Popularni vicevi (10661 to 10670)

Mnogo sam se sekirao - I axed ...

Mnogo sam se sekirao - I axed my self very much.
Pričam sam sa sobom - I'm talking alone with the room.
Računaj na mene - Calculate on me.
ÄŒekanje u redu za kruh - Waiting all right for bread.
Ko te šljivi - Who plums you.
Ko te šiša - Who cuts your hair.
Nosi se - Carry yourself.
Tekuća pitanja - Liquid questions.
Od malih nogu - Since the little legs.
Malo prije - Small before.
More bre - Sea, brother.
Voditi računa - To lead the bill.
Samoubojica - Only Killer
Napet sam - I'm on five.
Hajde da igramo karte - Let's play tickets.
Dijelim Vaše mišljenje - I divide Your opinion.
On je svjetla točka - He is a bright full stop.
Spetljao se s njom - He looped himself with her.
Želim se nasloniti na tebe - I wish to elephant on you.
Å to ti pada na pamet - What is falling on your brain.
Pucali smo od smijeha - We were shooting from laughter.
Pijan je ko majka - He is as drunk as a mother.
Iz čista mira - Out of clean peace.
Fotokopije - Foto-who-drinks.
Upala mišića - The infall of a little mouse.
Supruga - Are-railway.
Blago tebi - Treasure to you.
Veni, vidi, vici - Fade, see, jokes.
Sve što je izgubljeno, može se povratiti - Everything that is lost can be thrown up.
Pop-pjevač - Priest-singer.
Sve je gore i gore - Everything is up and up.
Sranje kroz gusto granje - Shitting through a dense bush.
Sarajevo - Sara is an ox.
Dedinje - He belongs to grandfather.
Mali Lošinj - Little bad city.
Skoplje - Castration city.
Neda Ukraden - No Yes stolen.
Ružica Sokić - Little rose Little juice.
Slobodan Milošević - Freeman Gentlefuck.
Alija Izetbegović - But I And brother-in-law escape.
Mirjana - Peace I on.
Tugomir - Sadpeacer.
Nada Križić - Faithful Littlecross.
Tihomir - Silentpeace.

Pita uči...

Pita učiteljica Pericu:

• Perice, reci kako se zove poznati pisac o kome smo juče učili?

Perica odgovori:

• Fuškin.

Učiteljica će:

• Sedi, Perice, jedan. Nije Fuškin nego Puškin.

A Perica razočaran sede i reče:

• A u fičku materinu!

Profesionalna ljubaznost Profesionalna ljubaznost

Dva advokata šetaju divljinom i odjednom vide lava koji ih besno gleda i sprema se za skok. Jedan od kolega brzo čučne i počne da zateže pertle na patikama.

- Šta, misliš da će ti te patike pomoći da budeš brži od lava?

- Ne - bitno je da budem brži od tebe...

#vicevi

Zašto vegeterijanka nikad...

Zašto vegeterijanka nikad ne vrišti tijekom seksa?
=> Boji se priznati da joj jedan komad mesa može pružiti takvo zadovoljstvo.

Fata kod doktora:
- "Doktor...

Fata kod doktora:
- "Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može
zadovoljiti."
- "Pokušajte sa dva muškarca!"
- "Ma, probala sam sa dva, tri, četiri i ništa!"
- "Probajte sa pet ili deset."
- "I to sam probala..."
- "Fato, vi ste medicinski fenomen!"
- "Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!"

- "Bolje miješati alkohol, neg...

- "Bolje miješati alkohol, nego beton!"

Sin nekog arapskog šeika studi...

Sin nekog arapskog šeika studira u BG. Nakon mesec dana piše kuci:
-"Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se sviđa ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja."
Posle nekoliko dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
- "Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!"

Pita sin tatu, saobraćajnog po...

Pita sin tatu, saobraćajnog policajca, da mu objasni šta su to negativni brojevi. Policajac mu objasni:

• Zamisli, sine, autobus u kome su četiri putnika. Ako na prvoj stanici izađe šest putnika, a na drugoj uđu dva, autobus će biti prazan.

Obaveštavam poznanike da sam m...

Obaveštavam poznanike da sam mužu napokon uspela nešto dići - spomenik.

Živio Ivica siromašn...

Živio Ivica siromašno s ocem. Kupi njemu otac na nekome sajmu jedne cipele jer su Ivici stare bile već jako poderane i kaže tata Ivici:

- Ivice, ne smiješ ove cipele poderat, bile su jako skupe!
- Ok tata, pazit ću. - odgovori Ivica.

Krene Ivica u školu da svima pokaže nove cipele. Dođe Ivica doma u poderanim tenisicama, a otac će:

- Ivice, šta je bilo, jesam ti rekao da paziž!
- Ali tata, imali smo tjelesni, ja sam pao i tenisice su pukle.

Oprosti njemu tata i kupi on druge i opet ista priča. Imao tjelesni, i "sredio" ih. E sad njemu otac odluči kupiti limene tenisice.

Sjedio Ivica u prvoj klupi ispred učiteljice koja je nosila suknju i Ivica uvjek kad bi pogledo u tenisice na njima bi vidio odsjaj boje njezinih gaća. Kaže Ivica na prvom satu:

- Učiteljice, imate roze gaće!

I stvarno. Odluči ona njega nadmudriti i drugi sat promjeni:

- Učiteljice, imate plave gaće.

Treći sat učiteljica lijepo skine gaće, a Ivica pogleda i kaže:

- U jebote, kol'ka rupa, stari će me ubit'!