|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (10291 to 10300)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Došao Crnogorac u Beograd i vozi se…
Došao Crnogorac u Beograd i vozi se
autobusom na sprat. Pošto dole nije bilo mesta, kaže mu kondukter da pogleda gore
– sigurno ima mesta. Posle kraćeg vremena, vraća se Crnogorac sav zbunjen.
Pita ga kondukter:
– Šta bi, zar ni gore nema mesta?
Crnogorac će:
– Ma ima mjesta gore, ali nema vozača!
Išao Perica na ekskurziju sa svojim razredom.
Išao Perica na ekskurziju sa svojim razredom.
Uveče, kada su legli da spavaju, Perica poče da plače.
Učiteljica ga pita:
– Zašto plačeš, Perice?
– Ja sam naučio da spavam sa svojom mamom – reče on.
– Nemoj plakati, evo spavaj sa mnom – reče učiteljica.
Kroz nekoliko minuta, opet Perica poče da plače i opet ga upita učiteljica, a on njoj odgovori:
– Ja sam naučio da stavim mami prst u pupak.
– Nemoj plakati, evo stavi meni prst u pupak – reče mu učiteljica.
Kroz nekoliko minuta, učiteljica vrisnu:
– Ju, Perice, nije to pupak!
– Znam, znam, nije ni to moj prst – odgovori Perica.
Fata i debljina
Mujo i Fata spremaju se na spavanje, on se već uvalio u krevet, a Fata stoji pred ogledalom i okreće se malo na jednu, pa na drugu stranu.
Nakon par okreta, upita ona Muju:
- Mujo, bolan, jesam l' ja debela?
Mujo uzdahne:
- De, bona, lez' i spavaj, sutra ć'mo se svađat'...
Ide Mujo s dvije kante pune ri...
Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar.- Imaš li ti ribolovnu dozvolu? - upita on.
- Nemam, jebiga...
- To će te onda skupo koštati! - reče lovočuvar.
- Neće, odvrati Mujo... jer su to moje ribe.
- Kako tvoje? - začudi se lovočuvar.
- Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
- Nemoguće - odgovori lovočuvar - to još nisam vidio, al' vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš.
- Dobro. - kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.
Nakon kraće stanke reče lovočuvar:
- Onda?
- Što "onda"?
- Pa hoćeš li ih zvati?
- Zvati koga?
- Pa ribe... - nastavi lovočuvar.
- Kakve ribe?
Šah
Ljubav je kao šah, uvijek konj pokupi damu.Regrutacija
Izbio rat u životinjskom carstvu i svako mora u vojsku. Nitko nije lud da ide da gine, radije će da se osakate pa da ne moraju u vojsku. I tako lija odsječe rep, medo njušku, a zeko nije htio uši, pa odreže ku*ac. I na regrutaciji ide obavjest: - Lija ne može u rat, nema rep, medo ne može, nema njušku, a ni zeko ne može, ima spuštena stopala!Hteli mravi da ubiju slona ...
Hteli mravi da ubiju slona i skupi se 40000 mrava na jednu granu od drveta i kada je slon tuda prolazio oni na njega skoče i počnu da ga grizu. Slon se samo otrese i svi mravi padnu, samo jedan mrav ostade. Ostali mravi od dole viču:
• Žikooo, udavi skota!!!