Popularni vicevi (10731 to 10740)

Plavuša i majčini savjeti

Plavuša hoda cestom i nešto si mrmlja u bradu, kad naleti na frendicu plavušu i sjednu na kavu. Prva i dalje nešto mrmlja, pa je druga upita:

- Draga, a što te to muči?

Prva odmahne glavom:

- Ma pusti, da sam barem poslušala mamin savjet ...

Druga zabrinuto nastavi:

- Pa šta ti je rekla?

Prva slegne ramenima:

- Pa kažem ti, nisam je slušala, nemam pojma!

Otisao Mujo u Nemacku i usa

Otisao Mujo u Nemacku i usao u jedan restoran.Dolazi konobar i pita sta ce da poruci,a Mujo ce na to:"Dajte mi jednu slincenzi,jednu pivenzi i jednu salatenzi",a konobar ce na to:"Da ja ne znam srpski pojo bi ti govenzi"

- Koliko si ih imala dosad?\

- Koliko si ih imala dosad?Ona se mršti.- Izvini, nije trebalo to da te pitam.- Ćuti, budalo, brojim!

Pita Mujo Fatu:

Pita Mujo Fatu:

●Bona, Fato, kako ono da je kod Hase kosa onako gusta i sjajna?

●Pa on kosu maže jajima - objašnjava Fata.

●Vidi ti njega! Nisam znao da je takav akrobata - kaže Mujo.

#vicevi #bosanci

Žena: Da nismo muž i žena,

Žena: Da nismo muž i žena, bi li me opet zaprosio?
Muž: Majke ti, ne započinji svađu!
- Gotovo je, ostavljam te!
- Zašto, bre?
- Ti si zavisnik od pokera!
- Blefiraš!

Dođe smrt po dedu. PoĹ

Dođe smrt po dedu. Pošto nije znao šta da radi, deda pobegne u obdanište i sedne na klupicu. Smrt ga pronađe i počne da ga kucka po ramenu.

●Ĺ ta radiš tu? - upita ga smrt.

●Lucam - odgovori deka.

A smrt kaže:

●Ajde ti lepo lucaj, pa idemo pa-pa.

Lik kod doktora:
–

Lik kod doktora:
– Kakva tegoba vas dovodi?
– Ukus. Ne osjećam ukus.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
Doktor otvara teglicu:
– Izvolite probajte.
– Fuuuj! Pa to je izmet.
– I vidite? Ukus vam se vratio.
Poslije nedjelju dana isti lik kod doktora:
– Imam problema sa pamćenjem.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
– Ali gospodine doktore u teglici broj 19 je onaj izmet.
– Vidite i pamćenje vam se vratilo.
Uhvatio Mujo ponovno zlatnu ribicu.I, naravno, kaže mu ribica:
- Pusti me, pusti me moloim te, ispunit ću ti tri želje!
Mujo odgovori:
- Hoću novog Audija Q7!
- Dobro- kaže ribica - ‘oćeš na kredit ili na lizing?
Na to će Mujo:
A hoćeš ti na ulje ili na mast???

Šansa

Šansa
Momak pita djevojku u koju je nesretno zaljubljen već duže vrijeme:
- Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?
- Pa, eto, drugi si po redu.
- A tko je prvi?
- Bilo tko.

Išli seljaci na izlet a oni n

Išli seljaci na izlet a oni nikad nisu videli autobus na dva sprata. Šofer kaže:
• 'Ajmo, krećemo, ulazite!
Oni ulaze, napuni se prvi sprat, kad će šofer:
• 'Ajmo, šta je, ima i gore mesta!
Napuni se i gore, kad seljaci silaze opet dole. Šofer pita:
• Šta je, ima još mesta?
Seljaci će:
• Koga ti hoćeš zajebavati, gore nema šofera!

Mujo i mala Fata

Mujo sjeo u kuhinju na jutarnju kavu, kad se tiho otvaraju ulazna vrata kuće i mala Fata pokušava što tiše ući. Ugleda Muju, zacrveni se i dođe u kuhinju. Taman da otvori usta, kad Mujo diže ruku da je zaustavi:

- Sl'šaj, bona... ako sam t' rek'o da su svi muškarci isti, to znači da ne moraš svaku noć provjeravat' jesam l' te slag'o!!