Popularni vicevi (12611 to 12620)

Stopiraju Mujo i Haso. Zaustav...

Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dvije djevojke, povezu ih, usput se zaustave u šumi i predlože im seks. Da bi se zaštitile, inzistirale su da stave prezervative. I tako je bilo. Nekoliko mjeseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, poživčanio Mujo pa će Hasi: "Ma Haso, ja ću onaj balon skinut, pa nek ona zatrudni!"

Zašto plavuše bacaju u more ta...

Zašto plavuše bacaju u more tablete? Zato što na njima piše pliva.

Dva policajca krenula na posao...

Dva policajca krenula na posao i jedan upita drugog: 'Hoćemo pješke ili autobusom?'
Drugi će: 'Što prije stigne.'

- Jesi li čuo da država Sloven...

- Jesi li čuo da država Slovenija mijenja ime?
– Ne, a kako će se sada zvati?
– Kombinacija!
– Zašto Kombinacija?
– Pa cijela nacija stane u jedan kombi!

Fata peče jaja Muji za doručak...

Fata peče jaja Muji za doručak, kad odjednom Mujo uleti u kuhinju i počne vikati:
'Pazi! Pazi! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. Previše! Okreni ih! Sad ih okreni! Treba još ulja. Joj! Gdje ćemo naći još ulja? Zalijepit će se ! Pazi... Pazi! Rekao sam ti - pazi! Nikad me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li luda? Jesi li totalno poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli! Posoli! Posoli!'
Fata ga zaprepašteno gleda i upita: 'Mujo, što je tebi? Misliš da ne znam ispeći par jaja?'
Mujo mirno odgovori: 'Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.'

Ide Jura ulicom, ispod oka mu ...

Ide Jura ulicom, ispod oka mu ogromna masnica. Sretne ga Franc i zapita: 'Što ti se to dogodilo?'
'Zviznuo me Štef!'
'A čime tako krvnički?'
'Rajčicom!'
'Ma ne zafrkavaj me! Ne može ti rajčicom napraviti takvu masnicu. Kakva je to rajčica?'
'Konzervirana!'

Koja je razlika između zahoda ...

Koja je razlika između zahoda i groblja?
Nikakva - kad moraš ići, moraš ići.

Rima

Rima
Pita učiteljica djecu da joj kažu neku rimu. Javi se Marica:
- "Iz mora je izvirio kit i vidjela mu se rit!"
Učiteljica će:
- "Dobro je, Marice, samo nisi trebala reći prostu riječ "rit"... Mogla si reći samo "r", a mi bi po tome što se rimuje sa kit znali o čemu se radi."
I marica se pokunji. Na to će Ivica:
- "Mogu li ja?"
Učiteljica mu dopusti i Ivica reče:
- "Na planini vjetrić piri, iz trave mi kurac v!"

Fata partijanerica

Fata i Mujo su živjeli u zgradi, stan do stana, i jednu večer Fata zakuca na Mujina vrata. Mujo otvori, a Fata utegnuta u minicu, dekoltirana majica, crne čarape, štikle ... Fata se nasmiješi i reče:

- Mujo, danas se osjećam nekako ... razvratno ... samo bih pila, plesala i vatreno vodila ljubav do zore .... Jesi li zauzet večeras?

Mujo proguta knedlu i jedva uspije promucati:

- Neeee ....

Fata se mazno nasmije i upita:

- Onda ti neće biti problem pričuvati mog psa dok se ne vratim?

Trljanje očiju

- Zašto žene ujutro kad se probude trljaju oči?
- Zato što nemaju jaja!