|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (11121 to 11130)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Pauk
Kad je plavuši pauk uzeo auto, otišla ga je potražiti u zoološki vrt!#vicevi #plavuše
Iskrena bol
- "Oce, jesi li zaplakao nekad u sluzbi?"- "Da, i te kako, pre par tjedana, kad mi se razbila flasa sa rakijom!"
#vicevi
Naslijede
Mujo postao bogatas. Jednom prilikom postave mu novinari pitanje da im objasni kako je i na koji nacin dosao do svega sto ima danas:- "Prvo sam kupio kilogram jabuka za marku i onda
ih prodao za dvije marke. Onda sam kupio dva kilograma jabuka za dvije marke i to kasnije prodao za cetiri marke. I sve tako dok mi nije umrla strina i ostavila mi u naslijedstvo sve ovo sto imam danas."
#vicevi
Krenula devojčica kući iz š
Krenula devojčica kući iz škole, uhvati je mrak a morala je proći kroz šumicu. Hoće, neće, ali odluči se da krene. Ide ona tako šumicom, uhvati je manijak i siluje je. Ona onako sva poderana kaže njemu:• Dobro, šta si uradio, uradio si, daj mi sad jednu cigaru.
Da joj manijak cigaru, kad upali upaljač, ona viknu:
• Tata!
On će:
• Slađana, pa ti pušiš!
#vicevi #ciga
U Severnoj Koreji, tokom više
U Severnoj Koreji, tokom višednevne žalosti, čovek zove telefonom nadležne u partiji i pita:• Izvinite, moram da pitam, da li je dozvoljen seks u danima žalosti?
• Jeste, ali samo sa svojom ženom!
• A zašto samo sa svojom?
• Da tuga bude veća...
#vicevi
Ide slon prašumom i stane na
Ide slon prašumom i stane na mrava. Tek posle nekog vremena primeti da mu je nešto na nozi. Slon:• O, izvini, stvarno te nisam video!
• Ma ništa, to se i meni moglo desiti.
#vicevi
EU
Aerodrom Ljubljana zove Zagreb:- "Ljudi, evo kod nas počela padati kiša po pisti, da nije slučajno koji avion prokliznuo do vas?"
#vicevi
Pita ciganče tatu:
• Tat
Pita ciganče tatu:• Tato, tato, će mi daš one tvoje čarape, ove moje se polomile?
A tata će:
• Uzmi, eno gi naslonjene na zid!
#vicevi #ciga
Što je Mujo kupio Fati za rođendan?
Mujo glasno upada u kafanu i već s vrata naručuje duplu ljutu, pa ga konobar pita:
- Š'a je, bolan, koja te to muka spopala?
Mujo sune rakiju i opusti se:
- Ma bjež', cijelo popodne tražim poklon Fati za rođendan...
Konobar mu natoči još jednu:
- I šta si joj uzeo?
- Dijamantni prsten, vid' ga kak'i je!
Konobar baci pogled i zavrti glavom:
- Koliko se ja sjećam, rekao si da bi ona htjela sportsko auto... otkud sad prsten?!
Mujo sune još jednu:
- Pa gdje ć' kupit' lažno sportsko auto?
#vicevi #bosanci
Mujo i pornići
Mujo se uvalio i gleda pornić, kad ulazi Fata i pita ga:
- Š'a gledaš to, Mujo?
Mujo slegne ramenima:
- A porn'ć, š'a b' gled'o...
Fata prođe u drugu sobu i kaže na izlasku:
- Dobro gledaj, ispitat' ću te večeras...
#vicevi #bosanci