Popularni vicevi (11111 to 11120)

Naslijede

Mujo postao bogatas. Jednom prilikom postave mu novinari pitanje da im objasni kako je i na koji nacin dosao do svega sto ima danas:
- "Prvo sam kupio kilogram jabuka za marku i onda
ih prodao za dvije marke. Onda sam kupio dva kilograma jabuka za dvije marke i to kasnije prodao za cetiri marke. I sve tako dok mi nije umrla strina i ostavila mi u naslijedstvo sve ovo sto imam danas."

Krenula devojčica kući iz š

Krenula devojčica kući iz škole, uhvati je mrak a morala je proći kroz šumicu. Hoće, neće, ali odluči se da krene. Ide ona tako šumicom, uhvati je manijak i siluje je. Ona onako sva poderana kaže njemu:
• Dobro, šta si uradio, uradio si, daj mi sad jednu cigaru.
Da joj manijak cigaru, kad upali upaljač, ona viknu:
• Tata!
On će:
• Slađana, pa ti pušiš!

U Severnoj Koreji, tokom više

U Severnoj Koreji, tokom višednevne žalosti, čovek zove telefonom nadležne u partiji i pita:
• Izvinite, moram da pitam, da li je dozvoljen seks u danima žalosti?
• Jeste, ali samo sa svojom ženom!
• A zašto samo sa svojom?
• Da tuga bude veća...

Ide slon prašumom i stane na

Ide slon prašumom i stane na mrava. Tek posle nekog vremena primeti da mu je nešto na nozi. Slon:
• O, izvini, stvarno te nisam video!
• Ma ništa, to se i meni moglo desiti.

EU

Aerodrom Ljubljana zove Zagreb:
- "Ljudi, evo kod nas počela padati kiša po pisti, da nije slučajno koji avion prokliznuo do vas?"

Pita ciganče tatu:
• Tat

Pita ciganče tatu:
• Tato, tato, će mi daš one tvoje čarape, ove moje se polomile?
A tata će:
• Uzmi, eno gi naslonjene na zid!

Što je Mujo kupio Fati za rođendan?

Mujo glasno upada u kafanu i već s vrata naručuje duplu ljutu, pa ga konobar pita:

- Š'a je, bolan, koja te to muka spopala?

Mujo sune rakiju i opusti se:

- Ma bjež', cijelo popodne tražim poklon Fati za rođendan...

Konobar mu natoči još jednu:

- I šta si joj uzeo?

- Dijamantni prsten, vid' ga kak'i je!

Konobar baci pogled i zavrti glavom:

- Koliko se ja sjećam, rekao si da bi ona htjela sportsko auto... otkud sad prsten?!

Mujo sune još jednu:

- Pa gdje ć' kupit' lažno sportsko auto?

Mujo i pornići

Mujo se uvalio i gleda pornić, kad ulazi Fata i pita ga:

- Š'a gledaš to, Mujo?

Mujo slegne ramenima:

- A porn'ć, š'a b' gled'o...

Fata prođe u drugu sobu i kaže na izlasku:

- Dobro gledaj, ispitat' ću te večeras...

Bolje

- Bolje komšijina žena kod mene, nego moja kod njega!

Mujo i tučnjava

Mujo i Haso prolaze kraj kafića u kojem je upravo izbila tučnjava. Kaže Mujo:

- Idem vidjet kakva je to gužva tamo.

Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- I, kakva je to gužva?

Mujo će:

- Ma kakvi, nema uopće gužve, odmah si na redu!