Popularni vicevi (12261 to 12270)

Došao dečak u prodavnicu i pit...

Došao dečak u prodavnicu i pita:

• Imate li pepermint bombone?

• Nemamo - kaže prodavac.

Dečak ode i posle pet minuta dođe ponovo i pita:

• Imate li pepermint bombone?

Prodavac mu isto odgovori. Dečak opet dođe i pita isto, a prodavac mu kaže:

• Nemamo, nemoj da dobiješ jednu sekiru po glavi!

Dečak ode i za pet minuta dođe i pita:

• Imate li sekiru?

Prodavac mu kaže da nemaju, a dečak kaže:

• A imate li pepermint bombone?

mujo na kvizu

Mujo na kvizu odgovara na pitanje za 100.000 eura
Pitanje glasi: Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Knin b) Zagreb
c) Sisak d) Split
Mujo se misli i misli te na kraju kaže:
- Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera 'pozovi prijatelja', pa bi pozvao svog jarana Hasu.
- Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Hasu. – odgovara voditelj.
- Halo, Haso? Ovde voditelj kviza Milijunaš. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.
- Zdravo Mujo, šta ima? upita Haso. Kako su ti Fata i djeca, imali’ šta novo?
I tako, teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita koji je glavni grad Hrvatske.
- Pa dobro Mujo, zašto niste pitali svog prijatelja Hasu za odgovor? – začuđeno će voditelj
- Ma šta ću ga pitat, znam da je Zagreb, nego nisam čuo Hasu još od kako je otišao u Australiju

Pitaj tatu

Pita dete mamu:
Mama, mama, šta je to transvestit?
Mama odgovori:
Eno ti tate, pa pitaj nju!

Nije bitna rasa!

Zaustavi policajac auto i kaže:
Gospodine, nije dozvoljeno držati psa na prednjem sjedištu.
Vozač mu odgovori:
Pa to je plišani pas.
Nije bitna rasa!

Pričaju o emancipaciji žena It...

Pričaju o emancipaciji žena Italijanka, Francuskinja i Fata.
Italijanka kaže:

• Dva dana nisam pazarila, a treći dan mi je muž sve pazario i doneo kući!

Francuskinja kaže:

• Dva dana nisam spremala, a treći dan moj muž uzme usisivač u ruke!

Tek će Fata:

• Dva dana nisam ništa kuvala, a treći dan sam gledala samo na levo oko!

Pita mali Ciga tatu: - Tata, ...

Pita mali Ciga tatu: - Tata, tata, 'oćemo li ove godine da idemo na more? - Pa, sine, 40 posto da hoćemo, a 100 posto da nećemo!

Koja je razlika između pišta...

Koja je razlika između pištaljke i pandura? Pištaljka ima kliker.

Cigan za računalom

Što cigan radi na kompjuteru?
- Pretražuje po recycle binu!

Zašto se ne treba kačiti sa

Zašto se ne treba kačiti sa Cigom koji ide u prvi razred osnovne škole?• Zato što mu ćale ide u osmi razred.

VIC DANA

Moj deda ima 50 godina i još može da odjednom napravi 50 sklekova – hvali se mali Jovica svom društvu.
A moj i u sedamdesetoj, žali se baka, trči za suknjama! – javi se mali Stevica.
Nije to ništa – umeša se Perica. – Moj se pradeda, iako ima 90 godina, ženi iduće subote!
Ma, ne pričaj gluposti – pobune se Stevica i Jovica. – U tim godinama da se ženi!
Ne bi ni on, ali šta će kad je zabrljao! – objasni Perica.