Popularni vicevi (12971 to 12980)

Muž i žena odluče poći na ljet...

Muž i žena odluče poći na ljetovanje na Floridu. Muž je otišao dan ranije pošto je žena morala završiti neke poslove. Kada je stigao u hotel, odmah se htio javiti ženi, međutim nije uzeo papirić sa njenim e-mailom, pa se oslonio na memoriju.
U nekom drugom gradu e-mail je otvorila sada udovica koja je baš stigla sa pogreba svoga muža. Žena pročita tekst, grozno krikne i padne u nesvjest. Dotrče djeca te na ekranu pročitaju - "Draga ženo, baš sam sad stigao i mogu ti reći da je ovdje pakleno vruće, čekam tvoj dolazak."

Otišla devojka u crkvu da se i...

Otišla devojka u crkvu da se ispovedi.
- Oče, spavala sam sa popom iz susedne parohije. Je li to greh?
- Kako da ne, kćeri, pa ti pripadaš ovoj parohiji – odgovori joj pop.

- Šta radi djevojka izmedu dva...

- Šta radi djevojka izmedu dva napaljena Slovenca?
- Smeta !!!!!

Došao Mujo u  porodilište, pa ...

Došao Mujo u  porodilište, pa pita:
- Šta sam dobio?
- Sina - odgovori mu sestra.
- Znao sam! Ja
sam odžačar, kad  prodžaram odžak, ne može da omane.
- Da, ali ga ne čistite često. Sin vam je crn!

Pitala učiteljica Ivicu što je...

Pitala učiteljica Ivicu što je to katastrofa. Ivica: "To je kad lisica zakolje kokoši." Učiteljica: "To nije katastrofa, to je šteta." Sutradan učiteljica pita isto pitanje. Ivica: "To je kada avion u kojem se vozi Tuđman eksplodira i padne u ocean." Učiteljica: "Bravo Ivice, to je katastrofa." Ivica: "Ali nije šteta."

Pita plavuša crnku: Koliko je ...

Pita plavuša crnku: Koliko je sati? Kaže crnka: -Dvadeset dva i pedeset i devet. A kaže plavuša posprdno: Da, sto!

Kad me imaš, dobro ti je. Kad ...

Kad me imaš, dobro ti je. Kad me lizneš, vlažim se. Kad me pališs, ja se žarim. Kad me sisaš, ja se gubim. Kad se izgubim, ti me gasiš... Tvoja CIGARETA!

Na nesreću, ispao jedan putnik...

Na nesreću, ispao jedan putnik iz aviona.
Srećom, pod njim se našao plast sena.
Na nesreću, iz plasta su virile vile.
Srećom, promašio je vile.
Na nesreću, promašio je i plast!

Mujo ide u kazalište

Odlučio se Mujo malo kulturno uzdići i krene u kazalište pogledati najnoviju predstavu. Stiže Mujo do kazališta, dođe na blagajnu i pita:

- Imate li 5 karata za prvi red partera?

- Imamo

- A, imate li 3 karte za ložu?

- Da, imamo i to

- Možda imate i 8 karata za galeriju?

- Imamo! - nestrpljivo odgovara blagajnik, - .......i...želite li karte?

Mujo ga prijekorno pogleda i odgovori

- Ma, ne....nisam lud! To je sigurno neka bezvezna predstava, kad pola sata pred početak imate toliko neprodatih karata!!

Haso polagao vo...

Haso polagao vozački ispit. - Niste položili. Imate 28 grešaka - kaže član komisije. - Ali kako?! Sve sam odgovorio - pobuni se Haso. - Da, ali pogrešno. Sve odgovore ste zaokružili pod B! - Pa ja za B i polažem!