Popularni vicevi (13141 to 13150)

Povećavanje prodaje

Zaposlio se Mujo u novom trgovačkom centru i šef mu govori kako treba povećati prodaju preporukama ostalih artikala, te on, kao iskusni trgovac odmah mu pokaže na primjeru prve mušterije:
- "Dobar dan gospođo."
- "Dobar dan."
- "Izvolite, što ste trebali?"
- "Ja bih jedan Ariel detergent."
- "Gospođo, izvolite, ali ja vam uz ovaj detergent preporučujem i Lenor."
- "Oh, hvala gospodine, dobro ste me podsjetili."
Govori šef Muji:
- "Jesi vidio Mujo, dva artikla prodaš, a došla je samo po jedan. Jesi shvatio kako to ide?
- "Jesam gazda skont'o sam, mogu ja sad sam..."
Ulazi mlađahna djevojka na vrata, a Mujo će:
- "Dobar dan gospođice, izvolite?"
- "Ja bih Always uloške."
- "Da naravno, evo Always ulošci, ali ja vam uz ove uloške preporučujem i Ajax."
- "Što će mi Ajax?"
- "Pa kad se ne možeš je*at, barem prozore operi!"

Zavijanje

Zavijanje
Razgovaraju dvije susjede:
- "Nadam se da ćete prodati tog vašeg psa. Moja kćerka jučer nije mogla završiti sat pjevanja jer je vaš pas užasno zavijao!"
- "Oprostite gospođo, ali vaša kćerka je prva počela!"

Madrac

Na plaži:
- Tata, tata, kupi mi madrac u obliku spasitelja.
- Ma sine, ne postoje takvi madraci.
- Kako ne, vidio sam mamu kako iza ribarske kućice napuhuje jednoga.

Prometni znakovi u Crnoj Gori

Koji prometni znak ne postoji u Crnoj Gori?
- Radovi na cesti!

Leže dva ludaka na trbuhu

Leže dva ludaka na trbuhu i pjevaju. Odjednom se jedan od njih okrene i nastavi pjevati.
- E, zašto si se okrenuo?
- Pa, druga strana ploče!

Situacija

Pita Fata Muju:
- "Mujo bolan, sta je to situacija?"
Mujo:
- "Pa to ti je ovako. Ti se vraćas s posla i zatekneš me sa susjedom u krevetu. E to ti je situacija."
Fata:
- "Dakle recimo, ti se vraćas s posla kući, a ja se seksam sa susjedom, na primjer. I to je situacija...", provjerava Fata je li shvatila.
Mujo:
- "E čekaj malo ženo, ti sad brkaš situaciju sa batinama."

Mladić se vozi u novom au

Mladić se vozi u novom autu. Lijevom rukom drži volan, a desna mu je u naručju lijepe djevojke. Policajac ga zaustavi i kaže:
- Ne bi li ti radije upotrebljavao obje ruke?
- A kako bih onda vozio?
- Krokodil.
A šta je to 100 jaja i 2 zuba?
- Starački dom!

Umro Pero, dođe mu žena kod

Umro Pero, dođe mu žena kod lijesa i kaže: 'Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me varao.'Poslije nekog vremena umre i žena, ode i ona u raj i pita Boga: 'Jel' znate gde je moj muž Pero?'A Bog pita na to: 'Pero ventilator?'

Zašto plavuša jede no

Zašto plavuša jede novine?

Zato što hoće da čita u sebi.

Došao Mujo na pijacu da ku

Došao Mujo na pijacu da kupi jabuke, i pita jednog prodavca:
Je li, bolan, pošto su ove jabuke?
Zavisi, što više uzmeš, to su jeftinije.
Super, trpaj u ceger dok ne bude besplatno.