Popularni vicevi (12601 to 12610)

Koji je drugi naziv za groblje...

Koji je drugi naziv za groblje?

- Pun kurac ljudi, a nigde žive duše.

Koliko je psihijatara potrebno...

Koliko je psihijatara potrebno da bi se promenila sijalica?

Samo jedan, ali je potrebno da sijalica sama želi da se promeni.

Plavuša zove dečka: -Kupila sa...

Plavuša zove dečka: -Kupila sam puzzle, ali ih nikako na mogu složiti... -Baš ništa nisi uspjela spariti? -Baš ništa, nijedan mi se ne uklapa... -A što je nacrtano na kutiji? -Neko žuto pile. Ali ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep... -Dobro, draga, strpi se malo, brzo ću ja doći! Kad je dečko došao i vidio čime se ona mučila, reče joj: -Hajde, dušo, vrati sav taj cornfleks u kutiju...

Id...

Ide zeko šumom i oštri nokte. Sretne lisicu i ona ga upita:
- Zeko, zeko šta to radiš?
- Oštrim nokte, da udavim lava.
Ide zeko dalje kad sretne vuka, vuk ga pita:
- Zeko, zeko šta to radiš.
- Oštrim nokte da udavim lava.
Nastavalja zeko kad sretne medu.
- Zeko, zeko šta to radiš.
- Oštrim nokte da udavim lava.
Pročulo se tako po šumi da zeko oštri nokte da udavi lava. Kad dolazi zeki lav i upita ga:
- Zeko, zeko šta to radiš?
A zeko mahne rukom i kaže:
- Ma oštrim nokte i pričam pizdarije.

Kaže prijatelj prijatelju:
...

Kaže prijatelj prijatelju:
- Imam za tebe jednu lošu i jednu još goru vest...
- Auuu... ajd' prvo onu još goru.
- Pa izgleda da NAM neko jebe Tvoju ženu.

Pi...

Pita komšija komšiju kako se bori sa recesijom?
Kaže ovaj njemu:
- "Ma imam ja to vec 30 godina samo nisam znao kako se zove."

Svađaju se muž i žena.
- B...

Svađaju se muž i žena.
- Bilo bi mi bolje da sam se udala za samog đavola - vrišti žena.
- Draga, ženidba između najbližih srodnika je zakonom zabranjena - odgovara muž.

Vr...

Vraća se političar kući i obasipa suprugu poljupcima.
-Sve je gotovo, izabran sam!
-Stvarno! Ne lažeš?
-Ne, sad više nema potrebe.

Učio tata zeko svoga sina (mal...

Učio tata zeko svoga sina (malog zeku) kako da piša. "To ti je jednostavno sine: 1 - otkopčaš šlic, 2 - izvadiš ga van, 3 - povučeš kožicu, 4 - pišaš, 5 - otreseš ga, 6 - vratiš kožicu, 7 - staviš ga nazad, 8 - zakopčaš šlic. Ajde sada ti probaj." Nato će mali zeko: "1, 2, 3, 6, 3, 6, 3, 6..."

Upoznali se Mujo i Haso i pozo...

Upoznali se Mujo i Haso i pozove Haso kući Muju. I dođe Mujo, a kaže Hasu ženi: - Ajde Fato, skuvaj nam kafu. - Bogati, tvoj je gost, skuvaj mu sam. Tako pita Haso punicu, neće ni ona. I tako svi ukućani, nitko ne šljivi Hasu pet posto. I drugi tjedan pozove Mujo Hasu kod sebe doma. I dođe Haso, a kad ono sve uredno, kava na stolu već spremna, kolač miriše iz pećnice. Svi samo lete oko njih. I pita Haso Muju kako je to uspio, kako ga svi tako dobro slušaju. Kaže njemu Mujo: - "Lako. Kad sam se prvi dan oženio, dođem ja doma, a u mojoj fotelji leži mačak. Viknem mu ja da se makne, on ništa. Viknem mu da se makne ili će dobiti žuti karton. I on opet ništa. I dam ja njemu žuti karton. I drugi dan opet ja dođem doma i opet mačak leži u mojoj fotelji. Opet ja njemu vičem da se makne, on opet ništa. Priprijetim mu da ću mu dati crveni karton, a on opet ništa. Dam mu crveni karton, izvadim pušku i ubijem ga." -"Pa dobro, Mujo, kakve to veze ima sa ovim tvojima?" -"Svi imaju žuti karton."