Popularni vicevi (1051 to 1060)

Plata

Mladi inženjer dolazi na intervju za prvi posao i pita ga šef firme koliku platu očekuje.
- Negde oko 5. 000 evra mesečno, zavisi od beneficija.
- Šta kažete na pet nedelja godišnjeg, pokrivene troškove životnog osiguranja, 13. Platu svake i novi automobil svake druge godine?
- Mora da se šalite – kaže oduševljeno inženjer.
- Pa, prvi ste počeli – odgovara šef

Ide Milojko ulicom. U susret m...

Ide Milojko ulicom. U susret mu ide devojka:
• Ah – pomisli on – kad bi ona moja Radojka imala takve noge.
Posle nekoliko stotina metara, prolazi još jedna devojka:
• Ah ... kad bi ona moja Radojka imala takve grudi!
Posle nekih stotinak metara još jedna:
• Ah ... kad bi ona moja Radojka imala takvu guzu!
Stiže Milojko do kuće ... na kapiji stoji Radojka:
• Ah Radojka neces mi vjerovati... celim putem sam o tebi razmišljao.

Ulazi Perica u kuhinju kod mam...

Ulazi Perica u kuhinju kod mame i pita je kako je nastao. Mama u žurbi reče prvo što joj je palo na pamet:
●Pa znaš, ja i tata smo uzeli zrno graška i stavili ga ispod otirača za cipele i, kad smo se probudili, ti si bio ispod.
Perica sav srećan uzme zrno graška i stavi ga ispod otirača. Cijele noći nije mogao da spava i kada je svanulo, potrča da vidi šta je ispod otirača, kad ono ispod otirača ogromna bubašvaba.
Perica u ljutnji reče:
●E, crkla dabogda! Da ti nisam otac, sad bih te zgazio.

Uspešni biznismen koji b...

Uspešni biznismen koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima odluči da pred Novu godinu proslavi završetak godine. Pozove on svog finansijskog stručnjaka i kaže mu:

●Hoću da to bude lepo, na nivou, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.

●Gazda, onda je najbolje da se obesite. To neće mnogo koštati, biće na visini i upadljivo, a radnici će se zaista proveseliti.

Nagradno pitanje u jednoj radi...

Nagradno pitanje u jednoj radio emisiji:
"Kako se zove Isusova majka?"
Javlja se neki lik:
- Haloooo...!
- U programu ste. Izvolite! Znate li odgovor na pitanje?
- Znam. Bogorodica!
- Dobro..., ali nama treba ime.
- Ime? Rajko.
- Ma ne vaše, nego majke!
- Aaaaa..... Draginja.

Pošto se Haso nekoliko d...

Pošto se Haso nekoliko dana nije pojavljao kući, zapuca Fata da traži svog čoveka. Nađe ga kod Sulje kako se kocka. Malo od radosti, a malo od besa Fata vikne:

●Haso, bolan, polazi kući već jednom. Ti nemaš srca, čoveče...

●Ćuti, ženo, ne otvaraj mi karte! - drekne Haso.

Razgovaraju dva penzionera...

Razgovaraju dva penzionera:

●E, ko je izmislio "vijagru" - svaka mu čast! Da i mi stariji još malo uživamo u životu - kaže prvi.

●Sto se mene tiče, možda je bolje da je nikad nisu ni izmislili - odgovara drugi.

●Sto? Je l' tebi ne deluje - pita prvi.

●Ma nije, čoveče, nego mi cela penzija ode na kurve.

Kolekcija viceva za Dan žena

Pita Haso Muju:

- Mujo, bolan, šta je to Dan žena?

Mujo odgovara:

- A to ti je isto k'o i Noć vještica, samo po danu!

-----------------------------------------------------------------

Pita Mujo lokalnog tajkuna šta je kupio ženi za Dan žena, a ovaj će:

- Haljinu i auto!

Mujo zbunjeno upita:

- Pa kakve veze imaju haljina i auto?

Tajkun odgovara:

- Ako joj se haljina ne sviđa, nek' ode novim autom i promijeni je. A šta si ti kupio Fati?

Mujo slegne ramenima:

- Knjigu i vibrator ...

Tajkun ga upita:

- Pa kakve sad pa to ima veze?

Mujo se nasmije:

- Ako joj se knjiga ne sviđa, nek' se jebe!

------------------------------------------------------------------------

Sjede Mujo i Haso u kafani na Dan žena, i pita Haso nakon treće rakije Muju:

- Mujo, bolan, šta si uzeo Fati za Dan žena?

Mujo slegne ramenima:

- 100 maraka iz torbe da imam za piće!

Da li je visoka Fatina temperatura

Utrčava Mujo u ambulantu:
'Gospodine doktore, pomozite, moja Fata ima temperaturu!'
'Je li visoka?'
'Ma, jok, mogu joj jesti burek s glave.'

Puž priča priču...

Puž priča priču:

●Pičim ja kroz šumu, ispred mene izraste hrast, a ja - tras u njega!