Popularni vicevi (12961 to 12970)

• Koj...

• Koja je sličnost između konobara i ginekologa?
  -Obojica rade tamo gde se drugi zabavljaju.

Žalio se Lala na regrutaciji d...

Žalio se Lala na regrutaciji da slabo vidi. Poslali ga u Novi Sad pred vojnu komisiju. Ljekar mu kaže:
- Pročitaj onu parolu.
- Koju parolu? - pita Lala.
- Onu na tabli.
- Izvin'te, na kojoj tabli?
- Pa onoj na zidu.
- Bud`te ljubazni, pokažite mi taj zid.
Oslobođen vojne obaveze, odlazi Lala u bioskop da prekrati vrijeme do polaska voza za Orlovat. Završio se film, upalilo se svijetlo. Lala ugleda pored sebe zapanjenog predsjednika vojne komisije. Šta će sad? Brzinom munje sjevnu mu spasonosno pitanje:
- Izvin'te, ide l' ovaj autobus za Liman?

Kakve Mujo ima supermoći

Sjedi Mujo u kafani, ispred njega puna pepeljara i poluprazna boca pive, puši i gleda u prazno. Haso ga ugleda i priupita:

- Bolan Mujo, što ti je, što si loše volje?

Mujo otpije gutljaj:

- E moj Haso, razmišljam o tome kako molim Alaha od malih nogu da mi da neke supermoći ... i kontam da mi je jednu ipak dao ...

Haso se zbuni i počeše po glavi:

- Kakve moći, Mujo, što bulazniš, što ti je Alah dao?

Mujo slegne ramenima:

- A eto, napravio me nevidljivim za zgodne žene ...

Netrpeljivost

Ušla dva Hrvata u avion koji leti do New Yorka. Jedan sjedne na sedialo do prozora, a drugi u sredinu. Taman prije polijetanja na sjedište do prolaza pored njih sjedne jedan Srbin. Samo što je izuo cipele i malo se raskomotio, Hrvat pored prozora će:
- "Mislim da ću se ustati i otići po coca colu."
Na to će Srbin:
- "Nema problema, ja ću ti je donijeti da se ne izvlačiš odatle."
Čim je otišao, Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa coca colom, drugi Hrvat će:
- "I ja bih rado jednu coca colu!"
Srbin ode da i njemu donese piće, a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu. Srbin se vrati sa coca colom i tako su svi uživali u letu do New Yorka. Dok je avion slijetao u New York, Srbin obuje cipele, shvati šta su ovi uradili i na to će:
- "Pa dokle će ovo bre da traje? Ovo neprijateljstvo među nama... ova mržnja... ovo pljuvanje u cipele i pišanje u coca colu?"

Plavušin dnevnik

Dragi dnevniče,
prošle godine sam na kući zamenila sve stare drvene prozore sa novom PVC stolarijom i skupljim izo staklima.
Prozori su super, štedimo na gejanju i sve bi bilo izvrsno da me nije pre nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.
Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila ono što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala :
„Ti prozori su toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti!“
Halooooooo!!! Prošlo je godinu dan!!!
Ako sam plava nisam glupa!

Plavušini majčinski problemi

Plavuša se žali prijateljici na kavi

- Eh, da ti znaš kako je teško biti majka u današnje vrijeme ...

Prijateljica je zbunjeno upita:

- Ma daj, pa što te muči?

Plavuša tužno odgovara:

- Ne znam gdje mi je glava od silnih briga - tražim pelene, tražim dudu, tražim dječji dodatak, tražim mu oca...

Ulazi učiteljica u učionicu, o...

Ulazi učiteljica u učionicu, otvara dnevnik i pita:

• Koga nema?

A Perica dobaci:

• Svi ga imamo!

Zašto plavuša ne koristi veš-m...

Zašto plavuša ne koristi veš-mašinu Gorenje?
Misli da će joj izgoreti veš.

Vjeverica

Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice. Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće. Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.
- "Bolan Mujo što ucini, pa to je bilo nasih 5000 eura!"
- "Haso, šito! Dok mi je za ku*ac mislila da je grana i njihala se, izdržao sam! Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam! Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Kad je pocela vići orahe u gnijezdo!"

Kupanje

Kupanje
Razgovaraju dva blizanca:
- Pa gdje si ti cijeli dan? Mama me danas dva puta kupala!