|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (12281 to 12290)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Pričaju o emancipaciji žena It...
Pričaju o emancipaciji žena Italijanka, Francuskinja i Fata.Italijanka kaže:
- Dva dana nisam pazarila, a treći dan mi je muž sve pazario i doneo kući!
- Dva dana nisam spremala, a treći dan moj muž uzme usisivač u ruke!
- Dva dana nisam ništa kuvala, a treći dan sam gledala samo na levo oko!
Zašto se ne treba kačiti sa
Zašto se ne treba kačiti sa Cigom koji ide u prvi razred osnovne škole?• Zato što mu ćale ide u osmi razred.VIC DANA
Moj deda ima 50 godina i još može da odjednom napravi 50 sklekova – hvali se mali Jovica svom društvu.
A moj i u sedamdesetoj, žali se baka, trči za suknjama! – javi se mali Stevica.
Nije to ništa – umeša se Perica. – Moj se pradeda, iako ima 90 godina, ženi iduće subote!
Ma, ne pričaj gluposti – pobune se Stevica i Jovica. – U tim godinama da se ženi!
Ne bi ni on, ali šta će kad je zabrljao! – objasni Perica.
Zašto je Fata kao uragan
Mujo i Haso se zarakijali u kafani i nakon nekog vremena počne priča o ženskama, pa će Mujo sjetno:
- Eee, bolan, jarane moj, znaš ti kak'a je bila moja Fata ...
Haso slegne ramenima:
- Kak'a?
Mujo otpije:
- K'o uragan, jarane, k'o uragan!
Haso će:
- Šta, u krevetu?
Mujo uzdahne:
- Jok, bolan, nego kad je došla, bila je topla i nježna, a kad smo se rastajali, odnijela i kuću i auto!
Novo
Probudi se Mujo jedno jutro i pocne se spremati na pos'o, a radio je u rudniku, kad odjednom cuje neki sicusni glasic: – Mujo, Mujo nemoj ici
danas na poso, pasce okno u jami i svi ce izginuti!
Mujo prokonta pa ne ode, kad ono na tranzistoru cuje vijest da je palo okno i pobilo rudare! On, sav uspanicen, kaze zeni: – Odo' ja busom da
pomognem izvlaciti povrijedjene! A onaj glasic se opet zacuje:
– Mujo, Mujo nemoj ici busom, imace udes i svi ce izginuti!
I tako Mujo odustane i od busa, kad opet vijest – bus se prevrnuo i ima puno ozlijedjenih.
Sjede Mujo i pocne razmisljati i na kraju kaze zeni: –
– Odo' ja biciklom!
Kad opet onaj glasic: – Mujo,Mujo nemoj ici biciklom, puce ti guma, pa ces podletiti pod kola!
Tu Muji pukne film pa rece: – Ko si ti majke ti!
A glasic odgovori: – Ja sam tvoja dobra vila.
A Mujo: – De, matereti, izadji da te vidim!
A vila: – Ne mogu ja izaci, ja sam vrlo mala.
Mujo konta pa kaze: – De, matereti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala samo da te vidim!
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo lupi dlanom o dlan i nastavi gnjeciti…
– A DJE SI BILA KAD SAM SE ZENIO?!?!?!?
Kako se kaže na engleskom &qu
Kako se kaže na engleskom "Večeras tašta neće doći na večeru"?- YES!!!
- Kada žena od muža može stvoriti milionera?
- Samo onda kada je muž milijarder.
Mujo na vojnoj vježbi
Pozvalo Muju na vojnu vježbu, i kako je vojsci nedostajalo padobranaca, pošalju oni njega na kratki tečaj. Dođe Mujo, javi se instruktoru, a ovaj mu objašnjava:
- Kada skočiš, povuci ručicu za padobran. Ukoliko se on ne otvori, povuci rezervnu ručicu. Kada sletiš, auto dolazi do tebe i vodi te u kasarnu.
Mujo to posluša i skoči. Povuče ručicu, padobran se ne otvara, povuče rezervnu ručicu, ni ona ne radi pa kaže:
- E jesam kurate sreće, još samo fali da ne dođe auto pa da moram pješke do kasarne!