|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (12411 to 12420)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Doktor kaže cigi:
Doktor kaže cigi:
– situacija je ozbiljna, potrebna Vam je operacija i to će vas koštati 3000 eura.
Ciga:
– Kuku doktore, ja sam siroma čovek,
Doktor:
– Dobro, razumem mogu učiniti ustupak i uraditi operaciju za 1000 eura.
Ciga:
– Juju doktore, ja imam šestoro gladni usti, jedva imam i leba da jedem.
Doktor:
– U redu, neka bude 500 eura.
Ciga:
– Gosn doktore, za mene je i 500 evri bogatstvo, joooj, ću umrem!
Doktor:
– Smirite se, uradićemo to za 300 eura. Nego recite mi, što ste došli kod mene? Ja sam vodeći stručnjak u mojoj oblasti i poznato je da sam najskuplji?
Ciga:
– Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare!
'Kako sam sretna što te vidi
'Kako sam sretna što te vidim', dočekala je zabrinuta žena muža na vratima.'Zašto', pita je on.'Javili su na radiju da je neki idiot upao autom u rijeku!'Osim za jelo, “HLEB” se u našem jeziku koristi i za izražavanje najrazličitijih osećanja:
ZA BES:
” ‘Bem ti lebac, kasniš pola sata!”
ZA IZNENAĐENJE:
“Leba ti, al su ih nabušili!”
ZA MOLBU:
“Dodaj mi pivo, leba ti…”
ZA KOMPARACIJU, KAO SUPERLATIV:
“Ta voli ***ac više, nego leba da jede.”
ZA IZRAŽAVANJE TEŠKOG MATERIJALNOG STANJA:
“Nemam ni za leba.”
ZA ZBUNJENOST, NEZNANJE:
“Taj… mangan, jel to nešto što se maže na hleb?”
ZA NEPRAVDU:
“Izvuko sam ga iz govana. Ja njega hlebom, on mene kamenom.”
ZA MANIPULACIJU:
“Daj narodu hleba i igara, i nama će biti do jaja.”
ZA PREKOR LENJOSTI:
“Ustaj, somino! Nema leba bez motike!”
ZA IZRAŽAVANJE SIMPATIJE:
“Taj komšijin mali ti je dobar k'o lebac!
Koja je razlika između žene
Koja je razlika između žene i kondoma?• Nikakva. I jedno i drugo provode više vremena u tvom novčaniku nego na mestima gde bi trebali biti.
Pobegli Haso i Mujo iz zatv
Pobegli Haso i Mujo iz zatvora, i juri ih policija sa kerovima, sakrili se oni u jedan grm, a kerovi stali i laju. Mjauuu, razdra se Haso, da panduri pomisle da kerovi laju na mačku, i oni to pomisliše!Taman da krenu dalje, kad Mujo dreknu: Druga mačka...
Došla baba u mušku ja
Došla baba u mušku javnu kuću i pita:
●Deco, mogu li za 50 evra dobiti kakvog momka?
Tip kaže:
●Dobro, bako, naćemo nešto.
Daju baki intelektualca.
Kad se baba vrati iz sobe, poče da se žali da je prevarena.
Ĺ ef će na to:
●A šta bi ti za 50 evra? Da ti dam kamiondžiju?
Došao Ciga ranije kuÄ
Došao Ciga ranije kući i zatekne kuma sa ženom. Žena se pravda:
●A bre, Miko, si mi kupio kafu?
●Nisam.
●Si mi kupio šećer?
●Nisam.
●Pa sa šta kuma da počastim?
Sede deca oko dede dok im o
Sede deca oko dede dok im on priča ratne priče:
●I, čuvam ja tako stražu, kad odande idu dva Nemca. Deco, ja sam se usrao.
●Pa zašto, deda, bila su samo dvojica?
●Ma ne, bre! Tada sam pobegao. Sada sam se usrao.
Idu dva tost hleba ulicom i
Idu dva tost hleba ulicom i vide toster, kad će jedan:
●Ajmo u solarijum.
Uzela kokoška da čita
Uzela kokoška da čita novine. Sriče ona tekst crne hronike drugoj kokoški:
●Opet masakr: jedan omlet - četvoro mrtvih.