|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (1061 to 1070)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Pita Perica mamu...
Pita Perica mamu:
●Mama, zašto tata nema kosu?
●Pa... zato što mnogo razmišlja, pametan je, pa mu je opala.
●A zašto ti imaš tako puno kose?
●Sad zaveži i idi na spavanje!
Stoji Eskim i čeka devoj...
Stoji Eskim i čeka devojku. Prolazi vreme, a nje nema. Posle nekog vremena izvadi on termometar i kaže:
●E, čekam još do -50, a onda idem!
U cirkusu u arenu uđe...
U cirkusu u arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici: - Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Ukrotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.
- Trenutak gospodo, još nije gotovo.
I počne udarati bocom krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i proliježe se strahovit pljesak iz publike.
- Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspijela. A sada... dali ima neko iz publike tko bi htio probati.
Digne se plavuša iz prvog reda…
- Ja, ali ako obećate, da me nećete udarati bocom po glavi.
Razgovaraju dve babe i jedn...
Razgovaraju dve babe i jedna baba pita drugu:
- Koliko si teška?
Druga odgovara:
- Sa naočarama - 78 kg!
- A bez naočara?
- Eh, bez naočara ne vidim vagu...
Mujo i prosječan seks
Zasjeli Mujo i Haso u kafanu, lagano rakijaju i divane pa nakon par rundi počne priča o, naravno, seksu. Mujo nagne jednu i upita Hasu:
- Znaš li ti, jarane, da čo'ek u životu mazne 12 žena?
Haso klime:
- Ja, čuo sam, i šta onda?
Mujo sune još jednu pa objasni:
- Ma ja sam nešt' račun'o ... jebav'o sam Fatu i Habibu, drp'o se s Zumrom i Nusretom ... i to je sve ...
Haso ga pogleda:
- Ne kontam, šta 'oš kazat'?
Mujo slegne ramenima:
- Pa neko oč'to fino guzi na moj račun!
Idu dve čačkalice ulicom i v...
Idu dve čačkalice ulicom i vide ježa, pa jedna kaže drugoj: - 'Kako smo mi glupe! Mogle smo ići autobusom!'
Lutrija menja život
Prodavačica lutrije nagovara prolaznika: - Gospodine, kupite srećku, dobitak Vam može izmentiti život!
- Ne želim osvojiti ništa.
- Ali, mi imamo i srećke koje ne dobijaju.
MUSKARAC U OCIMA ZENE
- Ako naporno radis, nikad "nemas vremena za nju". - Ako nista ne radis, onda si "bezvrijedna ljencuga".
- Ako ona ima dosadan posao i malu placu, onda je to "iskoristavanje".
- Ako ti imas dosadan posao i malu placu, onda: "bi trebalo da mrdnes dupe i potrazis bolji".
- Ako dobijes unaprijedenje prije nje, onda je to "favorizovanje muskaraca".
- Ako ona dobije unaprijedenje prije tebe, onda ste imali "podjednaku sansu".
- Ako kazes da lijepo izgleda, onda je to "seksualno uznemiravanje".
- Ako nista ne kazes, onda je to "muska ravnodusnost".
- Ako places, onda si "slabic".
- Ako ne places, onda si "neosjetljivo kopile".
- Ako je udaris, to je "zlostavljanje zene".
- Ako ona udari tebe, to je "samoodbrana".
- Ako nesto odlucis bez nje, onda si "sovinist".
- Ako ona nesto odluci bez tebe, onda je ona "slobodna zena".
- Ako je zamolis da uradi nesto sto joj se ne svida, onda je to "muska dominacija".
- Ako ona zamoli tebe, to je "usluga".
- Ako ti se svida zensko seksi donje rublje, onda si "perverznjak".
- Ako ti se ne svida, onda si "peder".
- Ako volis da zena brije noge i da se odrzava u formi, onda si "seksist".
- Ako ne volis, onda si "seljak".
- Ako se ti trudis da ostanes u formi, onda si "sujetan".
- Ako ne, onda si "prostak".
- Ako joj kupis cvijece, onda "sigurno trazis neku protivuslugu".
- Ako joj ne kupis cvijece, onda si "neobziran".
- Ako si ponosan na ono sto si postigao, onda si "narcisoidan".
- Ako nisi, onda si "neambiciozan".
- Ako ona ima glavobolju, onda je "stvarno umorna".
- Ako ti imas glavobolju, onda je "vise ne volis".
- Ako cesto trazis seks, onda si "prepotentan".
- Ako ne, onda " postoji neka druga".
Došla Fata s Mujom kod gineko...
Došla Fata s Mujom kod ginekologa. Nakon dva sata pregleda izlazi iz ordinacije, a za njom liječnik. 'Gospodine Mujo, vaša žena je bila impotentna, ali smo to riješili – dao sam joj Hoffmanove kapi', kaže liječnik. 'Doktore, viri vam Hoffman.
