Popularni vicevi (10021 to 10030)

Oženio Muju Mađaricu...

Oženio Muju Mađaricu, pa posle prve bračne noći komentariše:
• Da sam znao da s' nevina bona, ne bi' te ni ženio.
A Mađarica će njemu na to:
• Da sam ja znala da si ti Bosanac, skinula bih helanke!

Mujo i Fata se natječu u krevetu

Leže Mujo i Fata u krevetu, ugasili svjetlo, okrenuli se svako na svoju stranu i lagano tonu u san ... Najednom, Mujo ispusti vjetar prilično glasno. Fata se okrene i upita:

- Bolan, Mujo, što je to bilo?

Mujo, onako kroz polusan, odgovori:

- Gol, bona. 1:0 za mene!

Nakon par minuta, Fata opali još žešće i glasnije, a Mujo se prene iz sna i upita:

- Što je sad ovo?

Fata kroz smijeh odvrati:

- Gol, Mujo, gol. 1:1!

Mujo se naljuti i pokušava ispustiti još jači vjetar od Fate, no nakon nekog vremena i napinjanja jedino uspije od muke napraviti veliku nuždu u krevet.

Kako je gadno zasmrdilo, a ništa se nije čulo, Fata zbunjeno upita:

- Mujo, što je sad pa ovo?

Mujo se dosjeti i odgovori:

- Poluvrijeme, Fato, mijenjamo strane!

Zarada

Na razgovoru za posao pita Mujo direktora firme:
- "Gospodine, koliko mogu zaraditi kod Vas?"
- "Na početku 200 eura, a poslije čak i 500 eura."
- "Dobro, onda ću doći poslije."

Tri cigančeta se nadmeću či...

Tri cigančeta se nadmeću čiji tata je crnji, pa jedno kaže:
• Juče se moj ćale posek`o i bre crna krv mu tekla!
Drugo će na to:
• Nije to ništa, moj ćale slomio ruku, koska mu crna!
Treće ciganče se misli, pa će:
• Pre tri dana, kad smo ujutro ustali, moj ćale prdnuo mnogo jako i jebo te, još mrak u sobu!

Skijanje

Pozvao Haso Muju i Fatu na skijanje. I pita Muju kako Fata skija. Na to će Mujo:
- "Ko grom..."
- "Pa dobro Mujo što ti to znači?"
- "Pa svaki put pogodi drvo'."

Nađe plavuša knjigu na klupi, ...

Nađe plavuša knjigu na klupi, a prijatelj je pita: 'Što ćeš sada?'
'Vratit ću je vlasniku.'
'A kako znaš čija je?'
'Pa, lijepo na njoj piše - Ivo Andrić!'

Niko ne zna

Ide plavuša ulicom, zaustavi slučajnog prolaznika i pita ga:

• Izvinite, da li znate šta znači ”I don't know”?

• Ne znam. – odgovara prolaznik.

• Oh Bože, niko ne zna…

Organi

Organi
Stefan gleda prijateljicu i ne skida oka s nje.
Ona:
- "Stefane ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."
Stefan:
- "Znam, ali imaš ti i drugih organa."

Kaže Perica prijateljima:

Kaže Perica prijateljima:
- Jeste li znali da novi Ajfon 7 ima aplikaciju za mršavljenje?
Na to će drugovi:
- Kako ona radi?
Perica:
- Pa kupite ga i ostanete bez para za hljeb.
Zaglavile se plavuša i crnka u liftu.
Plavuša: - U pomoć. U pomoć.
Crnka: - Bolje da vičemo zajedno.
Plavuša: - Zajedno Zajedno
Došao Obama u Sarajevo i odluči da prošeta Čaršijom... Nailaze dvije djevojčice te im se srdačno obrati:
- Da vam čika Obama kupi sladoled?
- Ne kaže se obama već objema!

Sjede dvije pijane ptice na gr

Sjede dvije pijane ptice na grani. Ispod prolazi kornjača. Kaže jedna ptica drugoj:
- Vidi kako ova dolje sporo korača?
- Misliš kornjača – odgovara druga.
Daje narkoman oglas:
- Prodajem kameleona žutog, mislim plavog, mislim zelenog, idemo, opaaaa, ne prodajem..
Šta je to: danju laje, a noću pliva?
Taština proteza.