Popularni vicevi (11061 to 11070)

Kako je Fata glumila u predstavi

Išli Mujo i Haso u kazalište pogledati predstavu u kojoj glumi Fata. Sjednu oni na svoja mjesta, počinje predstava i u jednoj sceni Fata vozi bicikl.

Kaže Mujo Hasi:

- 'Ajmo se kladiti u sto KM da će pasti.

Na to će Mujo:

- 'Ajmo se kladiti da neće.

Fata padne sa bicikla, i Mujo nezadovoljno vadi novac i daje ga Hasi. Kada se završila predstava, kaže Haso Muji:

- Moram ti priznati da sam već gledao predstavu i znao sam da će pasti.

A Mujo kaže:
- Ma i ja sam gledao predstavu, al' sam se ponadao da je naučila voziti.

Budi se vozač a...

Budi se vozač autobusa iz kome posle saobraćajne nesreće: - Gde sam ja? - U sobi 11! - U zatvoru ili bolnici?

Bin Laden

Bin Laden
U Avganistanu Srbi dobrovoljci uhvate Bin Ladena, pa se premišljaju šta sa njim da urade.
- Da ga zakoljemo? - predloži jedan.
- Jok bre, 'ajde da ga streljamo. - predlaže drugi.
Pošto nisu mogli da se dogovore reše prvo da ga obriju. Kad su ga izbrijali, jedan Srbin dreknu:
- Pa 'de si Arkane jeb'o te Bog!

Umrla baka

Umrla baka
Dođe Perica u školu sav tužan i pita ga učiteljica:
- Što je Perice, zašto si tako tužan?
- Umrla mi je baka. - odgovara Perica.
- A od čega ti je baka umrla?
- A od seksa.
- Kako Perice, crni Perice, od seksa? - upita učiteljica.
- A sjebala se niz stepenice.

Kaže žena mužu: - Idiote, ...

Kaže žena mužu: - Idiote, kupuješ CD, a nemaš CD plejer. - Pa šta, i ti kupuješ grudnjak.

Bračni par želi kupiti dvorac....

Bračni par želi kupiti dvorac. Prilikom razgledavanja pitaju oni vlasnika: 'Ovo je prilično povoljna cijena koju tražite. Sigurno postoji neki problem. Možda imate duhove?'
'Bez brige, ja ovdje živim već 600 godina i nisam vidio nijednog.'

Vidi policajac čoveka koji pro...

Vidi policajac čoveka koji prodaje koštice od jabuka i pita ga:

• Čemu služe te koštice?

• Pojedeš i postaneš pametniji.

• A koliko koštaju?

• 20 dinara komad.

Policajac kupi i pojede 4 koštice i reče:

• Sad sam pametiniji. Za 80 dinara sam mogao da kupim 2 kilograma jabuka i da pojedem 50 koštica!

Pitaju Pericu:

• Peri...

Pitaju Pericu:

• Perice, šta misliš, da li je bolje biti neznalica ili nezainteresovan?

Perica odgovori:

• Ne znam i ne zanima me.

Mladi bračni par ne priča već ...

Mladi bračni par ne priča već tri dana. Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše:
'Probudi me sutra u sedam sati. Tvoj muž.'
Sutra se muž budi u pola deset i vidi papir na kojem piše:
'Probudi se, sedam je sati. Tvoja žena.'

kao u RH

Pita mali Ivica što je to politika. Otac odgovara:
- Vidiš sine sad ću ja tebi to lijepo objasniti. Ja sam komercijalist – donosim novac u kuću. Tvoja mama je Vlada – ona zapovijeda. Nasa kućna pomoćnica Marica je radna snaga. Ti si narod, a tvoj mali braco Jura je budućnost.
Te večeri Ivica nikako nije mogao zaspati pa se šetao po kući. Otvori vrata spavaće sobe i nađe mamu kao spava dubokim snom. Pođe u kuhinju, a tamo zatekne oca i Maricu in flagranti. Mali Jura plakao je iz svega glasa – bio je gladan u zaprljanom krevetiću.
Slijedećeg dana otac pita Ivicu je li sve shvatio što mu je jučer ispričao. Ivica ispali ko iz topa:
- Ako sam dobro shvatio – komercijalist iskorištava radnu snagu dok Vlada spava, za narod ga nije briga, a budućnost nam leži u go*nima!!!!