|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (12401 to 12410)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Sede deca oko dede dok im o
Sede deca oko dede dok im on priča ratne priče:
●I, čuvam ja tako stražu, kad odande idu dva Nemca. Deco, ja sam se usrao.
●Pa zašto, deda, bila su samo dvojica?
●Ma ne, bre! Tada sam pobegao. Sada sam se usrao.
Idu dva tost hleba ulicom i
Idu dva tost hleba ulicom i vide toster, kad će jedan:
●Ajmo u solarijum.
Uzela kokoška da čita
Uzela kokoška da čita novine. Sriče ona tekst crne hronike drugoj kokoški:
●Opet masakr: jedan omlet - četvoro mrtvih.
Bile tri dame. Jedna je bil
Bile tri dame. Jedna je bila fotomodel, druga mis lepote, a treća prostitutka. Umru one i dođu pred Boga. Pita Bog prvu:
●Ĺ ta si radila u onome svetu?
●Ja sam se slikala gola.
Bog kaže:
●Pa ti si za pakao. Ulazi.
Pita Bog drugu:
●Ĺ ta si ti radila u onome svetu?
●Ja sam se svlačila i oblačila.
●I ti si za pakao. Ulazi.
Dođe i treća. Pita i nju Bog:
●A šta si ti radila u onome svetu?
●Ja sam išla od bandere do bandere.
A Bog veli:
●A, ti si električarka! Ti si za raj.
Kaže Mujo Hasi...
Kaže Mujo Hasi:
●Moramo se psovati malo uglednije da ne budemo baš toliki prostaci.
Pita Haso:
●Pa kako onda, Mujo, da se psujemo?
Mujo objasni:
●Na primer, ja te opsujem evo ovako: j... ti travu ili j... ti detelinu. Bitno je samo da bude neka travka.
●U redu - kaže Haso - a mogu li ja tebe ovako da opsujem: j... ti nanu i majčinu dušicu?
Stoji najnoviji BMW na sema
Stoji najnoviji BMW na semaforu i čeka zeleno svetlo, kad odjednom u punoj brzini naleti "fića" i zakuca se svom silinom u njega od pozadi. BMW se malo zatrese i na displeju instrument table ispisa poruku: "New hardware founded. Do you want to install?"
Nastavnik pita Pericu:
Nastavnik pita Pericu:
●Perice, ko je natukao Napoleona?
Perica kaže:
●Nastavniče, ovoga puta stvarno nisam ja!
Zaustavi policajac auto:
Zaustavi policajac auto:
●Vaše isprave, molim.
●Nemam položeno.
Budi se vozačeva majka:
●Ma, pustite ga! Kad popije malo više, priča gluposti.
Otac doda:
●Pa, sine, jesam li ti rekao da ne vozimo ukradena kola?!
Otvara se gepek i čuje se neki glas:
●Jesmo prešli granicu?
Vozi pop auto i naleti na mrtv
Vozi pop auto i naleti na mrtvog magarca. Pozove policiju i kaže šta se desilo, a policajac ga pita:- Pa jesi li mu očitao opelo?
- Nisam - kaže pop - prvo sam htio da obavijestim najbližu rodbinu.
---------
- Baba, imaš li vaj-faj?
- Ne izmišljaj, mali, ješćeš što ima!
Adresa
Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:- Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
- Izgubio sam seee ....
Pandur ga potapša po glavi:
- Ne brini, jarane, sa'ć'mo mi to sredit' ... koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
- [email protected]!