Popularni vicevi (11681 to 11690)

Pitaju Muju - Je li, ba, od č...

Pitaju Muju - Je li, ba, od čega je umro komšija? - Ne znam ni od čega je živeo, a kamoli od čega je umro.

Prosto

Prosto
Dosao Mujo u Hrvatsku na more, trazio neku Hrvaticu za sex. Tako se i upoznao sa jednom. I mic po mic zapocne strasan sex izmedju njih!!! Kad u sred sexa rece Hrvatica:
- "Pricaj mi prostote..."
Na to ce Mujo:
- "JEBEEEEEEM TI MAJKU..."

Za Elizu

Učiteljica na satu likovnog zadala djeci temu - Beethoven, da nacrtaju nešto što ih asocira na tog kompozitora.
I jedan dječak nacrta male ovčice.
Pita ga učiteljica:
- "Što je to?"
A on kaže:
- "Učiteljice, ovo me asocira na Pastoralnu sonatu."
- "Divno", kaže učiteljica.
Drugi dječak nacrtao mjesec i zvijezde.
- "Što je to", pita ga ona, a on kaže: - "Mjesečeva sonata."
A Mujo preko cijelog lista nacrtao ogroman pimpek.
Pita ga učiteljica:
- "Što je to Mujo, pa tema je Beethoven."
A Mujo će na to:
- E učiteljice, ovo je Za Elizu."

Zašto je Mujo i dalje nevin

Vratio se Mujo iz zatvora u kojem je gulio dvije godine zbog pljačke i odluči proslaviti slobodu s jaranima, pa zasjedne u kafanu i krene rakijati s Hasom.

Nakon nekog vremena povede se razgovor o ženama, pa će Mujo;

- Eh, jarane, da mi je sad jedna fina ženska, zaželio sam se seksa ....

Haso nazdravi;

- Jašta jarane, gulio si dvije god'ne u Zen'ci, dašta da t' fali ...

Mujo odmahne glavom;

- Jok, bolan, nego nikad nisam bio sa ženom, pa rek'o, vrijeme je da i to obavim više!

Haso se zbuni;

- Šta pričaš to, nije valjda da si još nevin?

Mujo slegne ramenima;

- Dašta da jesam ... mislim, ako ne računamo zatvor ...

Koji saobraćajni znak ne posto...

Koji saobraćajni znak ne postoji u Crnoj Gori? - Znak za radove na putu.

Ovako Mujo voli djevojku

Mujo našao novu curu pa joj kaže:
- Ja te volim najviše volim na svijetu!!
Ona na to:
- Ha ha ha
Mujo:
- Kupit cu ti dijamantski prsten!
Cura:
- Kad?
Mujo:
- Ha ha ha!!!

Pustinja

Pustinja
Dogovore se tri plavuše da odu u pustinju na izlet i da ponesu korisne stvari. Tako i bi.
Došle ti one i priupitaju se šta je koja donijela.
Prva kaže kremu za sunce da se namažemo da ne izgorimo.
Druga suncobran da odemo malo u hlad.
Treća donese prednja vrata od BMW.
Pitaju one ovu šta će ti vrata, kaže ona:
- Pa kad nam bude vruće, da otvorimo prozor.

Jacques u Sloveniji

Zašto Jacquesa ne zovu da nastupa u Sloveniji?
- Da ne bi morali evakuirati stanovništvo.

Sretnu se dve Mostarke, pa ka�

Sretnu se dve Mostarke, pa kaže jedna drugoj:• Šta je bona, što me ne pitaš šta ima ...• Pa šta ima?• Ma šuti bona, ne pitaj me ...

Zakasnio Perica u školu, pa ga pita učiteljica:

Zakasnio Perica u školu, pa ga pita učiteljica:
• Perice, zašto kasniš?
Krene njoj Perica da objašnjava:
• Krenem ja u školu, kad nešto puca, puca, puca… Stanem ja, pogledam gore, dole, levo, desno – ništa. Krenem ja dalje, kad nešto puca, puca i puca.
Učiteljica sa punom pažnjom:
• I?
• Stanem ja opet, kad ono meni puca kurac što kasnim u školu!