Popularni vicevi (13161 to 13170)

Preskaču ogradu zatvora

Preskaču ogradu zatvora Pera, Mića i Ibro. Preskoči Pera i zgazi na granu. Čuje to čuvar i pita:

●Ko je tamo?

Pera počne da mjauče i čuvar pomisli da je to samo mačka. Preskoči Mića i takođe stane na granu. Čuvar opet pita:

●Ko je tamo?

Mića počne da laje i čuvar pomisli da je to samo pas. Na kraju preskoči Ibro i stane na granu. To opet čuje čuvar i upita:

●Ko je tamo?

Niko ne odgovara. Pita čuvar opet:

●Ko je tamo?

Opet niko ne odgovara. Pita čuvar treći put:

●Ko je tamo?

A Ibro mu odgovori:

●Budalo, zar ne znaš da su ribe neme?!

Ĺ ahista traži partner

Ĺ ahista traži partnerku koja zna kako idu sve figure.

Ĺ ifra: figure veneris

Slon

Slon
- Šta treba dati slonu kad ima proljev?
- Puno prostora.

Plavuša i nevjerni muž

Plavuša sjela s frendicom na kavu i počne joj se žaliti:

- Draga, ja ti ne znam više šta da radim... mislim da me onaj moj vara!

Frendica je zabrinuto upita:

- Pa kako znaš?

Plavuša uzdahne:

- Čuj, pa ova naša djeca uopće ne liče na njega!

Haso i crnac

Haso i crnac
Haso bio peder i poželi da ga neko marne.
Ode u javnu kuću i gleda, gleda i vidi jednog zgodnog crnca.
Priđe mu i pita:
- "Koliko košta?"
A crnac mu pokaže onu stvarku od 30 cm i na njoj svaki centimetar obilježen crticom.
Kaže mu crnac:
- "Koliko centimetara toliko maraka."
Pogleda Haso u novčanik, kad ono ima samo 5 maraka.
Pita on crnca:
- "Može li za pet maraka?"
- "Moze", reče crnac!
Odu oni u sobu i Haso dobije svojih 5 cm. Dok su oni obavljali posao neko naglo otvori vrata, crnac se prepadne i gurne Hasi svih 30 cm.
A Haso će na to:
- "JOJ, SAD ME UVALI U DUGOVE!!!"

Milicioner je sreo Muju na bic

Milicioner je sreo Muju na biciklu i naplatio mu kaznu 200 dm, zbog toga što nije imao kočnice, svetlo, ovo, ono... Mujo je platio kaznu i počeo se smejati.
Pandur ga pita:
• Što se smeješ?
Na to mu Mujo odgovori:
• Koliko će tek Haso da plati, on nikako nema bicikla.

- Ne mogu više da budem v

- Ne mogu više da budem vjerena za takvu škrticu... evo vraćam ti prsten! - reče djevojka.
- A gdje je kutijica? - odgovori momak.

Mujo bijesan dolazi kući, zalupi vrata i zaurla već pri ulasku u dnevnu sobu:
- Fato, bona, priča se da me varaš sa cijelim selom!
Fata mirno promrmlja sebi u bradu:
- Jako selo, ni tri'e's' kuća.

Došla majka kući i s

Došla majka kući i sin joj sav tužan, mirno saopštava:
- Mama, deda se objesio na tavanu.
- Šta?! – u nevjerici će majka.
- Aprililili, nije na tavanu nego u podrumu - nasmija se sin!
- Baš vam je pametna beba - obraća se čovjek u parku mladoj majci.
- Naravno, išla je sa mnom devet mjeseci u gimnaziju.

Kaže Fata Muji: - Trudna s

Kaže Fata Muji: - Trudna sam! - Pa, kako bolan trudna? Pazio sam - upita Mujo. - To ti je kao u saobraćaju, džaba ti paziš kad drugi ne paze.

• Halo, da li je to SOS lini

• Halo, da li je to SOS linija za samoubice? Stvarno sam očajan sam i sigurno ću se obesiti... Sve sam izgubio, posao, ženu, prijatelje, ama sve!
• Izgubili ste i broj telefona SOS linije - ovo je vodovod!