|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (12621 to 12630)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Razgovaraju djevojka i mladić
Razgovaraju djevojka i mladić i ona ga pita:'Koliko me voliš, od jedan do deset?'A on odgovara:'Ma, volim te od jedan do deset, ali poslije toga idem s ekipom na pivo!'Došao Cigo kući i kaže mu Mileva:
Došao Cigo kući i kaže mu Mileva: “Cigo, bre, svi imaju TV u boju, jedini mi nemamo. ”
Kaže Ciga: “Odkud nam pare kurvo? ”
“Imam ja malo na štednoj knjižici, ti dodaj još malo pa ćemo kupiti.”
I kupe oni TV.
Posle par dana kaže ciganka: “Cigo, bre, svi imaju auto, mi nemamo.”
Kaže Ciga: “Ma, odakle nam pare ? ”
“Imam je na knjižici, ti dodaj pa ćemo da kupimo.
I kupe oni auto.
Posle par dana kaže ciganka: “Cigo, svi idu na more, jedino mi ne idemo.”
“Ma odakle nam bre pare, kurvo? Kaže Ciga
“Imam ja na knjižici, ti dodaj pa ćemo ići.”
I odu oni na more.
Ulazi ciganka u vodu da se kupa i ušla do koljena kad čuješ Cigu: “Ne bre dalje!”
“Što?” – pita ciganka.
“Pa, da ne pokvasiš štednu knjižicu, jebem li ti majku cigansku !”
Imao seljak starog petla i
Imao seljak starog petla i rešio ga da zameni. Kupi on novog. Stari petao počne da nagovara mleđeg:
●Daj mi dve kokoške, a sve ostale uzmi sebi.
●Ma, nema šanse - odgovori mlađi.
Stari onda predloži:
●Ajde da se trkamo. Ako ja pobedim, daćeš mi dve kokoške. A ako ne, onda ništa.
●Ajde - pristane mladi.
Trkaju se oni tako, ali stari kaže:
●Ajde ti mene pusti dva metra, pošto sam ja jako star.
Mlađi prihvati. Nastave oni da trče i mlađi opet stigne starog.
Odjednom iskoči seljak, ubije mlađeg petla i kaže:
●E, treći peder ove nedelje.
Na pustoj plaži Mujo se
Na pustoj plaži Mujo se skine do gola i zapliva daleko od obale. Posle nekog vremena, vraća se i vidi da pored njegove odeće sedi neka devojka i čita knjigu. Mujo ne izađe iz vode nego zaroni, izvadi nekakav lavor, pokrije sramotu i onda priđe devojci:
●Kako se zove ta knjiga što čitaš? - pita Mujo.
●"Kako se čitaju tuđe misli" - kaže devojka.
●Pa šta ja sad mislim? - pita Mujo.
●Ti misliš da lavor ima dno - odgovori devojka.
Pita uciteljica učenike,
Pita uciteljica učenike, ko će poslije škole ići na fakultet! Svi digli ruku osim Perice, a zašto ti nećeš ići na fakultet?- Perica kaže: Ne učiteljice, meni je mama rekla da poslije završetka škole odmah idem kući...
Učio tata sina zeca da j
Učio tata sina zeca da j... Našli oni tri zečice i kaže tata:
●Gledaj, sine, jedan, dva, tri, jesi li vidio sine?
●Ne, tata, hajde ponovo.
Tata ponovo isto uradi i broji:
●Jesi li sad video?
●Jesam, tata, sad ću ja da probam. Jedan, dva, tri, četiri, uh, izvini, tata.
Dva pedera dođu kod psi
Dva pedera dođu kod psihologa... Pita ih on kako njihov odnos.
●Ispunjavamo se!
Koja je jedina prilika u kojoj
Koja je jedina prilika u kojoj se muškarci sjete večere uz svijeće?Kad nestane struje.Stoji Piroćanac na ogra
Stoji Piroćanac na ogradi od mosta i hoće da skoči. Ugleda ga policajac pa mu reče:
●Nemoj da skočiš, imaš ženu.
Piroćanac mu odgovara:
●Baš me briga za ženu!
●Nemoj da skočiš, imaš djecu!
●Baš me briga za djecu!
●Nemoj da skočiš partizan će da postane šampion države!
●Baš me briga za partizan!
●E, skoči onda jebala te zvezda!
VIC – Rešila romkinja da okupa malog roma
Rešila romkinja da okupa malog roma
Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za levo uvo i tako počne da ga
provlači levo desno kroz vodu.
U tom ulazi otac i onako začudjen pita ženu:
– Ženooo,kako to kupaš malog ? Uho mu isčupa.
– ma,budalo jedna. Aj ti stavi ruku u ovu vrelu vodu.