Popularni vicevi (10651 to 10660)

Ka­ko Ze­mu­nac obja­š

Ka­ko Ze­mu­nac obja­šnja­va fri­ze­ru ka­kvu fri­zu­ru že­li? - Zna­či, sa stra­ne i po­za­di ki­daj, a ov­de go­re me ispo­štuj, bra­te.

Vo­zi Mu­jo bi­ci­kl i

Vo­zi Mu­jo bi­ci­kl i zau­sta­vlja ga po­li­ca­jac. - Ne­maš ko­č­ni­ce - 10 ma­ra­ka ka­zna, ne­maš sve­tla - još 10 ma­ra­ka, pa ne­maš za­d­nja sve­tla - još 10 ma­ra­ka - i ta­ko na­bra­ja ka­zne, a Mu­jo se sa­mo sme­je. - Pa šta je ta­ko sme­šno? - upi­ta ga lju­ti­to po­li­ca­jac. - Eno ide Ha­so, a on ne­ma ni bi­ci­kl. Ko­li­ko li ćeš tek nje­mu da na­pla­tiš ka­zni - re­če Mu­jo.

Student prava na ispitu

Pita profesor prava studenta na ispitu:
- "Imali muz pravo otvoriti pismo adresiranu na njegovu zenu?"
Student:
- "Pravo ima, al' nema hrabrosti!"

Aušvic

U Aušvic stiže vagon pun novih Jevreja. Kad su izašli pred Hitlera, on im naredi da se istuširaju. Jevreji se naravno uplaše, zato što su čuli da iz tuša ne izlazi voda nego gas, ali šta će, moraju poslušati. Uđu oni tako i počne iz tuševa da izlazi voda. Prvo čekaju i čude se ali pošto voda stalno izlazi, neki od njih se ipak odluče istuširati. I tako ide voda i oni se vesele i raduju i prskaju jedan drugog i peru se. Jedan mali dečak sedi u uglu i plače, dok svi drugi uživaju. Jedan od starijih Jevreja mu priđe i kaže:
- "Sine, šta cviliš! Vidi, kupamo se, izlazi voda, ajde i ti se peri, sine!"
- "Ma da, lepo, lepo, ali jesi li, možda slučajno, igde video odvod?"

Dva penzića Mujo i Haso...

Mujo i Haso penzioneri sjede u parku na klupi. Gleda Mujo puža kako se vuče po travi kraj njih, pa upita Hasu:

- Je li, bolan, Haso, jel ti znaš kakva je sličnost između nas muških i puževa?

Haso ga zbunjeno pogleda:

- Nemam pojma?

Mujo uzdahne:

- Sličnost je da se vučemo, slinimo, imamo rogove i mislimo da je kuća naša... a nije, garant...

Kad Mujo jednostavno nema sreće

Mujo se žali jaranima kako nije sretan, a Fata uvijek jest, pa im odmah da primjer:

- Pred Novu godinu ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu, a odmah poslije toga i lančić. Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna, eto koje je sreće! 

Jarani klimaju glavama, mrmljaju nešto i smijulje se, a Mujo otpije gutljaj pive i nastavi:

- A ja, ja odmah iza toga našo jedne muške gaće u svom krevetu ... i naravno da s' mi prevel'ke, baš sam pravi baksuz!!

Šeherzada

Chuck Norris je oženio Šeherzadu.

Vatrogasci

U vatrogasnoj službi kolega zove drugog kolegu koji je izašao u grad:
- "Đes ba, kako je u gradu?"
- "GORI!"

Došao Mujo sa službenog puta

Došao Mujo sa službenog puta i zatek'o Fatu u krevetu s nekim čovekom.Onako ljut razdera se na nju:
• Fato, šta radi ovaj čovek u mom krevetu?
A na to će Fata:
• Čuda, Mujo, radi čuda.

Kaplar kapetanu:
• Go...

Kaplar kapetanu:
• Gospodine kapetane, da li je istina da krokodili lete?
Kapetan se namršti:
• Ne blebeći, ko ti je rekao tu ordinarnu glupost?
• Gospodin pukovnik.
A kapetan će na to:
• Lete, lete, ali veoma nisko.