Popularni vicevi (12421 to 12430)

Bile tri dame. Jedna je bil

Bile tri dame. Jedna je bila fotomodel, druga mis lepote, a treća prostitutka. Umru one i dođu pred Boga. Pita Bog prvu:

●Ĺ ta si radila u onome svetu?

●Ja sam se slikala gola.

Bog kaže:

●Pa ti si za pakao. Ulazi.

Pita Bog drugu:

●Ĺ ta si ti radila u onome svetu?

●Ja sam se svlačila i oblačila.

●I ti si za pakao. Ulazi.

Dođe i treća. Pita i nju Bog:

●A šta si ti radila u onome svetu?

●Ja sam išla od bandere do bandere.

A Bog veli:

●A, ti si električarka! Ti si za raj.

Kaže Mujo Hasi...

Kaže Mujo Hasi:

●Moramo se psovati malo uglednije da ne budemo baš toliki prostaci.

Pita Haso:

●Pa kako onda, Mujo, da se psujemo?

Mujo objasni:

●Na primer, ja te opsujem evo ovako: j... ti travu ili j... ti detelinu. Bitno je samo da bude neka travka.

●U redu - kaže Haso - a mogu li ja tebe ovako da opsujem: j... ti nanu i majčinu dušicu?

Stoji najnoviji BMW na sema

Stoji najnoviji BMW na semaforu i čeka zeleno svetlo, kad odjednom u punoj brzini naleti "fića" i zakuca se svom silinom u njega od pozadi. BMW se malo zatrese i na displeju instrument table ispisa poruku: "New hardware founded. Do you want to install?"

Nastavnik pita Pericu:

Nastavnik pita Pericu:

●Perice, ko je natukao Napoleona?

Perica kaže:

●Nastavniče, ovoga puta stvarno nisam ja!

Zaustavi policajac auto:

Zaustavi policajac auto:

●Vaše isprave, molim.

●Nemam položeno.

Budi se vozačeva majka:

●Ma, pustite ga! Kad popije malo više, priča gluposti.

Otac doda:

●Pa, sine, jesam li ti rekao da ne vozimo ukradena kola?!

Otvara se gepek i čuje se neki glas:

●Jesmo prešli granicu?

Vozi pop auto i naleti na mrtv

Vozi pop auto i naleti na mrtvog magarca. Pozove policiju i kaže šta se desilo, a policajac ga pita:
- Pa jesi li mu očitao opelo?
- Nisam - kaže pop - prvo sam htio da obavijestim najbližu rodbinu.
---------
- Baba, imaš li vaj-faj?
- Ne izmišljaj, mali, ješćeš što ima!

Adresa

Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:
- Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
- Izgubio sam seee ....
Pandur ga potapša po glavi:
- Ne brini, jarane, sa'ć'mo mi to sredit' ... koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
- [email protected]!

Menjam baterijsku lampu za

Menjam baterijsku lampu za plinsku.

Ĺ irfa: Hladno mi je

Pita učiteljica:

Pita učiteljica:

●Perice, zašto juče nisi bio u školi?

Perica odgovori:

●Izvolite, mama je napisala opravdanje.

Učiteljica ponovo pita:

●A šta ti je bilo?

●Ne znam, nisam pročitao šta je mama napisala.

#vicevi

Idu dva digitrona ulicom i vid

Idu dva digitrona ulicom i vide kompjuter. Jedan kaže:
- Vidi štrebera...
Dođe kompjuteraš u mesaru i kaže:
- Dajte mi 100 grama salame.
- Da vam narežem?
- Ma jok, prebaci mi na USB!
Da bi jedna porodica bila srećna, mora da postoji ljubav, razumijevanje i najmanje dva kompjutera!
Meni će na svadbi da svira grupa „Youtube”.
Nema pjesme koju frajeri ne znaju.
Došao Bosanac u dalmatinsku konobu i kaže:
- Konobare, ja bi pivo!
- Pa pivaj, ko ti brani?