|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (10261 to 10270)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Muž govori ženi: - Onaj naš b...
Muž govori ženi: - Onaj naš balavac opet mi je uzimao novac iz novčanika! - Kako znaš da je on, možda sam bila ja? - kaže žena. - Ma nisi ti, on ipak nešto i ostavi!Dobar vic
U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doručkuje šnitu kruha s marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću.
Pita njega Janez:
- Ali pa vi pojeste celo šnito kruha?
Hrvat mu odgovori:
- Da.
Veli Janez:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima.
Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Hrvata:
- Ali pa vi pojeste celo marmelado?
Hrvat odgovori:
- Da.
Janez mu veli:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a kosčice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.
Janez nastavi žvakati žvakaću, a Hrvat njega pita:
- Da li se vi Slovenci seksate?
- Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
- I šta radite s upotrebljenim prezervativima?
- Je kaj ...? Jih pa bacimo.
- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima...!!!!!
Mujo, biznis i matematika
Profesor matematike sretne svog bivšeg učenika Muju kako izlazi iz novog mercedesa i prisjeti ga se:
- Đe's Mujo, bolan, ti s' mi bio najgori učenik iz matemat'ke što sam ga u životu im'o, pa rec' ti men' kako s' uspio tako dobro u životu da ganjaš ovu bijesnu mečku?
Mujo ga potapša po ramenu:
- E moj profa, to t' je jednostavna matemat'ka - prodajem papir. Kupim ga za marku kilo, prodam za pet i od te razlike od čet'r posto živim k'o car!
Razgovaraju dve plavuše, pa p
Razgovaraju dve plavuše, pa prva kaže:- Eee, da sam slušala šta mi je majka govorila...- Pa, šta ti je majka govorila?- Pa, kažem ti, nisam slušala!
Zašto Crnogorac sedi na
Zašto Crnogorac sedi na panju i plače?
Seo na ekser, a mrzi ga da ustane.
Mujo taksist i šah
Mujo već godinama vozi taksi i dok čeka mušterije igra šah s kolegom Ibrom, no jednog dana Haso primjeti da ih već danima ne vidi kako igraju, pa upita Muju:
- Mujo, bolan, š'o ne igraš šaha više s Ibrom?
Mujo uzdahne:
- Jok!
Haso upita:
- Pa što?
Mujo odmahne glavom:
- Pa jel' b' ti igr'o s nekim 'ko se stalno dere, vraća poteze i krade figure?
Haso isto odmahne:
- Bezbel' da ne bi!
Mujo slegne ramenima:
- Pa neće ni Ibro...
Mujo u rudniku
Radio Mujo u rudniku ugljena, i jednog se dana dogodi nesreća u njegovoj smjeni. Dosta je njegovih kolega poginulo, a među njima i cijela njegova ekipa. Mujo je bio ozlijeđen i kad se vratio kući nakon mjesec dana iz bolnice, upita ga Fata:
- Bolan Mujo, jel' znaš da su sve susjede dobile odštetu od 50 tisuća maraka za poginule muževe, a ja tisuću za tvoju ozljedu?
- Ne, Fato, al' neka su!
Fata ga pogleda ispod oka i upita:
- Ma jest, al' reci ti meni, gdje si ti bio kad se urušilo?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
- Na WC-u.
Fata zatrese glavom i reče odlazeći u kuhinju:
- E moj Mujo, kad god se pare dijele, ti negdje sereš ....
Svi konji na broju
Ulazi gazda u štalu i upita radnika:
- Jesu li svi konji na broju?
Radnik:
- Sad jesu!
- Sre...
- Sredovečni muškarac došao kod doktora da ga pita za savet ima li načina da živi 150 godina.
Doktor mu reče:
- Ima načina,ali da te prvo upitam, pušiš li?
- Ne,nikada u životu nisam zapalio cigaretu.
- Piješ li? Ides li u kafane?
- Bože sačuvaj, mrzim alkohol i kafane?
- Voliš li roštilj i masnu, začinjenu hranu?
- Ma kakvi, samo jedem povrće i ribu.
- Ganjaš li žene, je*eš li nešto?
- Ne, to me ne interesuje.
- Živciraš li se zbog fudbalskih utakmica?
- Ne pratim sport uopšte.
Doktor će na sve to:
- E, pa koji k**** onda želiš da živiš 150 godina!?