Popularni vicevi (12631 to 12640)

Medvjedica

Medvjedica
Pita Haso Muju:
- Jel bolan Mujo bil' ti jebao medvjedicu za 200 maraka?
Mujo:
- Bi bolan Haso, samo odakle mi 200 maraka!

Sedi Mujo na klupi i čit

Sedi Mujo na klupi i čita knjigu. Utom dolazi Haso i pita ga:

●Koja ti je to knjiga, Mujo?

●Evo, brate moj, ovo ti je logika.

●Logika? A šta je to logika - upita Haso.

●Pa, evo, sedi ovde sad ću da ti objasnim. Na primer, imaš li ti u kući akvarijum - pita Mujo.

●Imam - odgovori Haso.

●E,ako imaš akvarijum, onda imaš i ribice, logično, znači voliš životinje, a ako voliš životinje, onda voliš i ljude, znači voliš i žene, ako voliš žene, onda nisi peder.

●Jes, bolan - kaže Haso - eto to ti je logika.

Ode Haso u grad pa i on kupi knjigu "Logiku". Nailazi na njega Seljo pa pita:

●Ĺ ta ti je to, Haso?

●Logika - odgovori Haso.

●'Ajde mi, bolan, objasni šta je to logika.

●E, ovako. Imaš li ti akvarijum kod kuće - upita Haso.

●Nemam - odgovori Seljo.

●More marš, pederu jedan!

Kako plavuša pali kompju

Kako plavuša pali kompjuter?

Uzme benzin i upali ga.

Koji je najzapaženiji ko

Koji je najzapaženiji konobar na n*dističkoj plaži?

●Onaj koji može da ponese 2 šoljice kafe i 10 đevreka.

Dođe tata Ciga kod sina

Dođe tata Ciga kod sina u vojsku.

Pita ga sin:

●Eee, babo, šta ima novo kod kuću?

Kaže mu tata:

●Sine, žena ti se porodila!

Pita ga sin:

●A šta sam dobio?

Otac mu odgovora:

●Pa brata.

Otišao Mujo u Zagreb da

Otišao Mujo u Zagreb da živi. Posle nekoliko meseci pozove on Sulju telefonom. Javi se Fata. Kaže Mujo:

●Bog, Fato, daj mi Sulju na telefon.

Na to će Fata:

●Ustaj, bolan Suljo, zove te dragi Alah!

Pita Perica tatu:

Pita Perica tatu:

●Gde si bio?

●Išao sam da radim test krvi.

●I, jesu li pitanja bila teška?

#vicevi #perica

Mujo i godišnji odmor

Mujo sjedi u kafani i pijucka, kad mu se pridruži Haso i upita ga:

- Š'a je, jarane, nis' ove god'ne iš'o na more?

Mujo uzdahe:

- Jok, bolan, nisam se mog'o s Fatom dogovor't đe ćemo...

Haso zbunjeno upita:

- Pa kako to?

Mujo slegne ramenima:

- Ja sam htio u Makarsku, a ona je htjela sa mnom!

Čovjek sa sjevera zove ku

Čovjek sa sjevera zove kuma iz Podgorice.
– Alo, kume, đe si, šta radiš... Da te pitam, možeš li da zaposliš negdje ovog mog malog, sad je završio srednju školu, pa baš i nema želju da uči dalje...?
– Naravno, kume, pošalji ga kod mene u Podgoricu, odmah ga ubacujem u skupštinu, imaće 2.000 eura platu, ništa ne radi, čita novine, pritisne dugme koje mu kažu da pritisne i to je to.
– Joj, kume, mnogo je to para za mladog čovjeka, iskvariće mi se... Daj nešto za malo manje para, a da malo više mora da radi.
– Dobro, može onda da bude predsjednik Upravnog odbora u mojoj firmi, tu mu je plata 1.500 eura, dođe jednom-dvaput nedjeljno na posao, ima sekretaricu, službeni auto, vozača, telefon...
– Ma, kume, mnogo je i to. Ima li neki posao da se radi 8 sati dnevno, 5 dana nedeljno, a da zarađuje 500 eura mjesečno?
– E jbg, kume, za to mu treba fakultet.
Zaustavi saobraćajna policija Crnogorca, i pitaju ga, između ostalog, đe su mu lanci. Crnogorac se uhvati za kragnu, razvuče je i upita:
– Što, je l‘ se ne vide?

Mujo pandur i racija zbog droge

Mujo postao pandur, pa ga odmah drugi dan pošalju da napravi raciju u kafiću za koji se sumnja da se u njemu dila droga. Vrati se Mujo za pola sata i raportira:

- Nema droge!

Zapovjednik stanice ga zbunjeno pogleda:

- Pa kako s' tako brzo skont'o?

Mujo slegne ramenima:

- Ma tamo se skuplja neka raja bez para... zamislite, tako su švorc da dijele jednu cigaretu svi u kafani!