Popularni vicevi (10031 to 10040)

- Moj život je kao Wimbledon, ...

- Moj život je kao Wimbledon, samo trava i bijele linije.

Jednom davno živela je je...

Jednom davno živela je jedna princeza, puna samopouzdanja, nezavisna, feministkinja. Jednog lepog dana, šetajući šumom, naiđe na žabu. Odjednom, žaba poče da govori:
• Nekada sam bio princ, ali zla veštica me začarala i pretvorila u žabu. Daj, poljubi me, skini mi čini da budem opet lep i bogat. Odvešću te u dvorac, venčaćemo se, ti ćeš mi roditi decu, kuvaćeš mi, čistiti i bićemo srećni do kraja života. Uveče, za večerom, dok je jela žablje batake, princeza se još uvek smeškala:
• Ja da ti perem, kuvam i rađam decu? Kako da ne!

Mađarski

Kako se na mađarskom kaže feferon?
- Jedem peče - serem peče.

• Pok...

• Pokucao vuk malim jarićima na vrata i kaže:
  - Jarići, jarići otvorite! Ja sam vaša mama, donela sam vam mleko...
  A jarići odgovoriše:
  - Daj, ne seri vuče, mama je odnela mleko u laboratoriju na analizu...

Plavuša na logorovanju

Plavuša na logorovanju
Ide plavuša na logorovanje s društvom i dobije zadatak da upali logorsku vatru. Uzme šibice i počne paliti ali nijedana da se upali. Dođe vodič društva i pita:
- "Hej, ti imaš vidim nekog problema s paljenjem šibica?"
A ova odgovori:
- "Ma nemam pojma što sad neće, sve sam ih doma probala i sve su radile."

New York

>

Mujo i Fata sjednu u taxi u New York-u ....
Pita ih vozač:

Where are you coming from?
Kaže Mujo:
From Bosna.

Fata pita:
Što kaže, što kaže?
Mujo:
Pita odakle smo, ja kažem iz Bosne.
Vozač pita:

Which town?
Mujo:
- Sarajevo.
Fata pita:
- Što kaže, što kaže?
Mujo:
- Pita iz kojeg smo grada, ja kažem Sarajevo.
Vozač:

I had the worst sex in Sarajevo.
Fata:
- Što kaže, što kaže?
Mujo:
- Zna te.

Rezervacija stola

Zaposlila plavuša u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon:
- "Htio bih za večeras rezervirati stol za osam osoba!"
Plavuša će na to:
- "Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!"

Pita sudija optuženog...

Pita sudija optuženog:

●Zašto ste razbili izlog i odneli zlatan nakit?

●Gospodine sudija, na izlogu je pisalo "iskoristite priliku"!

Mujo i Fatina nesreća

Mujo sjedi u dvorištu i drži se za glavu, pa ga susjed Haso priupita:

- Š'a je, bolan, Mujo, š'a te muči?

Mujo odmahne rukom:

- Ma bjež', bolan, posl'o Fatu u trgov'nu po pivo i udari je auto, završ'la u bolnici ...

Haso se zabrine:

- Pa šta'š sad, jadan ne bio?

Mujo slegne ramenima:

- A jeb'ga, ostalo još nešto rakije što sam pek'o pred dva mjeseca ...

Pita mama sina: 'Kako je bilo

Pita mama sina: 'Kako je bilo na testu?''Dobro.''Što ćeš dobiti?''Neopravdani.'