Popularni vicevi (11041 to 11050)

DODE MALI IVICA KOD...

DODE MALI IVICA KOD SVECENIKA NA ISPOVJED...
PITA GA SVECENIK STA SI GRJESIO?
KAZE IVICA KUNIO SAM SE MAJKOM...
KAZE NJEMU SVECENIK, TO TI NIJE DOBRO, OCES LI TO IKAD VISE RADIT?
KAZE IVICA: "NECU MAJKE MI"..

Ka...

Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati?
Idem da se rukujem s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati.

Vladika napadoše nas kinezi. A...

Vladika napadoše nas kinezi. A đe če ih sahranimo?

Ulazi Perica u učionicu i pita...

Ulazi Perica u učionicu i pita učiteljicu:
- Gospodjice, da li biste mi pokazali grudi?
- Sram te bilo, Perice, sta ti pada na pamet!
- A da vam dam 200 miliona?
Misli učiteljica, tesko je u prosveti, male plate... šta je košta? Skine ona majicu, Perica gleda pa kaže:
- A jel' biste skinuli i gaćice za milijardu?
Razmisli učiteljica, ajd' sad kad je počela, lepe pare, skine se ona sasvim a Perica će:
- A da vas pojebem za tri milijarde?
Uvredi se učiteljica ali opet šta će - tri milijarde i ono što je već dobila, skoro cela plata. Pristane ona, Perica obavi posao, plati i srećan i zadovoljan ode kuci. Izlazi uciteljica iz zgrade kad čuje sekretara:
- Koleginice, jel vam onaj mali što ga poslah dao koverat sa platom?

U busu se vozila starica, a ka...

U busu se vozila starica, a kad je vozač naglo zakočio, starica posrnu i pade na susjeda.
"Izvinite,inercija"
"Drago mi je Perica", odgovori susjed.

Me...

Medvjed otvori voćarnicu i prvog dana mu dođe zeko i pita ga:
- Medo, imaš jagoda?
Medo odgovori da nema.
Dođe tako zec pet dana za redom s istim pitanjem i medo mu ljutito odbrusi:
- Pitaj me to još jednom i prikucat ću te na zid!
Dođe zeko sutradan i pita:
- Medo, imaš eksera?
- Nemam!
- A jagoda?

Bi...

Bilder upozna ženu u baru i nakon nekoliko pića dovede je doma. Nakon što su još malo pili, bilder se počne skidati. Prvo skine majicu, napne mišiće i kaže:
"Vidiš ovo mala... To je 100 kila dinamita!!"
Nakon toga skine hlaće i napne mišiće na nogama:
"Vidi ove noge... To je 100 kila dinamita!!!"
Kada je skinuo i gaće, djevojka u panici uzme torbicu i pobjegne prema vratima. Bilder je uspije zaustaviti i pita što se dogodilo.
"Kada sam vidjela 200 kila dinamita i tako kratak fitilj uplašila sam se da ćeš eksplodirati."

Zašto plavuša čuva praznu bocu...

Zašto plavuša čuva praznu bocu Coca cole? Za slučaj da dođu gosti i kažu da neće ništa.

Prodao Mujo Hrvatu papagaja, a...

Prodao Mujo Hrvatu papagaja, ali papagaj stalno pozdravlja sa Salam svatkoga tko uđe kod Hrvata. Zasmetalo to Hrvatu i odlučio da papagaju neće davati hranu dok ne prestane s tim. I, nakon mjesec dana, papagaj zašutio. Hrvatu bilo drago i odluči da će mu nastaviti davati hranu. Kad mu je dao hranu, papagaj uzvikne: - Alahu Shucur, nek' je prošao i ovaj mjesec Ramazana!

Otišli Mujo i H...

Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi: - Haso, šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema? - Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema. Mujo se naglo poče spremati. - Pa gde ćeš ti? - Odoh kući, moja žena ne zna da hekla!