Popularni vicevi (11101 to 11110)

Došao Mujo kući posle posla

Došao Mujo kući posle posla i vidi kako Fatu guzi crnac. On se malo zamisli i stade guziti crnca. Pita njega Fata:
• Bolan Mujo, šta to radiš?!
• Fato, jebem te preko indiga!

Bjeg

Dogovore se luđaci kako će pobjeći iz ludnice. Sve lijepo isplaniraju i krenu. Pretrče preko dvorišta, preskoče jedan zid, preskoče drugi zid, preskoče treći zid, preskoče XXX zid i dođu do zadnjeg. Taman ga se odluče preskočiti, kad jedan reče:
- "Eeej! Moramo se vratiti! Zaboravili smo lupiti čuvara!"

Vt

Probudio se pacijent u bolnici nakon operacije. Leži tako u krevetu i pita ga tip u krevetu do njega šta mu je? Ovaj mu odgovara:
- "Ma odseo sam u nekom super luksuznom hotelu, nikada takav nisam video ni na TV. I sve tako lepo isuper. Odem u WC, sednem na šolju, završim posao i da pustim vodu nigde ručice ni kanapa za potezanje. Gledam levo desno i primetim tri mala dugmeta. Na jednom piše TV, na drugom TV a na trećem VT. Pritisnem ja prvo dugme a ono topla voda mi opere guzicu. Lepota jedna. Pritisnem drugo dugme a ono topao vazduh sve to lepo osuši. Pomislim ja pa ovo je super! Ajde da vidim šta je ovot treće VT. Pritisnem i njega i probudim se ovde u bolnici."
- "Pa šta je bilo?" pita ga ovaj drugi.
- "Vađenje tampona."

Situacija u sudnici:
-

Situacija u sudnici:
- Zašto ste ubili svoju prvu ženu?
- Prestala me voljeti.
- A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili i zašto ste ubili svoju drugu ženu?
- Prestao sam ja nju voljeti.
- Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?
- Jebiga, navika...

Žirafa se hvali zecu duga...

Žirafa se hvali zecu dugačkim vratom: - Kad pijem vodu u vruće dane, neopisiv je doživljaj, centimetar po centimetar voda hladi moje grlo. Kad jedem ukusno lišće i gutam ga, neopisiv je doživljaj, centimetar po centimetar klizi niz moje grlo. Na to će zec: - Jesi li ikad povraćala?

Stan

Prodajem neuseljiv stan, sa stanarom!

Plavuša i pecanje

Plavuša peca dobrih pola sata, a riba ni da trzne. Uto nailazi lovočuvar i kaže plavuši:

- Oprostite, gospođo, ali ovdje možete pecati samo sa dozvolom!

Na to će plavuša:

- Joj, jesam ja glupa, ja čitavo vrijeme pokušavam s glistama!

Sasa Matic

Ide Sasa Matic ulicom i sretne Dzeja. Kaze njemu Dzej:
- "Gde si Sasa bre?"
Sasa:
- "Ma evo ne znam ni ja..."

Pričaju Mujo i Haso. U sobi s

Pričaju Mujo i Haso. U sobi stoje dve upaljene grejalice. Tek će Mujo:
• Što si ovo, života ti, kupio dve grejalice?
Haso:
• Jarane moj, naučno je dokazano da je danas parno grejanje najjeftinije.

Razgovaraju majka i kćerk

Razgovaraju majka i kćerka veče pred svadbu:
- Mama, hoćeš li plakati kad me sjutra budu izvodili iz kuće?
- Neću, nek plače onaj kod kog ideš.
Vuk pita svog sina mladog vuka:
- Gdje si bio cijelu noć?
- Bio sam sa zekom Jovicom, zekom Slavišom i zekom Dušanom.
- Nemoj ti meni dva zeca, tri zeca!