Popularni vicevi (10241 to 10250)

Bežali Mujo i Haso iz zatvora....

Bežali Mujo i Haso iz zatvora. Kaže Mujo Hasi:

• Ajd ti skoči u kanalizaciju pa mi reci je li duboko.

Skoči Haso i kaže:

• Do kolena!

Skoči Mujo i upadne do vrata:

• Što lažeš da je do kolena?!

A Haso će:

• Ko ti je kriv kad ne znaš da skačeš na glavu?

Zvone policajci Muji na vra...

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
Ko je?
Policajac:
Policija.
Mujo:
Šta hoćete?
Policajac:
Malo da popričamo.
Mujo:
Koliko vas ima?
Policajac:
Dvojica.
Mujo:
Pa popričajte.

Učiteljica: Perice odakle

Učiteljica: Perice odakle dobijamo struju?
Perica : Iz džungle.
Učiteljica na to: Kako misliš iz džungle?
Pa zato što svaki dan kad nestane struje moj tata kaže:
Koji je majmun isključio struju !

Pita učiteljica djecu na čas

Pita učiteljica djecu na času:
Što je to bijelo i ima dvije noge?
Marica odgovori isti tren:kokoška
Tačno Marice,a mogla je biti i guska!
A što je to crno i ima 4 noge?
Marko će ko iz topa:pas!
Tačno Marko a mogla je biti i mačka!
A na to će Ivica:
Znate li vi učiteljice što je veliko i tvrdo kad se stavi u usta, a malo i smježurano kad se izvadi?
Učiteljica pocrveni i opali Ivici šamarčinu.
Na to će Ivica:
Tačno a mogla je biti i žvaka!

- Jesi li rekla mami gdje ide&

- Jesi li rekla mami gdje ideš i s kim ćeš biti? - pita momak djevojku grleći je u parku.
- Nisam. Moja mama nije znatiželjna, ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran – odgovara ona.

Mujo pandur i Jehovini svjedoci

Mujo pandur kreće ujutro na posao, pa blizu stanice naleti na hrpu ljudi na cesti. Zaustavi se on i upita najbližeg, službenim glasom:

- Jel', bolan, koji ste vi?

Tip mu odgovori sjajnih očiju:

- Jehovini svjedoci!

Mujo odmahne glavom:

- Uf, jebote, šta je taj zasr'o kad mu trebaju tol'ki svjedoci?

Papiga

Papiga
Dođe žena u trgovinu sa ljubimcima..
I vidi ona papigu, i pita trgovkinju zaštoo je papiga tako jeftina?
Trgovkinja: Pa bila je uu javnoj kući, tko će znati što je sve zapamtila..
Kupi žena papigu ii odvede je kući..
Vidi papiga kcer od vlasnice i kaže: "nova kuća nova mlada dama"
Dođe unuka,papiga kaže:"nova kuća još jedna madam".
I dođe muž od žene ii papiga kaže:
"OOO book Đuro". xD

Nađu dva zeca pušku u šumi. Je...

Nađu dva zeca pušku u šumi. Jedan uhvati za cev, a drugi za kundak i počnu da se otimaju. U tom trenutku puška opali i jednom razvali lice. Na to će onaj drugi:

• Brate, i ja sam se uplašio, al' što praviš takve grimase?!

Dolazi Fata kući i nadje Muju ...

Dolazi Fata kući i nadje Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu. Stavi mu penis u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku. Mujo se počne derati:
- "Stani bona, šta to radis? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsečeš?"
Sa osvetničkim osmehom na licu Fata će:
- "Jok ja, Mujo, ti ćes. Ja cu samo da zapalim garažu."

Mujo brijač na Baščaršiji

Šiša Mujo-berberin na Baščaršiji mušteriju, a Suljo proviri, pa pita:

"Bogat' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?" 

"Za dva sahata, neb' moglo prije."

"Evalati, hajd' uzdravlje!"

I nema Sulje dva dana, a onda opet ista priča... 

"Za sahat i po dođi" veli mu Mujo...

Opet ga nema koji dan, pa će:

"Kad bi moglo?"

"Za sahat".

Ode Suljo, a Mujo zovne kalfu:

"Kemo, sine, deder vid' kud ide ovo budale, kad se ni jednom ne vrati na šišanje". 

Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...

"Đe ode, Alaha ti, ona budala?"

"Kod gazdarice, gazda."