Popularni vicevi (11701 to 11710)

Ode Mujo u vrtić po det

Ode Mujo u vrtić po dete. Pita ga vaspitačica:

●Koje je vaše?

Mujo pogleda levo, pa desno, pa veli:

●Ne znam, bona, daj bilo koje ionako ga sutra vraćam.

Ĺ ta kaže plavuša k

Ĺ ta kaže plavuša kada sedne Pinokiju na nos?

●Lezi, Pinokio, lazi!

Gluhoća

Gluhoća
- Stariji čovjek, gluh na desno uho traži ženu gluhu na levo uho radi poznatstva i dobrog razumjevanja!
- Šifra: "Dolby Surround!"

Perica doveo devojku

Perica doveo devojku
Doveo Perica kući tri devojke i kaže mami:
- Mama, pogodi koja je od ove tri devojke moja?
A majka odgovori kao iz topa:
- Ova skroz zdesna...
- Jeste, ali kako si pogodila?
- Čim je ušla, počela je da me nervira.
Muja na bicklu
Prolazi Mujo biciklom kroz crveno svetlo.
Na drugoj strani ulice pandur viče:
- Nemaš svetlo!Stoj!
- Ma beži budalo,nemam ni kočnice!
Fata u bolnici
Fata leži na intenzivnoj. Izlazi doktor i govori Muji:
- Fata ne izgleda dobro.
- Znam, doktore, ali dobro kuva i dobra je s decom!

- Kako je surova ova prirod

- Kako je surova ova priroda! - viknu jež spuštajući se niz kaktus.

Voze se žena i muž k

Voze se žena i muž kolima na autoputu. I policajac ih zaustavi. Policajac pita muža:
- Zašto si vozio 65 km, kad je dozvoljeno 55 km?
Muž:
- Nisam, majke mi vozio tako brzo.
Žena:
- Što lažeš, kad si vozio 70 km?
Muž:
- Zaveži, kučko!
Policajac:
- Nisi stavio ni pojas.
Muž:
- Sada sam ga upravo skinuo.
Žena:
- Što opet lažeš, kad ga nisi ni imao?
Muž:
- Zaćuti, kozo jedna!
Policajac pita ženu:
- Da li on uvijek tako priča sa tobom?
A žena će:
- Ne, samo kad je pijan.
Srela se dva prijatelja i jedan upita ovog drugog:
- Šta ima u tvojoj firmi?
- Ma tražimo novog blagajnika.
- Pa zar niste prije mjesec dana primili novog blagajnika?
- Jesmo, upravo njega i tražimo!

Punica

Punica
- Kako se na engleskom kaze da punica nece doci na rucak?
- Yes!

Mujo dolazi kod doktora u ordi

Mujo dolazi kod doktora u ordinaciju.
– Dobro Mujo, kaži šta te muči - upita ga doktor.
Mujo još nije izustio ni riječ, zazvoni telefon. Doktor podiže slušalicu i razgovor se otegne u beskraj. Posle pola sata doktor završi sa razgovorom i ponovo pita Muju isto pitanje. Ali kad je Mujo htio da objasni svoj problem, opet zazvoni telefon. I opet ista priča, razgovor se oduži. Muji dosadilo to, obuče se i krene ka vratima. Doktor tad završi i upita Muju:
– A gdje ćete vi?
Mujo odgovara:
– Do najbliže telefonske govornice.
Zašto žene starije od 40 godina ne igraju žmurke?
– Jer neće niko da ih traži.
Budi žena Murinja:
– Ustaj, Hoze, 5 je!
A on onako bunovan odgovara:
– Jel‘ opet Levandovski?

Vrati se žena sa pregleda

Vrati se žena sa pregleda kod ljekara gdje su joj rekli da će živjeti još samo 12 časova, pa kaže mužu da bi voljela da se poslednji put ljube divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara:
- Lako je tebi, ti sjutra ne ustaješ rano…

Došao deda Crnogorac na hipodrom da gleda unuka kako se trka.
- Aaa, viđi onu avetinju kako se vuče iza svih.
- To je tvoj unuk!
- A viđi sokola, kako ih je sve poćerao ispred sebe.

Idu dvije plavuše posle noćnog provoda i šetajući razgovaraju.
- Šta misliš, šta je dalje, mjesec ili London - upita jedna.
A druga odgovora:
- O, al` si glupa, pa London ni ne vidiš odavde...

Englez, Francuz i Srbin razgovaraju o pozama. Englez: Ja volim...

Englez, Francuz i Srbin razgovaraju o pozama...
Englez: Ja volim odozgo, da volim njeno lepo lice.
Francuz: Ja volim odozdo, da gledam njene divne grudi.
Srbin: Ja volim otpozadi, da gledam utakmicu!