Popularni vicevi (1281 to 1290)

Budite pažljivi zbog hakera!

Budite pažljivi. Postoje hakeri što uzmu tvoju sliku sa facebook profila i stave sebi na glavu. Onda idu po kafanama i piju.

Dolazi muž kući posle posla...

Dolazi muž kući posle posla, izvali se na trosed i požali se:
- Noge su mi mrtve umorne!
A žena će na to:
- Sudeći po mirisu, umrle su pre tri dana!

GROBARKA

Dečko:
- Skinuću ti zvezde s neba!
Djevojka:
-Ali ja sam grobarka!
Dečko:
-Pa šta hoćeš, da ti iskopam rupu???

Prolazi kondukter vozom i ...

Prolazi kondukter vozom i viče:
- Karte na pregled!
Prilazi jednom klincu i kaže:
- Mali,imaš li kartu?
A klinac ce:
- Ja sam Srbin.
Kondukter se kiselo nasmeje i opet:
- Ok, ali imaš li ti kartu?
A klinac:
- Ali ja sam Srbin.
Kondukter popizdi:
- Ma zabole me šta si, ima da letiš bez karte!!!
Na prvoj sledećoj stanici izbaci on klinca iz voza.
stigne voz na glavnu stanicu, izađu svi putnici, a kroz voz prolazi mašinovođa.
Prilazi kondukteru i kaže mu:
- Brate, da nisi video mog klinca?
A kondukter se lupi po čelu:
-Jao, brate Srbo, izvini.

Kaže Amerikanac Muji...

Kaže Amerikanac Muji:
- Ako mi na brzinu nešto slažeš, dobićeš dolar.
A Mujo odgovori:
- Rek’o si dva dolara.

Doktore, hoću li živeti...

- Doktore, hoću li živeti još jedno 20 godina?
- Da li pušite i pijete?
- Ne!
- Jeste li seksualno aktivni?
- Nisam odavno!
- Pa, zašto onda želite da živite još 20 godina?

Na času nastavnik učenicima go...

Na času nastavnik učenicima govori o narkomaniji i efektima djelovanja opojnih droga:
- "Dvadeset do 60 minuta nakon unošenja u organizam droga izaziva provalu oslobođene energije i euforiju. Dolazi do povećanja budnosti i energije, kao i potiskivanja žeđi, umora i sna. Javlja se živahnost i raste osećaj bliskosti sa drugom osobom ili okruženjem a moguće je plesati satima. Zvukovi, boje i emocije izgledaju i doživljavaju se intenzivnije te se javljaju halucinacije.
Jedan učenik ustade i upita:
- "Nastavniče, imali droga i loših strana?"

Učiteljica pita...

Učiteljica pita:

• Marice, šta je to malo, belo, ima dve noge i perje?

• Kokoška!

• Tačno, ali mogla je biti i guska.

Učiteljica pita Dušana:

• Šta je to malo, crno, ima četiri noge i rep?

• Mačka!

• Tačno, ali moglo je biti i kuče.

Pita Perica:

• Učiteljice, učiteljice, šta je to veliko i tvrdo kad ga staviš u usta, a malo i smežurano kad ga izvadiš?

Učiteljica pocrveni i tresne mu šamar. Na to će Perica plačnim glasom, trljajući obraz:

• Tačno, ali mogla je da bude i žvaka!

Dvoje zaposlenih u firmi razgo...

Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:

- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako misliš to izvesti? - pita ga plavuša.
- Evo kako. - reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i objesi naglavačke.

Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:

- Što, za ime Boga, tu radiš?
- Ja sam sijalica! - odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno. - odgovori mu šef.

Tip se otkači s ormara i izađe iz ureda. Plavuša krene za njim prema vratima.

- A gdje ćeš ti? - upita šef plavušu.
- Kući. Ne mogu raditi u mraku.

Živio Haso u Engleskoj. Jedno...

Živio Haso u Engleskoj. Jednom prilikom on se nađe tamo gdje Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram. On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao. I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu, on mu reče da mu kaže svoju uslugu.
- Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se pozdravit sa mnom. - kaže Haso.
- Ok. - odgovori Ronaldo.
I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Haso sjedio sa svojim prijateljima. Ronaldo priđe Hasi i upita ga:
- Pa gdje si Haso!
A na to će Haso:
- Bježi ba Ronaldo, dosadan si.