|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (12271 to 12280)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Zašto je Fata kao uragan
Mujo i Haso se zarakijali u kafani i nakon nekog vremena počne priča o ženskama, pa će Mujo sjetno:
- Eee, bolan, jarane moj, znaš ti kak'a je bila moja Fata ...
Haso slegne ramenima:
- Kak'a?
Mujo otpije:
- K'o uragan, jarane, k'o uragan!
Haso će:
- Šta, u krevetu?
Mujo uzdahne:
- Jok, bolan, nego kad je došla, bila je topla i nježna, a kad smo se rastajali, odnijela i kuću i auto!
Novo
Probudi se Mujo jedno jutro i pocne se spremati na pos'o, a radio je u rudniku, kad odjednom cuje neki sicusni glasic: – Mujo, Mujo nemoj ici
danas na poso, pasce okno u jami i svi ce izginuti!
Mujo prokonta pa ne ode, kad ono na tranzistoru cuje vijest da je palo okno i pobilo rudare! On, sav uspanicen, kaze zeni: – Odo' ja busom da
pomognem izvlaciti povrijedjene! A onaj glasic se opet zacuje:
– Mujo, Mujo nemoj ici busom, imace udes i svi ce izginuti!
I tako Mujo odustane i od busa, kad opet vijest – bus se prevrnuo i ima puno ozlijedjenih.
Sjede Mujo i pocne razmisljati i na kraju kaze zeni: –
– Odo' ja biciklom!
Kad opet onaj glasic: – Mujo,Mujo nemoj ici biciklom, puce ti guma, pa ces podletiti pod kola!
Tu Muji pukne film pa rece: – Ko si ti majke ti!
A glasic odgovori: – Ja sam tvoja dobra vila.
A Mujo: – De, matereti, izadji da te vidim!
A vila: – Ne mogu ja izaci, ja sam vrlo mala.
Mujo konta pa kaze: – De, matereti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala samo da te vidim!
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo lupi dlanom o dlan i nastavi gnjeciti…
– A DJE SI BILA KAD SAM SE ZENIO?!?!?!?
Kako se kaže na engleskom &qu
Kako se kaže na engleskom "Večeras tašta neće doći na večeru"?- YES!!!
- Kada žena od muža može stvoriti milionera?
- Samo onda kada je muž milijarder.
Mujo na vojnoj vježbi
Pozvalo Muju na vojnu vježbu, i kako je vojsci nedostajalo padobranaca, pošalju oni njega na kratki tečaj. Dođe Mujo, javi se instruktoru, a ovaj mu objašnjava:
- Kada skočiš, povuci ručicu za padobran. Ukoliko se on ne otvori, povuci rezervnu ručicu. Kada sletiš, auto dolazi do tebe i vodi te u kasarnu.
Mujo to posluša i skoči. Povuče ručicu, padobran se ne otvara, povuče rezervnu ručicu, ni ona ne radi pa kaže:
- E jesam kurate sreće, još samo fali da ne dođe auto pa da moram pješke do kasarne!
Razgovaraju dvije crnke i govo
Razgovaraju dvije crnke i govori jedna drugoj:- Jesi li čula da opet pojeftinjuje gorivo?
Odgovara druga:
- Ma briga mene za to, ja uvijek točim za 50 eura.
Mujo kod nove cure
Mujo se pravo napio u kafani s jaranima i ulovio komada, pa se drugo jutro budi kod nje u krevetu. Gleda on oko sebe, a na noćnom stoliću slika nekog tipa, pa upita curu:
- Jel', bona, 'ko ti je to? Babo?
Cura odvrati:
- Jok ...
Mujo nastavi:
- Jebač?
Cura i opet odmahne glavom, pa Mujo pokušava dalje:
- Burazer?
Ova odmahne, a Mujo zbunjeno upita:
- Pa dobro, 'ko je?
Ona se nasmije:
- Ja, prije operacije ...
Mali Mujica i fakultet
Mali Mujica sjedi u školi na satu razrednika, a učiteljica ih upita:
- Djeco, 'ko će od vas na fakultet poslije škole, nek' digne ruku?
Svi klinci dignu ruku, samo mali Mujica ne, pa ga učiteljica pogleda:
- Muj'ce, a što ti ne'š ić' na fakultet?
Mujica slegne ramenima:
- Uč'telj'ce, men' je mater rekla da poslije škole moram ić' ravno kući!