Popularni vicevi (11691 to 11700)

Pri kraju skolske godine zadade uciteljica pismeni zadatak slobodna tema te.

Pri kraju skolske godine zadade uciteljica pismeni zadatak slobodna tema te. Da svako odabere sta ce pisati.
Posle nekog vremena dize ruku mali Perica.
– “Sta ti nije jasno?”, upita ga ucitelica.
A on ce:
– “Uciteljice, kojim slovom se pise Kurac? Malim ili velikim slovom.”
Ucitelica ga izgrdi recima:
– “Mars napolje sram te bilo”, i izbaci ga van. Seta on tako hodnikom kad eto ti direktora skole.
– “Zasto nisi na casu?”, upita direktor.
– “Izbacila me uciteljica.”
– “Zbog cega?”, upita direktor.
– “Radili smo pismeni zadatak pa sam pitao uciteljicu kakvim se slovom pise Kurac velikim ili malim.”
Na to ce direktor:
– “Sto puta sam joj rekao da se do 50 godina Kurac pise velikim slovom, a od pedeset navise malim.”

Pita mama Ivicu: 'Zašto ne j

Pita mama Ivicu: 'Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!''A kad si ti vidjela vuka da jede mahune?'

Mandat

Mandat
Odu predsjednik i zamjeenik predsjednika u obdaniste i predsjednik kaze:
- "Ee u ovaj dio obdanista cemo donirati 5.000 KM", oni napisu cek i krenuse dalje.
Dosli oni do zatvora i predsjednik kaze:
- "E u ovaj dio cemo donirati 50.000KM."
Haj oni krenuli dalje, kaze njemu kolega pa bolan jesi li ti normalan. U obdaniste si donirao 5.000 a ovdje 50.000?
A na to ce on njemu:
- "Pa budalo sta ti mislis kada se mandat zavrsi, hocemo li mi ici u obdaniste ili u zatvor??"

Mujo i Fata na intenzivnoj

Fati pozlilo i Mujo je odvede u bolnicu, pa nakon sat vremena čekanja sazna da su je prebacili na intenzivnu njegu. Dolazi on u čekaonicu odjela, izlazi doktor i vrti glavom, pa ga Mujo usplahireno upita:

- Doktore, kako je?

Doktor odmahne glavom:

- Mujo, da t' pravo kažem, ne izgleda dobro ...

Mujo slegne ramenima:

- Ma znam ja to doktore, nije neka ljepot'ca, al' dobro kuva i pazi na djecu ...

Odluči se naš pustolo

Odluči se naš pustolov da obiđe svet peglicom. Jedno vreme je sve išlo kao podmazano, ali ga u Americi napusti sreća - motor ispusti dušu. Odvuku peglicu nekako do prvog servisa i rastave je da vide šta je nevolja. Ĺ ef servisa reče vozaču da i pored najbolje volje nema šanse da je ožive. Čovek počne da plače od muke, a mehaničari iz servisa se sažale na njega pa mu obećaju da će opet pokušati da mu pomognu. Dođe ovaj sutradan i gleda: stoji mu auto opran i izglancan ispred servisa. Ĺ ef servisa mu ponosno objasni da su uspeli da ugrade u auto jedan drugi motor. Sedne vlasnik u auto da ga isproba. Krene peglica kao metak i ode par metara napred, a zatim se zaustavi i krene istom brzinom nazad. Ĺ ef servisa se uhvati za glavu i pozove šegrta:

●Džo, zar ti nisam lepo rekao da preradiš taj motor od ševroletovog brisača da ide samo u jednom smeru!

Fata i nova haljina

Fata se vratila iz kupovine s novom haljinom, pa je odmah krene isprobavati pred ogledalom. Uđe u sobu i mali Mujica, pa nakon što je gledao mamu par minuta, veselo upita:

- Mama, je'l' ti babo kupio tu 'aljinu?

Fata se cinično nasmije:

- Jok, bolan, sama sam ... da sam tvog babu čekala, ne b' ni tebe imala!

Na 50-godišnjicu braka L

Na 50-godišnjicu braka Lala i Sosa se dogovore da osveže bračnu monotoniju izlaskom u grad kao nekad. Naći će se u centru u 8, pa... Spremi se Lala, porani 15 minuta i počne čeka. Prođe sat, prođu i dva, a Sose nema. Besan Lala stiže kući i s vrata upita:

●Ĺ to ne dođe, luda ženo?

●Nije me mama pustila!

Mujo kod Fate

Mujo i Haso sjeli u kafanu, pa se Mujo odmah pohvali:

- Haso, bolan, znaš da sam sinoć pratio Fatu kuć' i pozvala me u stan?

Haso ga pogleda zadivljeno:

- Ma daj! I šta je bilo?

Mujo se nasmije:

- Sjeli mi uz rakijcu, kad nestade struje ...

Haso se zavjerenički nasmije:

- I ... jesi l' iskoristio pril'ku?

Mujo klimne:

- Dašta sam, mazn'o joj laptop!

Zove Perica Jovicu u tri sa

Zove Perica Jovicu u tri sata ujtru:

●Je li to 11-11-11?

●Ne, ovo je 111-111.

●Aaa, onda oprostite što sam vas probudio.

●Ma ništa, ionako mi je zvonio telefon.

Kako plavuša pere veš

Kako plavuša pere veš?

Uđe u veš-mašinu.