|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (12281 to 12290)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Na grobu Čaka Norisa pis
Na grobu Čaka Norisa pisaće samo godina rođenja.
Studirala plavuša na Med
Studirala plavuša na Medicinskom fakultetu. Pita je profesor antropologije:
●Koliko ima spermatozoida u muškom telu?
Plavuša ponosno odgovori:
●Pa, otprilike gutljaj-dva!
Rano ujutru, oko 10 sati, k
Rano ujutru, oko 10 sati, krenuli Crnogorci u lov na puževe. Vraćaju se oni kasno posle podne bez ijednog ulovljenog puža. Pita žena jednog:
●Čoče, đe su vam puževi?
●Muči, ženetino, to je divlje, i bježi!
Mleko
Mleko- "Perice, nabroj mi 5 stvrari koje sadrže mleko."
- "Učiteljice, ovako : sir, kajmak, puter i dve krave."
Boban Rajovic
Boban RajovicChuck Norris je Bobana Rajovica povukao za kosu!
Pita pacijent doktora:
Pita pacijent doktora:
●Doktore, je li opasan ovaj lek što ste mi propisali?
●Niko nam se nije žalio od onih što su ga uzimali, Bog da im dušu prosti.
Pita nastavnica istorije Pe
Pita nastavnica istorije Pericu:
●Ĺ ta je bilo posle Dušanove smrti?
●Sahrana, šta bi moglo da bude?!
Kažu da problem treba da
Kažu da problem treba da prenoći, a ja mu ujutru još i doručak spremim.- Šta je narkoman u horoskopu?
- Vaga!!!
- Šta je to četvoro u sobi a samo jedno radi?
- Tri državna službenika i klima.
- Dobio sam račun za struju. Bojler, šporet i pegla kao da su mi u romingu!!!!!!!!
Nađu dva zeca pušku u šumi. Jedan uhvati za cijev, a drugi za kundak i počnu da se otimaju. U tom trenutku puška opali i jednom razvali lice. Na to će onaj drugi:
- Brate, i ja sam se uplašio, al' što praviš takve grimase?!
Mujo i loša reputacija
Mujo cijelu noć u kafani obigrava oko Fate, trudeći se odvući je u krevet, pa kad ga je napokon pustila da joj plati piće, povuče gutljaj, pogleda ga ispod oka i reče značajno:
- Čula sam priče o tome kak'i si u krevetu...
Mujo se isprsi ponosno i zaglumi skromnog:
- Ma nije baš nešto...
Fata ispije piće do kraja i digne se:
- Jest, bolan, i ja sam tako čula!
Mujo na roditeljskom
Mujo otišao na roditeljski u školu, pa ga nakon sastanka pozove razrednica u kabinet i upita:
- Gospod'ne Mujo, vaš Muj'ca je... specif'čan, da tako kažem. Rec'te, meščini da vi imate neke moderne metode odgoja...?
Mujo zbunjeno klimne, a razrednica nastavi:
- Znate... kako b' vam rekla... ne kaže se bez razloga da je bat'na iz raja izašla... jeste l' vi ikad udar'li Muj'cu?
Mujo uzdahne:
- Jesam... u samoobrani!