Popularni vicevi (12951 to 12960)

Došla 3 šofera kod B...

Došla 3 šofera kod Boga na istinu! Prvi se ispoveda:
• Ja sam Francuz, digao sam kredit, kupio Pežoa i slupao se sa 200 na sat.
• Nesrećniče, - reče Bog - zašto divljaš kad voziš? A ti ? - obrati se drugom.
• Ja sam Nemac, digao sam kredit, kupio BMW-a i upao u Rajnu, pri brzini od 220 na sat.
• Ko je video da se vozi tako brzo pored reke - upita se Bog. A šta je sa tobom? - upita trećeg.
• Ja sam Srbin, digao sam kredit, kupio Golfa 5 i umro od gladi.

Zašto su Crnogorci tako visoki...

Zašto su Crnogorci tako visoki?
Čim se rode, izdužuju se kroz krevetac da vide gde je Beograd!

Domaća rolada od lopovluka, po...

Domaća rolada od lopovluka, potrebno:
- 4 miliona ojađenih građana
- nekoliko profitabilnih fabrika
- stotine hiljada radnika
- malo nepotizma, ličnih interesa
- određena doza bezobrazluka međunarodne zajednice
priprema:
Građane podijeliti na 3 odvojena dijela i kuhati ih par godina u odvojenim posudama. Blago ispametiti i po potrebi začiniti mržnjom i nacionalizmom. Pri kuhanju paziti da ne pokipi, pa čvrsto zatvoriti posudu.
U drugoj posudi fabrike fino očistiti i "oljuštiti" kako bi im se smanjila kalorijska vrijednost koja je štetna. Prije toga potrebno je fabrike marinirati u lopovluku, kriminalu i svježem domaćem interesu.
Sadržaj iz sve tri posude spojiti i dobro promiješati te blago začiniti interesima međunarodne zajednice.
Na pladanj posložiti očišćene fabrike, nadjenuti sadržajem iz posude i umotati u "opće dobro i svijetlu budućnost".
Uz ovo jelo preporučujemo Lexaurin, Apaurin, sredstva protiv čira i visokog krvnog pritiska.
O mjerama opreza i kontraindikacijama posavjetujte se sa svojim zastupnikom za kog ste glasali!

- Chuck Norris je glumio u svi...

- Chuck Norris je glumio u svim Star Wars nastavcima u ulozi Sile.

Kaze Mujo Fati:
- "Znaš bon...

Kaze Mujo Fati:
- "Znaš bona da u našem soliteru ima jedna žena koja nikad nije prevarila svoga muža!?"
Fata će na to:
- "Ne zafrkavaj, a koja je to?"

Kupio Mujo auto, pa rešio d...

Kupio Mujo auto, pa rešio da se provoza. Posle pređenih par kilometara, pukne mu guma. Mujo odluči da je zameni, pa okrene kola na krov! U tom trenutku prolazi Haso, pa upita Muju:
• Šta radiš, bolan?
• Menjam gumu.
• Pa ne radi se to tako! - kaže Haso.
Mujo će na to:
• Ti ćeš da mi kažeš! Ja vozim bicikl celog života!

• Šta se podrazumeva pod ko...

• Šta se podrazumeva pod korišćenjem snage vode? - pita učiteljica.
• Kad mama plače sve dok joj tata ne kupi novu haljinu! - odgovara Perica.

Odvede tata Pericu prvi put u ...

Odvede tata Pericu prvi put u operu. Dirigent počne da maše svojom palicom a sopran da peva. Sav oduševljen svim što je video, Perica na kraju upita tatu:

• A zašto je dirigent tukao pevačicu onom palicom?

• Nije je tukao - odgovori otac.

• A zašto se onda onako derala?

Doživeo Lala kliničku smrt. Či...

Doživeo Lala kliničku smrt. Čim je došao sebi, sjate se razne tajne službe. Prvo ruska. Pitaju ga:

• Ima li Boga?

Lala kaže:

• Ima.

Rusi mu plate milion rubalja da ne priča da ima Boga.
Onda do njega dospe tajna služba Vatikana i pita ga:

• Da li ima Boga?

• Nema - kaže Lala.

Papini izaslanici mu daju milijardu evra da ne priča da nema Boga.
Onda dođe CIA i pita Lalu:

• Ima li Boga?

• Ima - kaže Lala - al' je crnac!

Zašto na vratima policijskih k...

Zašto na vratima policijskih kola piše "policija"?
Da ne bi ulazili kroz haubu.