Popularni vicevi (11051 to 11060)

U busu se vozila starica, a ka...

U busu se vozila starica, a kad je vozač naglo zakočio, starica posrnu i pade na susjeda.
"Izvinite,inercija"
"Drago mi je Perica", odgovori susjed.

Me...

Medvjed otvori voćarnicu i prvog dana mu dođe zeko i pita ga:
- Medo, imaš jagoda?
Medo odgovori da nema.
Dođe tako zec pet dana za redom s istim pitanjem i medo mu ljutito odbrusi:
- Pitaj me to još jednom i prikucat ću te na zid!
Dođe zeko sutradan i pita:
- Medo, imaš eksera?
- Nemam!
- A jagoda?

Bi...

Bilder upozna ženu u baru i nakon nekoliko pića dovede je doma. Nakon što su još malo pili, bilder se počne skidati. Prvo skine majicu, napne mišiće i kaže:
"Vidiš ovo mala... To je 100 kila dinamita!!"
Nakon toga skine hlaće i napne mišiće na nogama:
"Vidi ove noge... To je 100 kila dinamita!!!"
Kada je skinuo i gaće, djevojka u panici uzme torbicu i pobjegne prema vratima. Bilder je uspije zaustaviti i pita što se dogodilo.
"Kada sam vidjela 200 kila dinamita i tako kratak fitilj uplašila sam se da ćeš eksplodirati."

Zašto plavuša čuva praznu bocu...

Zašto plavuša čuva praznu bocu Coca cole? Za slučaj da dođu gosti i kažu da neće ništa.

Prodao Mujo Hrvatu papagaja, a...

Prodao Mujo Hrvatu papagaja, ali papagaj stalno pozdravlja sa Salam svatkoga tko uđe kod Hrvata. Zasmetalo to Hrvatu i odlučio da papagaju neće davati hranu dok ne prestane s tim. I, nakon mjesec dana, papagaj zašutio. Hrvatu bilo drago i odluči da će mu nastaviti davati hranu. Kad mu je dao hranu, papagaj uzvikne: - Alahu Shucur, nek' je prošao i ovaj mjesec Ramazana!

Otišli Mujo i H...

Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi: - Haso, šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema? - Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema. Mujo se naglo poče spremati. - Pa gde ćeš ti? - Odoh kući, moja žena ne zna da hekla!

Sastali se prije 30 godina kod...

Sastali se prije 30 godina kod Boga Tito, Nixon i Brežnjev.
Dođe Nixon pred Boga i upita ga: "Kada ce Amerikanci sletjeti na Jupiter?"
Bog odgovori: "Za 50 godina." I Nixon se rasplače: "Ja to neću doživjeti!"
Dođe Brežnjev pred Boga i upita ga: "Kada će Sovjetski savez voditi samostalnu vanjsku politiku?"
Bog odgovori: "Za 75 godina." I Nixon se rasplače: "Ja to neću doživjeti!"
Dođe Tito pred Boga i upita ga: "Kada će Jugoslavija imati visoki životni standard?"
I Bog se rasplače: "Ja to neću doživjeti!"

Brada

Ušla jedna klinka u tramvaj. Vozi se ona, vozi kad odjednom skuži da ju uporno promatra neki frajer s bradom. Zuri on u nju, zuri ona u njega. "Što me gledaš, sviđa ti se moja brada?", pita ju frajer. "Kaj bi mi se sviđala, kroz takvu ja piškim vec 17 godina!"

Dođe Perica kod...

Dođe Perica kod majke i pita: - Mama, lete li anđeli? - Lete, dušo. - Sinoć sam čuo kako tata našoj novoj kućnoj pomoćnici kaže „anđele“. Kad će ona da poleti? - Već sutra, dušo.

Zašto petao pev...

Zašto petao peva u cik zore? - Zato što ne sme da pisne kad ustanu kokoške!