž se brzo sakrije ispod kreveta i ućuti. Žena i dalje viče:

●Izlazi, pijanduro, sad ću ti pokazati tvog boga!

Muž će na to:

●Koliko znam, ja sam gazda kuće i mogu da ležim gde hoću.

Kako se zove žena Brus L

Kako se zove žena Brus Lija?

Brusilica.

Sreli se King Kong i Josip

Sreli se King Kong i Josip Broz. Kaže King Kong Josipu Brozu:

●Zdravo Josipe Broze!

Na to će njemu ovaj:

●Zdravo Kinže Konže!

Amater

Amater
Došao Mujo u radio-stanicu i pitaju ga čime se bavite. Kaže Mujo:
"Ja sam pjesnik"
Amater?
"A mater je kod kuće, domaćica i tako:')"