Popularni vicevi (13151 to 13160)

Ĺ ta kaže Zemunac maÄ

Ĺ ta kaže Zemunac mađioničaru?

●Abrakadabra tebra!!!

Pita sin mamu...

Pita sin mamu:

●Mama, je l' Bog muško ili žensko?

Mama mu odgovori:

●I jedno i drugo, sine.

●Mama, je l' Bog crnac ili belac?

●I jedno i drugo, sine.

●Mama, a je l' Bog onda Majkl Džekson?

Običavala se okupljati n

Običavala se okupljati nekolicina imućnih seljaka nedjeljom ispred imanja i hvaliti se jedan drugom. U selu živeo Haso. Prolazio on jedno jutro pored njih, a oni da se malo zabave zaustave ga i jedan mu kaže:

●Haso, dobit ćeš 10 maraka ako nasmiješ onog mog dorata u stali.

Haso malo porazmisli pa pristade. Uđe u štalu i za kratko čuše oni kako se konj smije. Izađe Haso i uze svojih 10 maraka. Drugi seljak mu reče:

●Haso, ako konj zaplače, dobićeš još 100 maraka.

Uđe Haso u štalu i ne prođe malo konj zaplaka. Izađe Haso i uze im još 100 maraka. Pogledaše se oni i rekoše mu:

●Kako si to uradio, daćemo ti još 1.000 maraka ako nam kažeš kako si uspio da nasmiješ i zaplačeš konja.

Haso se počeša po glavi i odgovori im:

●Kad sam ga nasmijao rekao sam mu da je moj veći od njegovog, a zaplakao sam ga tako što sam mu pokaz'o!

Ĺ ta je to malo, žuto,

Ĺ ta je to malo, žuto, viče:

●Ju-pi, ju-pi, ju-pi?

Pile pijuče šatrovački.

- Šta je cigara?
-

- Šta je cigara?
- Cigara je smotak dima koji na jednoj strani ima vatru, a na drugoj budalu.

Idu dvije krofne ulicom i sretnu picu. Nakon što su prošle, jedna krafna kaže drugoj:
- Jesi vidjela seljanku koliko se našminkala?
Večera Švarceneger posle jela kaže ženi:
- Astal da blista!

- Tata, gori jelka!- S

- Tata, gori jelka!- Sine, ne kaže se gori jelka, već sija jelka!- Tata, sijaju zavese!

VIC DANA: Pileće viršle

Dolazi inspekcija u fabriku pilećih viršli. Gledaju malo mašine, radnike, higijenu, pa zadovoljni odu do direktora fabrike da i sa njim malo porazgovaraju:
– Vi to ovde pravite pileće viršle, zar ne?
– Da, da. Naravno.
– A… ovaj, jel’ od čistog pilećeg mesa, ili ono, znate, mešate sa nečim?
– Pa… mešamo malo.
– A sa čime mešate?
– Pa… sa konjskim mesom.
– Aha. A, u kojoj to srazmeri, mislim, u kom odnosu stavljate meso?
– Pa… recimo 50-50.
– Znači pola konjsko, pola pileće meso?
– Pa ne baš.
– Kako onda?
– Paaa… recimo jedan konj – jedno pile.
– Pa tu gotovo i da nema pilećeg mesa, vi praktično i ne morate da ga stavljate!
– Pa i ne stavljamo!

Kontrola

Kontrola
Poštovani, molim Vas da u roku od tri dana dođete do nas na vađenje krvi i ponesete uzorak stolice.
Na zahtev Vašeg poslodavca ustanovićemo da li Vam je posao u krvi ili Vam se s... od njega.
Hvala unapred!
Dispanzer Medicine rada
Srbin i Švajcarac
Pita Srbin Švajcarca:
- Kako to da imate ministra pomorstva, a nemate more?
A Švajcarac na to odgovara:
- Pa, i vi imate ministra finansija!

Deda: Sutra nam je pedesetogod

Deda: Sutra nam je pedesetogodišnjica braka. Zaklaćemo jagnje.Baba: Šta ti je jagnje krivo? Zakolji Muju, on nas je upoznao!

Tražim dečka sa kompl

Tražim dečka sa kompletnom opremom koji je malo iskusan (poželjno neiskustvo) od 18 do 20 godina sa bogatim tatom.

Ĺ ifra: sponzoruša