|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (10741 to 10750)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Žena zove muža: - Tu si,
Žena zove muža: - Tu si, je l‘ možeš da pričaš? Muž: - Mogu! - Onda slušaj...
#vicevi
Posle koncerta, operska diva r
Posle koncerta, operska diva razgovara s poznanicom:– Bila sam fantastična. Je l` da? Moj glas je ispunio cijelu salu!
– Jeste, draga moja. Toliko je ispunio, da su mnogi izašli da naprave mjesta za tvoj glas...
Razgovaraju dva susjeda:
– Komšija, vaš pas mi je ukrao papuče!
– Ma, dajte, molim vas, vidio sam ga kada se vratio, kući je došao bos...
#vicevi
Koji je glavni uzrok razvod
Koji je glavni uzrok razvoda? - Brak!
#vicevi
Busenje
- "Zasto ste tako zabrinuti, susjede?", zapita konobar svog stalnog gosta.- "A,i ti bi bio da ti sin napravi dijete kucnoj pomocnici..."
- "Ne sumnjam, ali koliko znam, vas sin ima samo 5 godina..."
- "Da, ali je znao iglom probusiti sve moje kurtone koje je nasao doma."
#vicevi
Pita sin svog oca Piroćan
Pita sin svog oca Piroćanca:– Tata, možeš li da mi daš 300 dinara? A stari Piroćanac će:
– Šta si rekao, 200 dinara? Šta će ti 100 dinara?!
Šta je najveći prirodni fenomen?
– Žensko oko! Zašto?
– Sa deset metara vidi plavu dlaku na svijetlom sakou, a sa pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!
#vicevi
Mujo i Haso zasjeli u kafanu,
Mujo i Haso zasjeli u kafanu, pijuckaju i gledaju televiziju, pa će Mujo nakon što su odgledali vijesti:- E moj Haso, bit će građanskog rata, paz' šta t' kažem...
Haso otpije gutljaj i mirno odvrati:
- Bol' me neka stvar, mi živimo na selu!
- Momak, ne kaže se Škocka, nego Škotska. Odakle si ti?
- Iz Grotske!
#vicevi #bosanci
Mama pita Pericu:
̵
Mama pita Pericu:– Perice, pa što ne jedeš, reče da si gladan kao vuk?
Perica:
– Je li, a kad si ti vidjela vuka da jede pasulj?
Kaže Mujo Hasi:
- Nisam rekao ni jednu jedinu riječ mojoj Fati već nedjelju dana! Haso ga pita:
- A što bolan?
- Pa nisam htio da je prekidam!
Ode Fata u šumu da bere pečurke. Bere ona, bere, kad naiđe šumar i upozori je: - Ajoj Fato, te pečurke su otrovne, nisu za jelo! Fata će: - Ma ne berem ih za jelo, već za prodaju!
Došla Crvenkapa kod bake na K
Došla Crvenkapa kod bake na Kosovo pa viče iz sveg glasa:• Bakooooooo, bakooooooooo, bakoooooo!
Odjednom iza ugla dopre glas:
• Šta se dereš, baka se odseljio!
#vicevi
Dolazi čovek kod ginekologa i
Dolazi čovek kod ginekologa i kaže mu:• Doktore, žena mi je trudna.
• To je lepa vest!
• Znam, doktore, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 meseci?
• Pa prva 3 meseca možete sve što i ranije, sledeća tri meseca samo kereća poza, a zadnja tri meseca vučja poza.
• Dobro, mislim da shvatam za kereću, ali šta je to vučja poza?
• Pa ono, sediš pored rupe i zavijaš!
#vicevi
Suzivot
Upisao se Mujica u katolicku gimnaziju. Kada je to saopstio babi, ovaj ga, bez komentara, zdrma pesnicom.Sutradan otisao Mujica da zavrsi jos neke formalnosti oko upisa.
- "Za ime Boga, mladi gospodine, sto Vam se to dogodilo?!", upita ga jedan profesor u prolazu.
- "E, moj profesore, davno sam ja rek'o da je suzivot s muslimanima nemoguc."
#vicevi #bosanci