|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (11121 to 11130)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
EU
Aerodrom Ljubljana zove Zagreb:- "Ljudi, evo kod nas počela padati kiša po pisti, da nije slučajno koji avion prokliznuo do vas?"
Pita ciganče tatu:
• Tat
Pita ciganče tatu:• Tato, tato, će mi daš one tvoje čarape, ove moje se polomile?
A tata će:
• Uzmi, eno gi naslonjene na zid!
Što je Mujo kupio Fati za rođendan?
Mujo glasno upada u kafanu i već s vrata naručuje duplu ljutu, pa ga konobar pita:
- Š'a je, bolan, koja te to muka spopala?
Mujo sune rakiju i opusti se:
- Ma bjež', cijelo popodne tražim poklon Fati za rođendan...
Konobar mu natoči još jednu:
- I šta si joj uzeo?
- Dijamantni prsten, vid' ga kak'i je!
Konobar baci pogled i zavrti glavom:
- Koliko se ja sjećam, rekao si da bi ona htjela sportsko auto... otkud sad prsten?!
Mujo sune još jednu:
- Pa gdje ć' kupit' lažno sportsko auto?
Mujo i pornići
Mujo se uvalio i gleda pornić, kad ulazi Fata i pita ga:
- Š'a gledaš to, Mujo?
Mujo slegne ramenima:
- A porn'ć, š'a b' gled'o...
Fata prođe u drugu sobu i kaže na izlasku:
- Dobro gledaj, ispitat' ću te večeras...
Bolje
- Bolje komšijina žena kod mene, nego moja kod njega!Mujo i tučnjava
Mujo i Haso prolaze kraj kafića u kojem je upravo izbila tučnjava. Kaže Mujo:
- Idem vidjet kakva je to gužva tamo.
Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:
- I, kakva je to gužva?
Mujo će:
- Ma kakvi, nema uopće gužve, odmah si na redu!
Kaže zeka zmiji: - I
Kaže zeka zmiji: - Izvini što sam te pre neki dan zezao što nemaš noge. Na to će zmija: - Ma nema veze, bilo pa prošlo. Tek će zeka: - E, svaka ti čast! Evo ruka!
Šta dobiju seljak i seljanka
Šta dobiju seljak i seljanka kada se kresnu?Malog seljačića.
A šta dobije biološki seljak kada kre..e seljanku?
Ništa, biološki seljak ne prska.
Donese Perica đačku knji
Donese Perica đačku knjižicu, a u njoj sve jedinice, osim dvojke iz muzičkog. Tata mu kaže: - Sram te bilo, ovolike jedinice, a ti još pevaš!
Kad konobar pokušava obrlatiti plavušu
Sjela plavuša na kavu, svidjela se konobaru pa je on pokuša zainteresirati:
- Gospodična, ispričavam se, znate li možda razliku između deve i ševe?
Plavuša se zamisli pa ispali:
- Bome, nikad se nisam devila, pojma nemam... kakva je?