|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (13231 to 13240)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Titanic
TitanicIde crnac ulicom i naidje na licnu kartu od Leonarda di Capria i posle par metara zaustavi ga policajac i trazi mu isprave. Crnja slucajno umesto svoje da Leonardovu licnu kartu.
Policajac zacudjeno pogleda u licnu kartu, zatim u crnju, i tako tri puta. Zatim pozove sefa policije i upita ga:
- Sefe, je l’ Titanik potonuo ili izgoreo? :D
#vicevi #panduri
Žena govori mužu ribolovcu: 'N...
Žena govori mužu ribolovcu: 'Naš sin ima 14 kg, sinoć sam ga mjerila.' 'Pobogu, ženo, ali on ima samo tri mjeseca! Gdje si ga mjerila?' 'Na onoj tvojoj vagi kojom mjeriš svoje ribe!'#vicevi #kratki
Kako se u Crnoj Gori zove dete...
Kako se u Crnoj Gori zove dete čiji je otac nepoznat?Đetić od neznani junak.
#vicevi #kratki
Otišao Haso prvi put u po...
Otišao Haso prvi put u pozorište, pa ga pita Mujo:Je l', ba, Haso, pa kako je bilo?
Tako dosadno da sam jedva izdržô. Jedino je dobro bilo kad su počeli da dijele kapute. Ja uzô tri komada.
Ide smrt od vrata do vrata... I dođe do kuće Čaka Norisa. Smrt kuca. Čak Noris otvara. Smrt kaže:
Maskenbal!
#vicevi #bosanci
Šta je to: na grani stoji i ni...
Šta je to: na grani stoji i nikog se ne boji?Komarac sa mitraljezom.
● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ●
Kaže učiteljica:
Ko odgovori na sledeće pitanje, ide kući.
Perica baca kredu na nju.
Ko je to uradio?! – pita učiteljica.
Perica se javi:
Ja, a sad idem kući.
#vicevi
Odluči Mujo da uzme taksi...
Odluči Mujo da uzme taksi, pa uleti u jedan mercedes. Gleda on - dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on šta je šta, a taksista mu odgovara. Odjednom ugleda Mujo znak na haubi:- Šta je ono, majstore? - pita Mujo.
- Nišan! - kaže mu već iznervirani vozač.
Malo kasnije začuje se tup udarac i jedan pješak se otkotrlja.
- Izem ti nišan... Da ja nisam otvorio vrata, promašili bismo ga!
#vicevi #bosanci
Kaže Amerikanac: - Ja sam men....
Kaže Amerikanac: - Ja sam men. - Kakav men? - Biznismen. ... Kaže Englez: - Ja sam men. - Kakav men? - Džentlmen. A na to će Cigo: - Ja sam men (nastavak)#vicevi #kratki
Vratio se Mujo iz šopinga...
Vratio se Mujo iz šopinga po Trstu, pa priča Hasu:- Kupio sam svega i svačega, al' sam posebno skupo platio jedan džemper; u cijeloj Bosni nema takvog.
- Pa kakav je to džemper, kakve je boje?
- Eh, kako da ti objasnim… Je l' znaš kakve je boje trula višnja?
- Znam.
- E, pa isti takav, samo zelen.
#vicevi #bosanci
Natjecanje
Na prvenstvu drkanja natječu se za prvo mjesto Talijan, Francuz i Bosanac. Prvi počne Talijan i drka, drka, drka i poslije jednog sata vikne:- "BOKAL!"
Kad su mu donijeli bokal, on ga napuni do vrha. Dođe Francuz i drka ga drka, drka, drka... I poslije dva dana vikne:
- "LAVOR!"
Donesu mu lavor i on ga napuni do vrha. Gleda Bosanac njih dvojicu i na kraju počne i on drkati... Drka, drka, drka i posle mesec dana vikne:
- "MIKROFON!"
Gledaju svi, šta će mu mikrofon... Al' ipak, daju mu mikrofon, a on ga uzme i izdere se:
- "KO NE ZNA PLIVATI , NEK' BJEŽI!"
#vicevi #bosanci