|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (10011 to 10020)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Dečko: Imam nešto da ti kažem....
Dečko: Imam nešto da ti kažem.Djevojka: I ja tebi.
Dečko: Raskidamo.
Djevojka: Trudna sam.
Dečko: Ja sam prvi rekao!
Kako Mujo rješava bračne probleme
Odlučili Mujo i Fata da je vrijeme da odu u bračno savjetovalište zbog problema koji su se nagomilali. Sjednu oni preko puta bračnog savjetnika i požale se:
- Pomozite, život u kući nam je postao naporan, dosadan i monoton ...
Savjetnik klimne glavom, nešto zapiše i upita Muju:
- Pa dobro, jeste li ikad izveli ženu van kuće?
Mujo tužno odgovori:
- Jesam, jarane, al' svaki se put vratila!
Kako Fata prdi u autobusu
Vozi se Fata autobusom i sve se premješta s noge na nogu s neugodnom grimasom na licu. Nakon dvije stanice nije više mogla izdržati i prdne stišćući guzicu, ispuštajući neki cvileći zvuk.
Sva crvena od srama počne okretati štangu za koju se držala ne bi li proizvela isti zvuk da ljudi pomisle da nije ona prdnula.
Okreće Fata štangu jedno pola minute i napokon iscijedi iz nje neki zvuk, kad će Mujo koji je sjedio najbliže:
- Jok, bona, ni blizu ....
Kako je Mujo dobio otkaz prvi dan
Našao Mujo novi posao i dolazi on prvi dan na vrijeme, kad ga nakon pola sata pozove šef kod sebe u ured. Uđe Mujo, pozdravi i sjedne, a šef ga pita:
- Mujo, kod nas u firmi vrijede stroga pravila čistoće i visok moral. Zato te moram pitati, jesi li obrisao noge kad si ušao u firmu?
Mujo klimne glavom zbunjeno:
- Jašta sam, naravno ...
Šef ga pogleda ispod oka:
- E, vidiš, visok moral znači da zaposlenici ne smiju lagati. Na ulazu u firmu nema otirača za noge, pa evo tebi otkaz!
Na času kaže užiteljica:
Na času kaže užiteljica:• Deco, danas ćemo učiti o cveću. Svako će mi reći po jedan cvet. Hajde ti Marice.• Ljubičica.• Joj diiiivno. A sada ti Brankice.• Narcis.• Joj diiiivno! Sada ti Perice.• Orgazam.• Juu, Perice! Pa to nije cvet!• Znam, ali je diiiivno.Šetaju dva starca u kameno do
Šetaju dva starca u kameno doba i vide dvoje mladih kako se na livadi udaraju međusobno toljagama po glavi. Jedan od njih će:- Pogledaj ovu mladež kako se drogiraju.Prolazi čovek grobljem i vidi ...
Prolazi čovek grobljem i vidi ogroman kamen na kome piše:"Brate Srbine, ako si pravi brat i drug pomozi, pomeri kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke"
Čovek proba da pomeri, gura, vuče, i posle podužeg mučenja, skoro se iskilavivši, uspe da pomeri kamen. A ono ispod njega urezano u kamen:
"Brate Srbine, ako si brat i drug, ako si Srbin, vrati ovaj kamen nazad da zeznemo još nekoga"
Mladi bračni par ne priča već ...
Mladi bračni par ne priča već tri dana.Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše:
- "Probudi me sutra u sedam sati, tvoj muž."
Sutra muž se probudi u pola deset i vidi papir na kojem piše:
- "Probudi se sedam je sati, tvoja žena."
Besplatna dostava mog smeća is...
Besplatna dostava mog smeća ispred vašeg dvorišta.Ulazi čovjek u prodavnicu i pi...
Ulazi čovjek u prodavnicu i pita prodavca:- "Imate li mečiće?"
Prodavac mu donese malog plišanog medu.
- "Ma ne te, imate li male mečiće?"
Prodavac mu donese manjeg medu.
- "Ma ne teee, male, male mečiće?"
Prodavac, malo iznerviran odlazi i donosi najmanjeg medu, veličine privjeska.
- "Ma ne te, mečiće za vazdušnu pušku!"