Popularni vicevi (11671 to 11680)

Slon i mrav

Krenuli slon i mrav preko mosta. Idu oni tako, korak po korak, kad odjednom, most se sruši. Padnu oni u provaliju, a slon će:
- "E jesam li ti lijepo rekao da idemo jedan po jedan."

Informatičar u mesnici

Ulazi informatičar u mesnicu i kaže prodavačici:
- Dajte mi 300g salame.
Prodavačica:
- Hoćete da narežem?
Informatičar:
- A jok eto, stavi mi na USB!

Braća

Pričaju tri frenda, i kaze prvi:
- "Moj brat je svećenik, kad ide ulicom svi mu govore "OČE"."
Na to će drugi:
- "Moj brat je kardinal, kad ide ulicom svi mu govore "UZVIŠENI"."
A kaže treći:
- "Moj brat je debeo, kad ide ulicom svi govore: "ISUSE KRISTE"."

Ukraden "mercedes 600 SEL" sa ...

Ukraden "mercedes 600 SEL" sa aluminijumskim felnama, "Pionirovim" multi CD sistemom i 1000-vatnim ozvučenjem. Nalazaču nagrada.
P. S. Registracija nije bitna.

Mujo brodolomac

Posljednjim snagama Mujo se nakon brodoloma dovukao do obale pustog otoka. Izvali se umoran i sretan na plažu, teško dišući.

Nakon minute kraj njega se stvori Fata i izdere se:

- Pa dobro đe's ti do sad, brod je potonuo još jučer!

Ante Gotovina

Kako znamo da Ante Gotovina nije Hrvat?
- Da je Hrvat zvao bi se Ante Kredit!

Pita učiteljica Pericu: - Per...

Pita učiteljica Pericu: - Perice, šta je to - ide šumom ne šuška, ide vodom ne brčka? Misli Perica, misli, i posle nekog vremena kaže: - To je zagonetka!

Pita Obama Boga kad će Am...

Pita Obama Boga kad će Amerika biti najbogatija na svijetu?
-„Za 100 godina!”
Zaplače Obama i kaže:
-„Ja neću biti živ!”
Pita Oland za Francusku isto što Obama za Ameriku.
Kaže Bog:
-„Za 300 godina!”
Zaplače Oland i kaže:
-„Ja neću biti živ!”
Pita Milo Đukanović Boga kad će Crna Gora biti najbogatija na svetu?
Bog zaplače i kaže:
-„Ja neću biti živ!!”

Zatvor

Otišao Mujo sa gradilišta u ordinaciju.
- "Doktore, danima ništa ne izlazi napolje, imam zatvor!"
Doktor ga pregleda i reče:
- "Skini hlače i nagni se preko stola."
Mujo se nagne, a doktor ga iz sve snage udari motkom po stražnjici.
- "Sada idi na WC" - kaže doktor.
Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:
- "Pomoglo je doktore. Kako da ubuduće spriječim zatvor?"
Doktor:
- "Prestani se brisati vrećama od cementa!"

Putuje plavuša vozom, pa se iz...

Putuje plavuša vozom, pa se iz dosade igra nekom kuglicom. Baci je, pa je uhvati, baci pa uhvati, baci, pa - ups! Ispadne joj na pod. Svi muškarci iz kupea skoče da pronađu kuglicu, a ona će:

• Ma, dajte, ostavite.

• Nema problema, gospođo, naći ćemo je.

• Ma, nemojte, molim vas.

• Ma, naći ćemo je - insistiraju tipovi.

A plavuša s prstom u nosu reče:

• Ma, napraviću drugu.