|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (10251 to 10260)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Crno
CrnoNakon teške nesreće dođe žena u bolnicu posjetiti muža. Žena pita na recepciji:
- "U kojoj mi je sobi muž?"
Gospođa joj odgovara:
- "U 127, 128 i 129."
Zašto Mujo više ne smije zguza
Dobio Mujo šećernu bolest i završio u bolnici. Došao mu jaran Haso u posjetu, a Mujo se odmah počne žaliti:
- E moj Haso, jeb'o ti 'vaki život!
Haso ga krene tješiti:
- Što, pa ozdravit ćeš već ti jarane. Što ti kaže doktor?
Mujo tužno krene nabrajati:
- Zabranio mi jesti slatko, slano, masno i kiselo, a ne smijem više ni guzit' zguza.
Haso se zbuni:
- Dobro, to što više ne smiješ jesti svašta, to mi je jasno, al' što ne bi smio zguza?
- E jebi ga jarane, to je najslađe!
Blizanci
BlizanciVrlo ružna žena ulazi u dućan sa svoja dva sina.
Čovjek ju upita:- Jesu li to blizanci?
Iznenađena žena odgovara:- Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate?
Čovjek će:- Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko jeb'o dvaput!
Četiri kolege razgovaraju u...
Četiri kolege razgovaraju u kafani...
• Moj sin je građevinar, ima firmu, dobro mu ide, kupio je sve što mu je potrebno i još pomaže drugima, jednom siromašnom prijatelju je besplatno izgradio kuću.
• Moj sin se bavi prodajom automobila, ima veliki salon, dobro mu ide, ima sve što mu je potrebno i takođe pomaže drugima. Eto, baš je ovih dana jednom siromašnom prijatelju poklonio novi Mercedes.
• Moj sin je broker na berzi, kupuje i prodaje akcije, dobro mu ide, ne zna šta će s parama, evo baš pre neki dan je jednom siromašnom prijatelju poklonio 50.000 dolara.
• Moj sin je homoseksualac i igra u jednom gej baru. Dobro mu ide, samo prošlog meseca je dobio kuću, Mercedes i 50.000 dolara...
Svinje
Ljudi u bijelom: Dobar dan!Ciga: Dobar dan!
Ljudi u bijelom: Imate svinje?
Ciga: Imamo svinje!
Ljudi u bijelom: Jel’ hranite svinje?
Ciga: Hranimo svinje!
Ljudi u bijelom: Pa čime ih hranite?
Ciga: Pa djeca skupe smeće, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako…
Ljudi u bijelom: 5000 kazna!
Ciga: Što?
Ljudi u bijelom: Pa mi smo iz odjeljenja za zaštitu životinja, a vi im dajete smeće, kako vas nije sramota!
I on plati. Poslije nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
Ljudi u crvenom: Dobar dan!
Ciga: Dobar dan!
Ljudi u crvenom: Imate svinje?
Ciga: Imamo svinje!
Ljudi u crvenom: Jel’ hranite svinje?
Ciga: Hranimo svinje!
Ljudi u crvenom: Pa čime ih hranite?
Ciga: Pa žena skuha sarmu, čokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to…
Ljudi u crvenom: 5000 kazna!
Ciga: Što?
Mi smo iz udruženja za zaštitu ljudi, oni nemaju šta jesti, a vi svinjama dajete čokoladice, kako vas nije sramota…
Plati on.
Poslije nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
Ljudi u crnom: Dobar dan!
Ciga: Dobar dan!
Ljudi u crnom: Imate svinje?
Ciga: Imamo svinje!
Ljudi u crnom: Jel’ hranite svinje?
Ciga: Hranimo svinje!
Ljudi u crnom: Pa čime ih hranite?
Ciga: Pa, ja im dam po 100 kuna, pa one idu i kupe sebi šta hoće…
Neprijatelji
NeprijateljiPred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita:
- "Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?"
80% ih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
- "Gđo. Neely? Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?"
- "Ja nemam neprijatelja", odgovori kroz osmijeh.
- "Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?" - "Devedesetosam." reče ona.
- "Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?"
Mala, draga starica dotetura do govornice okrene se okupljenima i kaže:
- "Nadživjela sam kučke!"