Popularni vicevi (11061 to 11070)

Prodao Mujo Hrvatu papagaja, a...

Prodao Mujo Hrvatu papagaja, ali papagaj stalno pozdravlja sa Salam svatkoga tko uđe kod Hrvata. Zasmetalo to Hrvatu i odlučio da papagaju neće davati hranu dok ne prestane s tim. I, nakon mjesec dana, papagaj zašutio. Hrvatu bilo drago i odluči da će mu nastaviti davati hranu. Kad mu je dao hranu, papagaj uzvikne: - Alahu Shucur, nek' je prošao i ovaj mjesec Ramazana!

Otišli Mujo i H...

Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi: - Haso, šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema? - Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema. Mujo se naglo poče spremati. - Pa gde ćeš ti? - Odoh kući, moja žena ne zna da hekla!

Sastali se prije 30 godina kod...

Sastali se prije 30 godina kod Boga Tito, Nixon i Brežnjev.
Dođe Nixon pred Boga i upita ga: "Kada ce Amerikanci sletjeti na Jupiter?"
Bog odgovori: "Za 50 godina." I Nixon se rasplače: "Ja to neću doživjeti!"
Dođe Brežnjev pred Boga i upita ga: "Kada će Sovjetski savez voditi samostalnu vanjsku politiku?"
Bog odgovori: "Za 75 godina." I Nixon se rasplače: "Ja to neću doživjeti!"
Dođe Tito pred Boga i upita ga: "Kada će Jugoslavija imati visoki životni standard?"
I Bog se rasplače: "Ja to neću doživjeti!"

Brada

Ušla jedna klinka u tramvaj. Vozi se ona, vozi kad odjednom skuži da ju uporno promatra neki frajer s bradom. Zuri on u nju, zuri ona u njega. "Što me gledaš, sviđa ti se moja brada?", pita ju frajer. "Kaj bi mi se sviđala, kroz takvu ja piškim vec 17 godina!"

Dođe Perica kod...

Dođe Perica kod majke i pita: - Mama, lete li anđeli? - Lete, dušo. - Sinoć sam čuo kako tata našoj novoj kućnoj pomoćnici kaže „anđele“. Kad će ona da poleti? - Već sutra, dušo.

Zašto petao pev...

Zašto petao peva u cik zore? - Zato što ne sme da pisne kad ustanu kokoške!

Kako je Fata glumila u predstavi

Išli Mujo i Haso u kazalište pogledati predstavu u kojoj glumi Fata. Sjednu oni na svoja mjesta, počinje predstava i u jednoj sceni Fata vozi bicikl.

Kaže Mujo Hasi:

- 'Ajmo se kladiti u sto KM da će pasti.

Na to će Mujo:

- 'Ajmo se kladiti da neće.

Fata padne sa bicikla, i Mujo nezadovoljno vadi novac i daje ga Hasi. Kada se završila predstava, kaže Haso Muji:

- Moram ti priznati da sam već gledao predstavu i znao sam da će pasti.

A Mujo kaže:
- Ma i ja sam gledao predstavu, al' sam se ponadao da je naučila voziti.

Budi se vozač a...

Budi se vozač autobusa iz kome posle saobraćajne nesreće: - Gde sam ja? - U sobi 11! - U zatvoru ili bolnici?

Bin Laden

Bin Laden
U Avganistanu Srbi dobrovoljci uhvate Bin Ladena, pa se premišljaju šta sa njim da urade.
- Da ga zakoljemo? - predloži jedan.
- Jok bre, 'ajde da ga streljamo. - predlaže drugi.
Pošto nisu mogli da se dogovore reše prvo da ga obriju. Kad su ga izbrijali, jedan Srbin dreknu:
- Pa 'de si Arkane jeb'o te Bog!

Umrla baka

Umrla baka
Dođe Perica u školu sav tužan i pita ga učiteljica:
- Što je Perice, zašto si tako tužan?
- Umrla mi je baka. - odgovara Perica.
- A od čega ti je baka umrla?
- A od seksa.
- Kako Perice, crni Perice, od seksa? - upita učiteljica.
- A sjebala se niz stepenice.