Popularni vicevi (12271 to 12280)

Novogodišnji vicevi

Nova godina dočekuje Chucka Norrisa!

Ulazi pijanac u birtiju i viče s vrata:
- Sretna nova godina svima!
Konobar ga pogleda preko oka:
- Budalo pijana, koja nova godina, tek je listopad!
Pijanac zatetura i primi se za glavu:
- Ajoj, ubiće me žena, nikad tako kasno nisam došao kući s proslave ...

Razgovaraju dvije plavuše, pa će prva:
- Znaš da ove godine Nova godina pada u petak?
Druga se zabrine:
- Eh, samo da ne bude 13.!

Ulazi mladić u knjižaru i pita:
- Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše: Mojoj jedinoj ljubavi?
Prodavačica se osmjehne:
- Svakako, izvolite
Mladić mrtav hladan zatraži:
- Dajte mi jedno desetak komada!

Vožnja helikopterom

Otišli Mujo i Haso letjeti helikopterom, i nakon 10 minuta helikopter se srušio... Kad su ljudi našli crnu kutiju i poslušali razgovor, zadnje što je Mujo rekao bilo je
- "Deder bolan Haso, ugasi taj ventilator gore, zima mi je."

- Kako se zove Meksikanac koji...

- Kako se zove Meksikanac koji je izgubio auto?
- Karlos!
---------
Kaže Mujo Hasi:
- Meni će na svadbi svirati grupa Jutjub, nema pjesme koju frajeri ne znaju!
---------
Sjedi Mujo kod kuće i gleda reklamu na TV za telefonski seks, pa se zainteresuje i odluči da nazove, da vidi kako je to! Javi se sa druge strane jedan nježan ženski glas, pa mu kaže stenjajući:
- Oooooohhhhhh… Ispuniću ti sve želje… mmmmhhhh, samo kaži koju!
A Mujo će kao iz topa:
- Kad je tako, ‘aj ti mene pozovi, pa da nastavimo…

Perica se hvali mami:
...

Perica se hvali mami:

- Mama, mama, danas sam ubio četiri ženske i tri muške muve!

Mama ga začuđeno pita:

- Kako znaš koje su ženske, a koje muške?

A Perica odgovara:

- Četiri su bile na ogledalu, a tri na flaši rakije.

RAZLIKA

Žena ulazi u kuhinju i nalazi muža kako stoji s 'muhalicom' u ruci i trči po kuhinji.
- Što to radiš?
- Lovim muhe.
- Je li? Jesi li ubio koju?
- Da. Tri mužjaka i dvije ženke - odgovori joj on.
Žena upita:
- A kako znaš razlikovati muške od ženskih muha?
- Lako. Tri su bile na konzervi od piva, a dvije na telefonu.

Kako student elektrotenike pri...

Kako student elektrotenike priča vic?
- 10100100 00100011 11101011 1000010 1010100 11010101 1111111 1111000 1011010 0100101 0010010 0001001.

Došao dečak u prodavnicu i pit...

Došao dečak u prodavnicu i pita:

• Imate li pepermint bombone?

• Nemamo - kaže prodavac.

Dečak ode i posle pet minuta dođe ponovo i pita:

• Imate li pepermint bombone?

Prodavac mu isto odgovori. Dečak opet dođe i pita isto, a prodavac mu kaže:

• Nemamo, nemoj da dobiješ jednu sekiru po glavi!

Dečak ode i za pet minuta dođe i pita:

• Imate li sekiru?

Prodavac mu kaže da nemaju, a dečak kaže:

• A imate li pepermint bombone?

mujo na kvizu

Mujo na kvizu odgovara na pitanje za 100.000 eura
Pitanje glasi: Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Knin b) Zagreb
c) Sisak d) Split
Mujo se misli i misli te na kraju kaže:
- Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera 'pozovi prijatelja', pa bi pozvao svog jarana Hasu.
- Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Hasu. – odgovara voditelj.
- Halo, Haso? Ovde voditelj kviza Milijunaš. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.
- Zdravo Mujo, šta ima? upita Haso. Kako su ti Fata i djeca, imali’ šta novo?
I tako, teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita koji je glavni grad Hrvatske.
- Pa dobro Mujo, zašto niste pitali svog prijatelja Hasu za odgovor? – začuđeno će voditelj
- Ma šta ću ga pitat, znam da je Zagreb, nego nisam čuo Hasu još od kako je otišao u Australiju

Pitaj tatu

Pita dete mamu:
Mama, mama, šta je to transvestit?
Mama odgovori:
Eno ti tate, pa pitaj nju!

Nije bitna rasa!

Zaustavi policajac auto i kaže:
Gospodine, nije dozvoljeno držati psa na prednjem sjedištu.
Vozač mu odgovori:
Pa to je plišani pas.
Nije bitna rasa!