|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (12971 to 12980)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Na n*dističkoj plaži
Vode roditelji sina na nundističku plažu. Mali pita oca: – Tata, tata zašto je nekim muškarcima veći, a nekima manji? – Vidiš sine, onaj ko ima većeg – taj je gluplji, a onaj ko ima manjeg – on je pametniji. Na to će opet mali: – Vidi tata, onaj čika što priča sa mamom sve je gluplji i gluplji.
Razgovaraju Slovenac i Mujo: S...
Razgovaraju Slovenac i Mujo: Slovenac: Šta radi žena kad dobije jabuku? Mujo: Ne znam ti ja, bolan! Slovenac: Napravi kolač od jabuke! Gleda ga Mujo: A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu (nastavak)Mujo, Fata i umjetna oplodnja
Mujo i Fata pokušavali godinama dobiti dijete i nakon svih mogućih pokušaja, odluče se za novu metodu umjetne oplodnje. No, kako je bila prilično skupa, uzmu oni kredit od 10 tisuća eura na pet godina i odu u Austriju obaviti postupak.
Sve je prošlo sjajno i Fata za devet mjeseci rodi malog Mujicu. Kad je Mujica navršio četiri godine, šeta Mujo s njim po parku i zaustavi ih jedna gospođa:
- Mašala, što je sladak mali ... jel' vaš?
Mujo slegne ramenima:
- A još godinu dana i bit će ...
Pita jedna žaba drugu:
'J...
Pita jedna žaba drugu:'Jesi dobro? Malo si mi zelena.'
Kako Fata traži seks od Muje
Uleti Fata u kafanu, dođe do Muje, namjesti se ispred njega i mazno upita:
- Mujo, bolan, jes'l' ti letač?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, što pitaš?
Fata nezadovoljno odgovori:
- Pa htjela sam se večeras seksati s pilotom ...
Mujo se nasmija:
- Ma nema problema, bona, letio sam ti ja iz škole, sa skele, s posla ...
Mujo, Haso i loše vijesti
Dolazi Haso u kafanu prilično loše volje, uzme rakiju i sjedne do Muju. Sune jednu, pa još jednu, naruči treću i nagne se prema Muji:
- Mujo, bolan, imam dvije vijesti za tebe, lošu i još lošiju ... ne znam kako da ti ih kažem ...
Mujo slegne ramenima:
- 'Ajd nekako obje zajedno, da me manje udare ...
Haso uzdahne:
- 'Ajd dobro ... slušaj, ne'ko nam jebe tvoju Fatu!
Kako najlakše prepoznati...
Kako najlakše prepoznati neprijatelja?- Po podočnjacima, jer on nikad ne spava.
Gost u motelu nazove recepciju:
- Oprostite, zašto vam je WC tako daleko od spavaće sobe?
Ovaj mu drsko odgovori:
- Gospodine, uopšte nije daleko, samo morate na vrijeme da krenete.