Popularni vicevi (10301 to 10310)

Jadanje

Jadanje
Plavuša se jada prijateljici:
- "Ah, trebam se naći s dečkom, ali sam potpuno zaboravila jel u 8:30 ili u 3:80!"

Kupili Perici bicikl i on, ...

Kupili Perici bicikl i on, napravivši jedan krug, kaže:
• Mamaaa, vidi! Vozim bez jedne ruke!
Posle izvesnog vremena, Perica se opet pojavi pred kućom:
• Mama, vidi....bez obe ruke....
Malo kasnije:
• Mamaaa! Vidi ja bez ruku i bez nogu!
I na kraju:
• Mama, vidi! Ja bez zuba!

Umjetnica

Nakon 6 mjeseci, vraća se Fata iz Njemačke. Postala prava umjetnica, mazi svoga Muju kao nikad do tada.
- "Bona Fato, gdje si to naučila?"
- "Gledala sam puno "onih" filmova."
- "Ne laži! Ja 20 godina gledam nogomet pa ne znam zabit gol."

Stari Mujo u pekari

Stari Mujo dođe svako jutro u knjižnicu čitati novine, kad jednoga dana na stranici sa zanimljivostima nađe vijest da je kruh odličan lijek protiv impotencije.

Spremi se on odmah i uleti u prvu pekaru, pa naruči odmah s vrata:

- Pet kila kruha!

Pekar ga zbunjeno pogleda:

- Stari, bolan, šta će ti pet kila kruha, stvrdnut će ti se!

Mujo sretno ispali:

- Daj onda petnaes'!!

Kaže zaposleni direktoru:

Kaže zaposleni direktoru:
- Oprostite direktore, već tri mjeseca ne primamo platu.
Direktor odgovara:
- Oprošteno vam je...

Osuđeni

Osuđeni
Sudac pita osuđenog:
- "Zašto ste ubili svoju suprugu, a ne njenog ljubavnika?"
- "Zato jer je lakše ubit jednu ženu neg svaki dan novog muškarca."

Svađa susjeda

Svađa susjeda
Svadaju se dva susjeda za među. Ovaj jedan uđe u kuću i počne piti rakiju. Kako je livao malo je prosipao. Pa pije jedna, druga, treća, a dole miš lizao ono što se prosipalo.
Izađe ovaj pijani i kaže susjedu:
- "Haj' sad vamo!"
Kad će ti miš na to:
- "Reci mu da povede i mačka."

Oženio se mladi gospodin devo

Oženio se mladi gospodin devojkom sa sela koja je bila lepa i mlada ali nije prošla školu bontona. Tako dođe i prva zajednička večera i izlazak u restoran u "visokom" društvu. Muž, znajući da se njegova mlada supruga nije ranije kretala u visokim krugovima, počne da je podučava o lepom ponašanju:
• Kad treba da ideš u toalet samo reci: "Oprostite, vraćam se za pet minuta".
Veče je odmicalo u ugodnoj atmosferi i dođe vreme da supruga poseti toalet. Seti se ona vežbe lepog ponašanja pa reče:
• Oprostite, vraćam se za pet minuta. Ako ostanem deset minuta, onda znate da serem!

Tuširala se Fata i izlazi...

Tuširala se Fata i izlazi iz kade, a ono oko kade mokro. Fata se oklizne i onom stvari se zalijepi za pločice. Ni tamo ni vamo, zove ona Muju da joj pomogne. Počeo Mujo vući i gurati, ali Fatu ni da pomakne. Ode Mujo po Hasu da zajedno probaju, ali opet ništa - ni centimetra. U jednom trenutku kaže Haso Muji da ode potražit' neki alat da je odlijepe s poda. Kako je Mujo otišao, Haso navali po Fati da je miluje po sisama i po onoj stvari. Kad u kuću se vraća Mujo, a Haso na Fati:

- Bolan, ja te pozv'o da mi pomogneš, a ti navalio da ju siluješ!
- Jok bolan, ja samo hoću da se ona malo navlaži pa da ju navučemo na fugu i podignemo.

Kako se zvala Jugoslavija posl...

Kako se zvala Jugoslavija poslije Tita?
=> Titanik.