Popularni vicevi (1301 to 1310)

Leti zeka kroz šumu, ugl...

Leti zeka kroz šumu, ugleda lisicu odgore, pa joj viknu:

●Hoćeš li jedan šamar, lijooo?!

●Neću! - odgovori uplašeno lija.

Leti zeka dalje, pa vidi medu.

●Hoćeš li ti jedan šamar, medooo? - upita ga zeka iz visine.

●Hoću! - odbrusi mu meda, iznenađen tolikim zekinim bezobrazlukom.

●Onda idi na kraj šume - tamo sam ga i ja dobio! - vikne mu zeka.

Uđe Pamela Anderson u p...

Uđe Pamela Anderson u prodavnicu donjeg rublja i pita:

●Imate li brushaltere?

●Ne, padobrani su u drugoj prodavnici! - odgovori prodavac.

Šetaju dve plavuše

Šetaju dve plavuše ulicom i nađu ogledalo. Pogleda se jedna i kaže:

●Uuu, što mi je poznata ova!

Uzme druga ogledalo pa kaže:

●Pa to sam ja, budalo jedna!

Momak muva lepu devojku koja p...

Momak muva lepu devojku koja predaje veronauku u školi. Pozove je da izađu i ona pristane. Upita je:
• Hoćemo li nekud na piće?
• Ne hvala. Da odem na piće, šta bih rekla svojim učenicima na veronauci?
Posle duge šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odbije uz reči:
• Ne hvala, to nikako. Šta bih rekla svojim učenicima na veronauci?
Sednu u auto i na putu ka kući tip ugleda motel. Pomisli da svakako nema šta da izgubi, pa je upita:
• Hoćemo li svratiti?
• Može! - odgovori ona.
Iznenađen njenim pristankom, momak je upita:
• Čekaj, čekaj, nije mi jasno ... pa, šta ćeš reći svojim učenicima na veronauci?
A ona hladnokrvno odgovori:
• Upravo ono što im uvek govorim: "Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli"!

Mujo razgovara s Hasom...

Mujo razgovara s Hasom: 'Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!'
'Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?'
'Ma ne, sedmi.'

Razgovaraju dva poslanika u...

Razgovaraju dva poslanika u skupštini:

●Znaš, ja sam ti bio jako pametno dete. Prohodao sam u drugoj godini života.

●Ja sam bio još pametnije. Mene su nosili sve do četvrte.

Ulazi Šiptar u američki rest...

Ulazi Šiptar u američki restoran, sa namerom da popije koka kolu ali ne zna kako da naruči. Dolazi Amerikanac, nalakti se na šank i naruči:
• Johnny Walker, Whiskey!
I kelner mu da viski. Kad to vide Šiptar, priđe šanku i naruči:
• Nazim Beriša, Koka kola!

Kako izgleda Fata

Sprema se Fata za izlazak s jaranicama na čaršiju, pa izbaci skoro cijeli ormar na krevet i mijenja haljine jednu za drugom. Kad je napokon našla kombinaciju koja joj se sviđa, dođe u dnevnu sobu gdje Mujo gleda televiziju uz pivu i upita ga:

- Kako izgledam, Mujo?

Mujo promumlja i ne gledajući je:

- Super ...

Fata ga ljutito upita:

- Pa deder me pogledaj prvo? Jel' izgledam vitko?

Mujo je odmjeri od glave do pete, srkne pivo i ispali:

- Fato, bona, vitka si k'o srna ... il' kako se već zove ona život'nja sa surlom!

Halo, dragi...

• Halo, dragi, ... je l' me voliš?
• Na sastanku sam, kupi slobodno!

Tuširanje

Kako se Crnogorci tuširaju?
- Zapale šumu i čekaju kanader.